一问zhu协领导。永远搞不懂中国足球，现在什么都市场化了，但是中国足球永远是行政化。从阎世铎到谢亚龙，几个连足球规则都不懂的人来搞足球，能指望他们搞出个什么来？阎世铎现在在国家体育总局训练局局长的位置上坐的很爽。所以做足协领导只要把上面哄开心了就行，球迷算个啥！中国足球早些年还可以和日本、伊朗拼拼，虽然窝囊但也血性的倒在十强赛里。可是最近两次世界杯，连科威特、卡塔尔直流都无法搞定，在小组预选赛就光荣的垫底了。赛前分档时把中国足球分为三档，当时还是叫苦喊冤声一片，其实以国家队现在的实力和管理，能划为三档咱就该偷着乐了，甭叫嚷了。撇开男子国家队不说，国奥队也好不到哪去，集训了几年了，连主力阵容都没定下来。连唯一值得骄傲的女足也给玩没了，曾经在亚洲赢日本7个球都不算赢的中国女足，现在可以被日本女足压着打。窝囊啊！！！中国zhu协官员真正是一帮“搞”足球的。
二问国zhu球员。每次全球拉练，亚非拉美欧，五大洲四大洋，就差火星咱没去了。一个个的国家队、俱乐部队咱挨着比。几十个人在天上费，衣食住行，都是要花费大把的钞票啊，花在这帮zhu上完全是浪费。花钱就得了，你们至少要有点表现啊。有人这样形容国足：进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂。太TMD贴切了。还有激进球迷说：花钱养个zhu至少还可以吃肉，养了这票东西，除了受气还能收获什么？我们中国球迷为什么这么贱？每次国足出局后就会有些所谓的匿名国脚、大牌、大佬出来透露什么内幕，什么教练排兵布阵不行啊，草皮太滑啊，前段时间训练不科学啊……可是他们就不说酒吧去多了，***赌的太投入了，**找的太频繁了……每人揣着百万年薪，踢球时踢成那个样子你们也好意思？技不如人就算了，你们这样的表现完全是没有职业道德！
把足球当成生命的，是非洲球员。
把足球当成工作的，是欧洲球员。
把足球当成游戏的，是南美球员。
把足球当成儿戏的，是中国球员。
三问中cao联赛。可笑的是，国足出局后还有一帮官员说要球迷把目光转移到中超上来，毕竟我们还有联赛。可那是个什么样的联赛？那个动不动就要为奥运、为国家队让步的联赛，那个充斥这***球、黑哨、***的联赛，那个死气沉沉、可有可无的联赛……将来我有孩子了肯定不会让他去踢球，不是担心别的，我不想让我的孩子当B社会！联赛就是输的精光了的zhu协的最后一条***了，下次把这个玩掉了您就裸奔吧，反正也没人看。
有人说：哀莫大于心死。我说：哀莫大于心不死。心死了，至少就会无牵无挂了，什么都不用管了。最怕是心不死，总盼望的奇迹出现，然后收获一个又一个的失望。与其一口气在那吊着活着，还不如痛快的死了算了。在哪里跌倒了就在哪里爬起来，可是中国足球这么多年咋就一直趴在那里不肯挪窝了，下蛋呢？这么长时间，崽都孵出来了。本来看看国足蹩脚的表演也没什么，相信广大球迷也习惯了。可不巧的是现在有***，一对比起来就……人比人得死，货比货得扔啊！还是别比了，有人该说我在污辱***了。洗洗睡吧,把闹钟定到2：45。另：如果是看中国足球就甭洗了，直接睡吧，节约点水。
反正中国足球现在看来是可有可无了，最近四年的时间就甭费心了，把那些钱省下来捐给地震灾区的那些可怜的孩子们吧！
一句话，中国队进世界杯是世界杯的灾难！
1、 停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员；
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员；
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员；
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对已门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2、 传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员；
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员；
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3、 射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员；
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员；
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员
4、 带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员；
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员；
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是李Y大帝。
5、 球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员；
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员；
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
6、 踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员；
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员；
能够连踩半个单车，把自己摔成的球员，是中国球员。
7、 体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员；
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员；
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员；
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
8、 速度
能够跑得比球快的球员，是荷兰球员；
能够跑得跟球一样快的球员，是英国球员；
能够跑得跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员；
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
9、 态度
把足球当成生命的，是非洲球员；
把足球当成工作的，是欧洲球员；
把足球当成游戏的，是南美球员；
把足球当成儿戏的，是中国球员
哈哈 很有意思 看他们踢球 想起以前那个老笑话啊 上帝等不到中国足球出线了 。中国足球 应该是 《上半场挺硬 下半场硬挺》啊 。引用一些评论 放在下面了 。。大家看看吧 一乐而已
中国足球经典评论
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五、谢亚龙痛批：郑智李玮峰踢球不动脑 孙祥无纪律
国际足联竞赛规则
1,与中国队比赛,欧美以及部分东南亚，南亚国家（如印度、不丹等国的队员身高不得超过175cm，百米速度不得快于13秒，踢球时间不得多于3个月
2,任何情况下,中国队打平即可出线的比赛将不再进行，该队将直接出线.
3.禁止使用定位球战术；
4,中国队的射门如果在离球门2米之内打飞或碰到球门，算进.
5,如果中国队先进球，对方扳平甚至反超都应判无效.
6,禁止对方球员体力超过半场.
7,禁止美洲、欧洲、非洲、大洋洲、亚洲（部分东南亚、南亚国家例外）的球队跟中国队分在同一个小组
8,外国球员晃过中国队守门员后将球停在球门线,先作欢呼状,然后将球拨进球门,有违国际体育公平竞赛原则,有辱中国的国格,应判中国队进2个球,以示对对方的惩戒.
9,中国球员带球过了中场,如果对方球员进行抢截和阻拦,应判中国队罚点球,而且必须按照篮球规则,进行追加罚球,全进了都算,一个也没踢进的话,按进1球计算.
2007年8月1日执行
国际足联 布拉特
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四、国足抵京“打游击”躲记者 朱广沪vip通道撤离
中国队亚洲杯出局后，
李铁马上去了美容院,做了整形.
刚刚出来,被门口一个乞丐看见,问:你是李铁吧.
李铁心疑!回去再整.数小时后...乞丐还在,问:你是李铁吧
李铁:这***也能看出来.
乞丐:嘘...小点声...我他妈是朱广沪
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一，亚洲杯国足0-3乌兹别克！窝囊出局。
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
5,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
8,速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
9,态度
把足球当成生命的，是非洲球员。
把足球当成工作的，是欧洲球员。
把足球当成游戏的，是南美球员。
把足球当成儿戏的，是中国球员。
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中国队要是能出线，我就投案自首！--拉登
中国队要是能出线，我就把核武器交出来！--萨达姆
中国队要是能出线，我就改革开放！--金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！--小泉纯一郎
中国队要是能出线，我就听党的召唤！--***
中国队要是能出线，我就认拉登当干爹！--布什
中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦！--沙龙
中国队要是能出线，我就信佛！--上帝
中国队要是能出线，我就信上帝！--释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归！--***又说
中国队要是能出线，我马上复活--阿拉法特
中国队要是能出线，我们就辞职！--中国足协最后说
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怪不得猪肉贵了，原来猪都去踢球了！
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人中吕布!马中赤兔!猪中广沪
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中国足协的领导们，你们好！ 我想应聘中国男子国家足球队主教练一职，我有100分的信 心，带领中国队在2010年的时候，把大力神杯捧回中国。 根据中国足球的现状，我为中国足球队设 计了一整套战术打法，简称为圆环套圆环法。 让我们忘掉433还是442这些无聊的数字吧，从此，足球场上只有一种几何图形，就是圆环。 中国队要冲出亚洲，我的战术是，除守门员以外，其他10个 队员手臂扣手臂，围成一个圆圈，其中，找两个射门准的面对圆心，其他的，都背对圆心。摆出此阵以后，守门员 以手抛球的方法把球抛到这个圆环里，然后，整个圆环开始向对方球门缓缓移动，对手一定束手无策，因为他们根 本看不清楚哪个是执球队员哪个是无球队员，稍一接触，就会犯规。当这个圆环移动到离开对方球门的距离小于1 米的时候，靠近球门的队员两条大腿一分，现出空挡，然后由面对圆心的两个射手中的一个突发冷箭，命中率应该 可以高于99%。 这个阵法虽然移动缓慢，但是在90分钟里，进他个10几20个球还是可以的！ 这个只是圆环套圆环法的第一层境界，如果对手是日本，韩国这样二流队，全取三分应该没有什么问题，但是如果碰到巴西、阿根廷这样的一流队，就要进行队型变化，变化如下：10个人分成两组，第一种是分成一个 4人圈和一个6人圈，6人圈把4人圈圈在中间，这样可以使防御力提高一倍，更加坚不可破；另外一种是分成两 个独立的5人圈，两个5人圈交替前进，只要队员腿够粗，对方根本不知道球在那个5人圈里面，防不胜防！ 结 合这两套战术，干掉巴西也只是小case。 我这套战术，是绝对有效和强大的，只要有心玩，场上控 球时间绝对可以达到80%以上，所以最后做技术统计的时候，数据也可以表明，中国队是当之无愧的强大！ 当然，对方要破我这一套战术，也是有可能的，办法有两个，第一，所有球员排成一线，挡住球门，第二，对方加上守门员在内组成11个人的大圆环，包住我方的圆环。这样的话，场上的***会是0：0，每场取一分，中国要世界杯出线应该也是没有问题的，总比现在这样好！ 各位领导，对于这套战术，我研究很深，可 以说是毫无漏洞，请给予一个机会，让我执教中国男子国家足球队，我一定可以将中国足球带至前所未有的辉煌！ 谢谢！
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二、中国队超常发挥，仅以0：1小负泰国队。
1.进攻基本靠走；传球基本靠瞅;停球基本靠手;过人基本靠吼；防守基本靠搂；射门基本没有；
吓的门将直抖；就是一群疯狗－－珍惜生命，远离国足！
2.中国国少队－－－世界1流；中国国青队－－－世界2流；中国国奥队－－－世界3流；中国国家队－－－世界X流？
看我们的联赛把苗子都培养成什么了，没打联赛的时候还能在世界上有点位置，打上联赛了都成他NB的什么破烂玩意了．中国足球职业化13了，
看联赛变成了什么？***，黑，赌，暗箱操作！
看足协都做了什么？贪，贪，贪，拼命捞钱！
3.看中国国家队踢足球！！！！！！还真对不起咱这张脸。
4.我是大连蓓蓓幼儿园大班的，看了昨天的比赛，我们有信心挑战国足。
5.猪光户说他是人那，全世界的猪都笑啦。我就不射，憋着不射，ohyeah ohyeah，中国球员说他们是男人那，地球上的人妖都笑啦。
6.全国妇联发来贺电：恭贺男足支持90分钟不射，号召全体男同胞向男足学习。
7.萨达姆在棺材里发来贺电,庆祝泰国队获胜！！！
8.重庆人民强烈鄙视泰国队：竟然放水只进一球，严重违反体育道德！
9.我代表艾泽拉斯的魔兽生灵大庆猪队凯旋，为猪争光！燃烧军团下猪圈啦！！！
10.王母娘娘来电祝贺中国的体育精神：废物利用！
11.热烈祝贺中国男子足球队仅以一球负于世界强队泰国队！！！！并且全场有数次得分机会，***以时日中国男子足球队完全有实力战胜泰国队！！
新华社电2007年5月16日
12.朱广沪拿着至尊宝的照妖镜对着自己轻轻一照,惊的大吼一声;猪啊啊啊啊啊啊啊啊.
13.伟大的朱指导，你比今天下午国奥队的主教练杜伊不知高明多少倍。你把中国的智慧、阴谋、策略、狡黠融为一体，并发扬广大，你让我们深深懂得：丢人不算什么，别TMD这么丢人啊！！！！！！！
14.我上半场看了一小会儿， 发现泰国队的进攻如行云流水，水银泻地~~~~~~ 怀疑是巴西队附身~~~~~~~~~~~~~·
15.猪光忽悠今天又裸奔了一把，简直不敢相信，就他这么个脑满肠肥，不应该是满脑肥肠的人怎么是国家队的教练，是因为足协的人都这样吗？亚洲杯4强？芙蓉型4强吧！！！是中国球迷，是中国人的就不能再沉默了，别让足协不拿咱球迷不当回事。强烈建议下轮中超比赛，所有球迷都不去现场！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
16.有屎以来粪量最重的比赛！！！
===================================================================== <br />三、英超史上50烂球员李玮峰排第七 被比作中国外卖。
哦靠！兴奋的是中国男足终于有人世界排名靠前了，悲哀的是本来大头该拿第一的，怎么才搞到第七？有猫腻！！！！难道短信投票有误？应该引进湖南台的投票系统和统计规则。
一、足球顺口溜
二十余人争来夺去，彰显着足球之魅力。
球员在为观众表演，观众在给球员加力。
球迷比激动赛欢呼，球员争速度拼体力，
他们各个汗流浃背，我们每人充满活力。
二、足球顺口溜
中国足球第一怪，足协头头瞎指派。
带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！
中国足球第二怪，教练带头耍无赖。
反正我有铁饭碗，你说下台就下台？
中国足球第三怪，四五一阵可真帅。
一个傻冒前头冲，人过去了球不在。
中国足球第四怪，前锋不往门里踹。
进球没有后卫多，破门非把低烧带。
中国足球第五怪，中场队员象老太。
刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。
中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。
专给敌人送大礼，一个不够咱再来。
中国足球第七怪，电视评论真厉害。
满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。
中国足球第八怪，几何学得真不坏。
中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。
中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。
只要还有遮羞布，咱们总是好交代。
中国足球第十怪，我衰你也别自在。
出不出线不要紧，只要日本也死菜。
中国足球十一怪，混混也能打联赛。
又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！
中国足球十二怪，领先场面真难耐。
缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。
中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。
世界杯上有几队？好歹也是一号外！
中国足球十四怪，魔法变得真精彩。
进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。
中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。
一个教练一个兵，不如自己来一台！
中国足球十六怪，教练心思你别猜。
输球就是没体会，抱歉您就多担待。
中国足球十七怪，好象总欠敌人债。
去趟厕所丢四球，简直是还***。
中国足球十八怪，越输越能逗人爱。
捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代！
扩展资料：
有一种语言现象在中国非常盛行。无论是领导干部还是普通群众，许多人都能随口来上几句。
比如表现自己或他人在餐座上的英雄气概，酒徒们振振有辞：感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝个够；感情铁，喝出血。比如形容个别领导干部腐化堕落，社会上一时流传：喝白酒一斤两斤不醉，下舞池三步四步都会，打***五夜六夜不睡，收礼金成千上万不退。
这种语言现象，老百姓一般唤作“顺口溜”。顺口溜源于生活，最常见的是卖货小贩使用，物品卖的好坏和顺口溜编的好不好有很大的关系。顺口溜使用得当甚至可以达到货卖清场的目的。
1、妙语生花
A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。
B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。
C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！
2、对联雅座
A、华安和师爷
师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等X L
师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防
B、李煜.虞美人
上联：中国男足几多愁
下联：恰似一群太监上青楼
横批：没人会射
姊妹篇
上联：再问中国男足有多忧
下联：又似一群妓 女守青楼
横批：总是被射
3、名言警句
1.珍爱生命远离国足
2.吸烟有害健康，看国足有害生命
3.看英超要钱看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病踢起来真要命
6.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登
中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德
中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日
中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝
中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼
中国队要是能进球，我就回归！－－阿 丸打击我们球员的脚。
酱油party说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。
***说：据业内人士透露，中国男足是中国城市管理者的突击队。
4、顺口溜
国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。
5、笑话一箩筐
A、看***
夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看***? 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看***!!!!!
B、国家队
甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球
C、上帝
a、尴尬的上帝
20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说：那我要中国队世界杯出线。”
上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看
b、哭泣的上帝
韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，50年后，韩国人摇头说：这辈子看不到了.
日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，100年后，日本人摇头说：下辈子也不到了.
中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝哭着说，我也看不到了
D、国足背心
一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣***，脸上画着浓妆。。。
家属认尸之前，pol.ice为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。
E、严刑逼供
队长问警员：“***招了没有？”
警员说：“没有，***嘴硬的很。”
队长说：“给***看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，***也没招。”
队长说：“那给***看美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，***吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给***看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给***看了，***晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给***看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，
队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“***大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是***死就是我亡。”
过了一天，
队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“***咬舌自尽了………”
6、媒体报道
A、《走进科学》之《国足在河边洗脚》
河中生灵神必死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药，还是生化攻击？敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》
B、《英国太阳你报》之《大罗、小罗、C罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜》
英国太阳你报（即日你报）11日讯：在北京奥运会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中，中国队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后中国队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈，纷纷表示希望国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：中国队的申请VERY NBLITY。
正在巴西度***的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆睾 丸，”C罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想成为一个残疾人。我为什么留在曼联？这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，‘克瑞斯，如果你坚持要转会***，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。’老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变。”
正在中国参加奥运会的小罗最近心情有些低落，一想到13号就要面对中国队，他感到十分绝望。他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以第一次获得奥运会金牌。但是如果这样做的代价是倒在中国队的CHINESE KONG FU之下，我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的睾
1.关干足球手抄报的一段句子
塔 后防核心内斯塔 擅长助攻科斯塔 点球***保来塔 擅长盘带伊基塔 蝙蝠前锋米斯塔 能力全白J.文塔 高龄门将巴洛塔 还有科斯塔库塔 一： 中国足球第一怪，足协头头瞎指派。
带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！ 中国足球第二怪，教练带头耍无赖。 反正我有铁饭碗，你说下台就下台？ 中国足球第三怪，四五一阵可真帅。
一个傻冒前头冲，人过去了球不在。 中国足球第四怪，前锋不往门里踹。
进球没有后卫多，破门非把低烧带。 中国足球第五怪，中场队员象老太。
刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。 中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。
专给敌人送大礼，一个不够咱再来。 中国足球第七怪，电视评论真厉害。
满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。 中国足球第八怪，几何学得真不坏。
中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。 中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。
只要还有遮羞布，咱们总是好交代。 中国足球第十怪，我衰你也别自在。
出不出线不要紧，只要日本也死菜。 中国足球十一怪，混混也能打联赛。
又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！ 中国足球十二怪，领先场面真难耐。 缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。
中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。 世界杯上有几队？好歹也是一号外！ 中国足球十四怪，魔法变得真精彩。
进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。 中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。
一个教练一个兵，不如自己来一台！ 中国足球十六怪，教练心思你别猜。 输球就是没体会，抱歉您就多担待。
中国足球十七怪，好象总欠敌人债。 去趟厕所丢四球，简直是还***。
中国足球十八怪，越输越能逗人爱。 捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代！ 二： 歌：腿太软 你总是腿太软 腿太软 空自一堆人和球到前 你无怨无悔的爱着那个杯 我知道你根本没那么坚强 你总是腿太软 腿太软 把所有体力都耗在上半场 领先当然简单 想赢太难 不是你的 就别再勉强 （白）球迷啊： 夜深了你还不想睡 你还在想着赢吗？ 你这样痴情到底累不累 明知他不会给你安慰 只不过想好好看场比赛 可惜他无法为你得分 多余的牺牲他不懂取胜 你应该不要痴想那一座杯 哦算了吧 就这样忘了吧 一比就输 再想也没有用 傻傻地等 再等也冲不出来 你还为自己想什么未来 三： 吃不着葡萄说葡萄酸，踢不好足球说球不圆， 射不进球门说门太扁，赢不了对手说心太软。
去南方踢球说天太暖，去北方踢球说地太寒， 去东方踢球说菜太咸，去西方踢球说饭太甜。 看球的多了说心里烦，看球的少了说情绪懒， 记者们来了说别添乱，老板们来了说快给钱。
冲不出亚洲说地有坎，去不了巴黎说路太远， 批评起球员说尽弱点，批评起球迷说根太浅。 我要说： 请给咱中国留点脸， 请给咱中国挣点脸， 请给咱中国露点脸， 请让咱中国扬一回脸！ 四： 进攻基本靠走； 传球基本靠瞅； 停球基本靠手； 过人基本靠吼； 防守基本靠搂； 射门基本没有； 门将吓的直抖； 横批：一群疯狗 ！！！！ 一、中国足球队的整体表现： 进攻基本靠走； 传球基本靠瞅； 停球基本靠手； 过人基本靠吼； 防守基本靠搂； 射门基本没有； 吓的门将直抖； 就是一群疯狗。
二、国际足球比较： 1、停球 把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。 把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。 把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2、传球 能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。 能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。 3、球风 能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。 能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
4、踩单车 能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。 能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。 5、体能 能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。 能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。 6、态度 巴林队球员踢完球，该上班的上班，该喂孩子的喂孩子，足球是他们的副业。
伊拉克球员踢完球，该拿AK的拿AK，该钻防空洞的钻防空洞，足球是他们的副业。 中国球员踢完球，该泡妞的泡妞，该***的***，足球是他们的副业…… 7、其他 珍爱生命，远离中国足球…… 中国男足应该代言避孕套去，怎么射都不进…… 当今社会四大害：地税、城管、超级女生、中国男足。
2.关干足球手抄报的一段句子塔 后防核心内斯塔 擅长助攻科斯塔 点球***保来塔 擅长盘带伊基塔 蝙蝠前锋米斯塔 能力全白J.文塔 高龄门将巴洛塔 还有科斯塔库塔 一： 中国足球第一怪，足协头头瞎指派。
带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！ 中国足球第二怪，教练带头耍无赖。 反正我有铁饭碗，你说下台就下台？ 中国足球第三怪，四五一阵可真帅。
一个傻冒前头冲，人过去了球不在。 中国足球第四怪，前锋不往门里踹。
进球没有后卫多，破门非把低烧带。 中国足球第五怪，中场队员象老太。
刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。 中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。
专给敌人送大礼，一个不够咱再来。 中国足球第七怪，电视评论真厉害。
满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。 中国足球第八怪，几何学得真不坏。
中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。 中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。
只要还有遮羞布，咱们总是好交代。 中国足球第十怪，我衰你也别自在。
出不出线不要紧，只要日本也死菜。 中国足球十一怪，混混也能打联赛。
又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！ 中国足球十二怪，领先场面真难耐。 缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。
中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。 世界杯上有几队？好歹也是一号外！ 中国足球十四怪，魔法变得真精彩。
进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。 中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。
一个教练一个兵，不如自己来一台！ 中国足球十六怪，教练心思你别猜。 输球就是没体会，抱歉您就多担待。
中国足球十七怪，好象总欠敌人债。 去趟厕所丢四球，简直是还***。
中国足球十八怪，越输越能逗人爱。 捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代！ 二： 歌：腿太软 你总是腿太软 腿太软 空自一堆人和球到前 你无怨无悔的爱着那个杯 我知道你根本没那么坚强 你总是腿太软 腿太软 把所有体力都耗在上半场 领先当然简单 想赢太难 不是你的 就别再勉强 （白）球迷啊： 夜深了你还不想睡 你还在想着赢吗？ 你这样痴情到底累不累 明知他不会给你安慰 只不过想好好看场比赛 可惜他无法为你得分 多余的牺牲他不懂取胜 你应该不要痴想那一座杯 哦算了吧 就这样忘了吧 一比就输 再想也没有用 傻傻地等 再等也冲不出来 你还为自己想什么未来 三： 吃不着葡萄说葡萄酸，踢不好足球说球不圆， 射不进球门说门太扁，赢不了对手说心太软。
去南方踢球说天太暖，去北方踢球说地太寒， 去东方踢球说菜太咸，去西方踢球说饭太甜。 看球的多了说心里烦，看球的少了说情绪懒， 记者们来了说别添乱，老板们来了说快给钱。
冲不出亚洲说地有坎，去不了巴黎说路太远， 批评起球员说尽弱点，批评起球迷说根太浅。 我要说： 请给咱中国留点脸， 请给咱中国挣点脸， 请给咱中国露点脸， 请让咱中国扬一回脸！ 四： 进攻基本靠走； 传球基本靠瞅； 停球基本靠手； 过人基本靠吼； 防守基本靠搂； 射门基本没有； 门将吓的直抖； 横批：一群疯狗 ！！！！ 一、中国足球队的整体表现： 进攻基本靠走； 传球基本靠瞅； 停球基本靠手； 过人基本靠吼； 防守基本靠搂； 射门基本没有； 吓的门将直抖； 就是一群疯狗。
二、国际足球比较： 1、停球 把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。 把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。 把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2、传球 能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。 能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。 3、球风 能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。 能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
4、踩单车 能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。 能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。 5、体能 能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。 能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。 6、态度 巴林队球员踢完球，该上班的上班，该喂孩子的喂孩子，足球是他们的副业。
伊拉克球员踢完球，该拿AK的拿AK，该钻防空洞的钻防空洞，足球是他们的副业。 中国球员踢完球，该泡妞的泡妞，该***的***，足球是他们的副业…… 7、其他 珍爱生命，远离中国足球…… 中国男足应该代言避孕套去，怎么射都不进…… 当今社会四大害：地税、城管、超级女生、中国男足。
3.怎样做诗词手抄报图办手抄报分为和文字两方面，以下是关于文字方面的几点。
一、抓住课堂40分钟
课堂是学生学习知识的一个最重要的环节。能够学到多少，领悟多少，关键取决于自己的听课状态。因此，课堂上不能忽略课堂上的每一个细节，才能吸收并消化新授的知识。如果担心不能做到，那我告诉你一个小诀窍：准备一个名叫“上课走神记录本”的小册子，当你在上课时走神，按照日期，课程，走神内容，时间记录下来。如 2009年1月3日——数学课——足球赛——5分钟。当一天的课堂结束后回家时，请一家人和和气气地坐在一起，一起探讨分析走神的原因，并告诉自己以后不要再走神了。渐渐地，本上的内容就会越来越少，上课就能认真听讲啦！
二、充分利用课余时间
爱因斯坦曾说过：“人的差异产生在业余时间。”能否把学习搞好，关键在于你是怎么样利用课余时间的。只有把别人不用或少用的时间捡起来，依然专心学习，勤奋努力，才有可能让学习更上一层楼。可***用鼓励等方法让孩子利用课余时间。但注意要劳逸结合，该玩儿还得玩儿。
三、记忆力很重要
知识不仅要学，更要会用。而用知识更离不开记。对于不同的学科需要用不同的方法来记忆。其中语文、英语等科目需要大量的记忆和积累。如果学完一样东西，不记忆的话，那么东西会渐渐消失。由此向您提供几点记忆的方法：
1.首先要了解并掌握自己的记忆规律。人与人之间不一样。有的孩子适合于早上刚起来记忆，而有的孩子适合于晚上记忆。一旦时间打乱，记忆效率就会事倍功半，达不到效果。
2.记忆有妙招。如果只凭死记硬背，不仅枯燥乏味，而且容易忘。那么除了传统的记忆方法“分段背”，还有想象记忆法、巧妙分段记忆法等等。比如说英语单词eye（眼睛），如果用想象记忆法，记成一个眼睛、一个鼻子、一个眼睛，那么一辈子也忘不了。再比如说英语单词together（一起），如果按传统的分段记忆法，那么就应该这样记to—ge—ther；可如果按照巧妙分段记忆法，那么可以这样记 to（去）—get（找）—her[她（宾格]，然后再这样记：一个男的去找一个女的（去找她），然后两人就[在一起]这样就好记多了！
至于方面，楼主大可以自己设计，我建议您在每个板块下面画几朵紫藤花，再画一些可爱的动物，颜色要用彩色铅笔涂哦。
4.急标题：1.新学期新开始 2.新学期新气象
句子：1.书山有路勤为径，学海无涯苦作舟，我们每个人都应朝着自己的新目标奋发前进！新的学期又开始了，这是一个新的旅程，让我们扬起新的风帆在这浩瀚的知识海洋里尽情遨游吧！
2.上一个学期匆匆结束，紧接着新学期开始了，对于我们来说，向梦想又迈出了一步青春，但是，实现梦想之路还很遥远，望各位同学们无论在新学期里遇到多少困难也绝对不要放弃。这是属于我们的青春、我们的挑战。是的，新的挑战开始了，我们以年轻的雄心壮志，毫不退却的挑战着学习，让我们充满力量吧，我们的青春定将光芒四射！
by 夏季星
5.体育艺术手抄报内容,必须有一篇赞美体育艺术的短文啊，体育，天神的欢娱，生命的动力。
你淬然降临在灰蒙蒙的林间空地，受难者激动不已。你像是容光焕发的使者，向暮年人微笑致意。
你像高山之巅出现的晨曦。照亮了昏暗的大地。
啊，体育，你就是美丽！你塑造的人体变得高尚还是卑鄙，要看它是被可耻的欲望引向堕落；还是由健康的力量悉心培育。没有匀称协调，便谈不上什么美丽。
你的作用无与伦比，可使三者和谐统一；可使人体运动富有节律；使动作变得优美，柔中会有刚毅。啊，体育，你就是正义！你体现了社会生活中追求不到的公平合理。
任何人不可超过速度一分一秒，逾越高度一分一厘。取得成功的关键，只能是体力与精神融为一体。
啊，体育，你就是勇气！肌肉用力的全部含义是敢于搏击。若不为此，敏捷、强健有何用？肌肉发达有何益？我们所说的勇气，不是冒险家押上全部赌注似的蛮干，而是经过慎重的深思熟虑。
啊，体育，你就是荣誉！荣誉的赢得要公正无私，反之便毫无意义。有人耍弄见不得人的诡计，以此达到欺骗同伴的目的，.他内心深处却受着耻辱的绞缢。
有朝一日被人识破，就会落得名声扫地。啊，体育，你就是乐趣！想起你，内心充满欢喜，血液循环加剧，思路更加开阔，条理愈加清晰。
你可使忧伤的人散心解闷，你可使欢乐的人生活更加甜蜜。啊，体育，你就是培育人类的沃地。
你通过最直接的途径，增强民族体质矫正畸形躯体，防病患于未然使运动员得到启迪：希望后代长得茁壮有力，继往开来，夺取桂冠的胜利。啊，体育，你就是进步！为人类的日新月异，身体和精神的改变要同时抓起，你规定良好的生活习惯，要求人们对过度行为引起警惕。
你告诫人们遵守规则，发挥人类最大能力，而又无损健康的肌体。啊，体育，你就是和平，你在各民族间建立愉快的联系。
你在有节制、有组织、有技艺的体力较量中产生，放全世界的青年学会相互尊重和学习，使不同民族特质成为高尚而和平竞赛的动力。
6.求一首关于足球的歌,但我又不知道它的名字了We'll rock You-Queen 下载地址 歌词： We Will Rock YouBuddy you're a boy make a big noisePlayin' in the street gonna be a big man some dayYou got mud on yo' faceYou big disgraceKickin' your can all over the placeSingin'We will we will rock youWe will we will rock youBuddy you're a young man hard manShoutin' in the street gonna take on the World some dayYou got blood on yo' faceYou big disgraceW***in' your banner all over the placeSingin'We will we will rock youWe will we will rock youBuddy you're an old man poor manPleadin' with your eyes gonna make you some peace some dayYou got mud on your faceYou big disgraceSomebody better put you back in your placeWe will we will rock youWe will we will rock you 。
其实大家不要对中国足球这么悲哀,虽然目前是中国足球最艰难的一段时间,但是你们想想,十年前的日本足球算什么,而现在却是世界二流强队了,经常能够与顶级对抗,02年以前的韩国在世界杯赛上从未取得过一场胜利,但却创造了亚洲的辉煌,04年以前的希腊呢?只参加过一次世界杯,三战全败,一球未进,丢了10个球,比中国还不如,中国丢的是九个.在***上也没有取得一场胜利.所以我认为中国足球不是没有希望,只不过现在处于一个最低谷,要重新振作需要很多条件，很多因素,不是出几个什么大牌球星就能解决问题的,中国足球没有什么救世主,只有靠自己,只有从体制上进行改革,从发展的角度来看待中国足球,才有可能找到病根加以改进.其次,这还需要我们球迷朋友给中国足球创造一个良好的氛围,不要一天到晚地将中国足球贬到一文不值的地步.否则,中国足球就真的没希望了. 我认为是：风气不好，制度更不好！！！ 什么堵球呀，黑哨呀······算了 我对中国足球都没信心了。 个人观点，仅供参考哈。 1、足协的“赌” 中国足协自2000年后就酷爱豪赌，先是豪赌世界杯，结果世界杯倒是参与了一回，但中国足球却至少倒退了十年。2000年以前，好歹中国队还算是亚洲准强队，常年的亚洲老五。经此一赌，现在中国队充其量算亚洲2流，而且还是2流下游。连8强赛都混不进去了。现在又开始豪赌08了。不知南非世界杯时中国能不能赢香港。 2、鲁能的“嘴” 山东足球扰乱市场秩序，逆市而上，本无可厚非，谁叫人家是国企，不计成本呢。但鲁能从总经理到球迷都是能吹的了。动不动就中国最强队，中国***之类的言谈。今年四大皆空咱且不说，单说人***的荣誉是几十个联赛冠军，9个欧洲冠军拼出来的。虽然今年战绩不佳，但人家有那个资本，有那个资历。山东足球这些年仅拿过一个联赛冠军，有什么骄傲的。不要成绩不好，就说***成绩也不好的鬼话自欺欺人了。中国足球之所以不好，就是山东这样好大喜功，不愿自我反省的人太多了。 3、体育总局的“令” 中国足球区别于其他国家最大的特点，就是足协并不能领导中国足球，足协上面还有体育总局这位大爷，没事就发一个莫名其妙的大令，足协的下官们，就德不管对错的执行下去。 4、联赛的“系” 世界大牌球队都有自己的二线队在踢联赛，比如拜仁青年队 勒沃库森青年队 AC米兰青年队等都在各自国家的联赛踢球，但他们都不能与一队在同一级别联赛踢球。一旦升入顶级联赛就要将壳卖掉。中国的四川队问题其实很好解决，参照西方做法，足协令***卖掉壳，如其不卖，足协就可以将其降到下一级联赛。足协的不作为，也怪不得***。 5、青少年比赛高于成人比赛 世界各国公认的最高水平的比赛是世界杯，一个国家足球的最高任务是成年队。而中国确有自己的特色。奥运足球竟然高于世界杯且不说，连20岁以下青年比赛都成了举国关注的比赛了。真是天下奇闻。青少年足球运动是应重视，但那主要是提高青少年的技术水平，扩大参与规模，搞好基础设施建设。而不是要在世青赛上取得什么辉煌的成绩，在青少年就让队员打发成型。以损害未来的代价，在青少年比赛中取得好成绩。众所周知，成人队成绩才代表世界各国足球水平。并不是青少年成绩上去了，国家的足球水平就提高了。喀麦隆、尼日利亚都拿过奥运冠军，可以这些球员组成的国家队，现在连世界杯决赛圈都没进去。日本拿过世青赛亚军，可能说日本足球就是世界强队吗？德国、英格兰、法国、荷兰、捷克、意大利、西班牙等球队在奥运会和世青赛上的成绩甚至远不如中国，难道他们的足球水平就不如中国了。所以中国队在08奥运上成绩越好，我敢断定，再2010世界杯***赛上摔的越惨。 6、政策的早令夕改 中国联赛的升降级改来改去就是明证。不知明年会不会再次宣布取消降级，可能性很大悠。以前联赛都快踢完了都敢改，何况明年联赛还没踢呢？ 7、球迷的利益永远是无关紧要的 每年足协的政策都是先维护自己的利益，然后是俱乐部的利益。每次到最后都是损害球迷的利益。难道足协就怕球迷太多。 8、好大喜功 一个东亚运冠军 一个东亚四强赛冠军和一次世青赛小组出现，三次鸡毛比赛（某记者说联欢会杯是鸡肋，那这三次比赛只能是鸡毛）就让我们的龙王乐的。 9、漠视现实，自以为是 中超联赛各队，除了某只不计成本的国企球队，实际都在亏损。中国足协却出台什么中超准入标准。什么盈利3000万等等。我敢断言，中国球队没一只达到这些标准的。足协明知不可为，各队都是弄虚作***，偏偏定这么高的门槛。欧洲五大联赛的准入标准也没这么高，基本只有两条：1、成绩合格 2、债务不超标 10、联赛永远是次要的 虽然我们年年喊联赛为本。但鬼都不信。 若是就需要 强势带动一下！这是永恒不变的真理！ 但是我们有些所谓的***国人，夜郎自大，闭门造车！ 会有成绩麻 可笑！ 一切人为的强制的措施只不过是我一厢情愿！ 最关键是要合乎客观事物的客观发展规律！ 否则 我们的足球指挥徘徊在亚洲！ 其实很简单。在外国人的眼中。足球是很重要的一部分。而在外国的球员眼中，足球是他们的生命。可是在我们中国球员的眼中足球只不过是玩意。而在中国商人的眼中，足球是他们赚钱和自我抄作的工具。 如果中国足协可以把足球当作一种体育项目推广我们固然是欢迎的。但是如果只是单纯的当作一种产业去推广的话，那就是把中国的足球往陷阱里面推。 总尔言之：中国的运动员是为了金钱而踢球，为了挣钱他们什么都可以干。而外国的运动员是为了足球而题球。 这也就是为什么我们的球员出去了以后不原回来的原因 那不是队员的问题.是足球氛围和体制,以及足球文化发展的问题.循私舞弊现象,垃圾暴力和***集团充斥着绿荫场.这是制约足球的关键问题.从李金羽一代健力宝开始我们可以看到中国足球的希望,仔细观察每一代的青年队,充满活力,意气风发,前途无可***!可是,一旦他们进入国家职业联赛.看到的是懒散,个人主义,帮派作风.太多的报道纰漏过,高薪的氛围使他们养尊畜息,无所适从.综观世界五大联赛,一名球星没有好的状态依然无法进入主力阵容.他们需要的就是努力向上,否则就是埋没.没有选择.努力再努力是他们唯一的选择.国内呢?截然相反!一时的想法,国家扶持出资把国青队队员送到世界各地职业联赛培养,在需要的时候紧急招回组建国家队上场,比赛的耐看点和结果可想而知.他们所学到的不只是技术,还有危机感.那样才能使他们兢兢业业!中国的足球起步较晚,加上后天的弊端,相信一段未知的时间后,他会崛起!!!
网上热评
1、妙语生花
A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。
B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。
C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！
2、对联雅趣
A、华安和师爷
师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流
师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防
B、李煜.虞美人
上联：一问中国男足几多愁
下联：恰似一群太监上青楼
横批：没人会射
姊妹篇
上联：再问中国男足有多忧
下联：又似一群***守青楼
横批：总是被射
3、名言警句
A.珍爱生命远离国足
B.吸烟有害健康，看国足有害生命
C.看英超要钱看国足要命
D.正确使用数字电视机可有效预防国足
E.国足不是病踢起来真要命
F.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登
中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德
中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日
中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝
中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼
中国队要是能进球，我就回归！－－***
中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特
中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说
中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说
中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说
中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说
中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说
G. 愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的是汉奸。
精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。
伍毛说：明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。
酱油党说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。
***说：据业内人士透露，中国男足是中国城管的突击队。
4、顺口溜（国足现状）
年龄基本虚构，
长相基本丑陋，
脑子基本锈逗，
进攻基本靠走，
传球基本靠瞅，
停球基本靠手，
过人基本靠吼，
防守基本靠搂，
射门基本没有，
吓的门将直抖，
门将基本无手，
输球基本不愁，
就像一群疯狗。
5、笑话一箩筐
A、看***
夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看***? 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看***!!!!!
B、国家队
甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球
C、上帝
a、尴尬的上帝
20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说：那我要中国队世界杯出线。”
上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看
b、哭泣的上帝
韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，50年后，韩国人摇头说：这辈子看不到了.
日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，100年后，日本人摇头说：下辈子也不到了.
中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝哭着说，我也看不到了
D、国足背心
一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣***，脸上画着浓妆。。。
家属认尸之前，警察为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。
E、严刑逼供
队长问警员：“***招了没有？”
警员说：“没有，***嘴硬的很。”
队长说：“给***看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，***也没招。”
队长说：“那给***看美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，***吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给***看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给***看了，***晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给***看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，
队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“***大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是***死就是我亡。”
过了一天，
队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“***咬舌自尽了………”
能够在十几年的职业生涯中没拿到一张红黄牌，是非常罕见的一件事，而这样的事情还真有。足坛 历史 上，就有这么一名球员，他的职业生涯里曾先后效力过莱斯特城、埃弗顿、巴萨、热刺等俱乐部，却没有吃到一张红黄牌，而且他还是前锋球员，每一粒进球都是干干净净的。正因为职业生涯里一张牌都没吃过，所以他被人们称之为“足球绅士”，他就是加里-莱因克尔。
很难想象一名前锋球员是如何做到职业生涯里不吃到红黄牌的，像绝代双骄梅罗也曾吃到过红黄牌，迭戈科斯塔、苏亚雷斯等人也同样如此，为了取得进球，往往会利用一些小手段来创造机会，所以有时候难免会吃牌的。可见莱因克尔踢球是极其干净和理智的。
也不知道莱因克尔究竟是如何做到的，总之这难度实在是太大了，无论是比赛中的拼抢和对抗，***的失利，还是面对对方球员的挑衅，莱因克尔似乎都坚持着自己的原则，表现得非常冷静，这实在是太夸张了。不吃红牌本来难度就很大了，更不用说连黄牌都不吃。
所以莱因克尔也可以算是足坛的一朵“奇葩”了，如果所有运动员都像他那样尽可能避免吃牌的话，或许观赏性会大大降低，但伤病一定会离他们越来越远，说不定这样也是一桩好事，不过，这是不可能的。
足球史上，确实有一些球员，整个职业生涯连黄牌都没吃过。
我们一起数一数。
我们今天熟知的各路上古大神：迪斯蒂法诺、普斯卡什、柯奇士、西沃里、皮奥拉、梅阿查等人，统统是没有吃过黄牌的。
当然，这倒不是因为他们球风好（拼抢不积极），而是因为：那时候还没有红黄牌制度。
那个时代，裁判警告、驱逐球员，国内比赛基本靠吼，国外比赛基本靠手势（因语言不通，吼了别人也听不懂）。
随着世风日下，到了1966年，球王贝利被各种飞铲、关门给献祭了，足球界这才引入了红黄牌制度。
今天，莱茵克尔以天下“头号梅吹”闻名于世。
其实，他本人有两项荣誉，是胜过梅西的。
1、世界杯最佳射手。
1986年世界杯，英格兰总共才打进7球，莱茵克尔一个人包办了6个，成了最佳射手。
2、不吃牌。
世界杯最佳射手，煤老板加油加油，理论上还是有机会去争的。
但是，莱茵克尔职业生涯一张黄牌都没吃过，这个记录煤老板就比不上咯。
作为一名技术型球员，容志行在场上常被对手攻击、挑衅，但他从来不与计较。他整个职业生涯，连黄牌都没吃过。
甚至，有时候，比赛结束后，对方的球员都不好意思了，专门上门道歉。他也大度一笑：“都过去了，没必要那么认真”。
容志行这种高尚的 体育 风格，当时被称为“志行风范”，在 体育 界倍受推崇。
我国第一次“冲出亚洲，走向世界”，是在1988年的汉城奥运会。
在关键的的预选赛中，正是柳海光高高跃起的一记头球，帮我们击败了日本队。
柳海光的球风也十分干净，整个职业生涯，都没有吃过黄牌。
此君退役后下海作生意，发了财，成了富商。
看来：人品好的人，干啥都好！
在可预见的未来，除了“饮水机专业户”，应该是不会再有这种整个职业生涯都不拿牌的球员了。
如果哈里.凯恩也像热刺前辈莱茵克尔这样踢球，估计鸟叔早就去踢他***了。
如今，防守从前锋做起，即使是梅罗这样的大人物也不例外，大家一起"XJBT"。别说整个职业生涯了，想要一个赛季不吃黄牌，都很难很难了。
提到在整个职业生涯中没有得到过黄牌的著名球员，我首先想到的就是1986年世界杯最佳射手莱因克尔。
“ 足球绅士 ”莱因克尔出生于1960年，是上世纪八十年代的著名前锋，职业生涯共效力过莱斯特城、埃弗顿、巴塞罗那、托特纳姆、名古屋鲸八等队。他的技术特点是速度较快，门前嗅觉灵敏、射术精湛，虽然身材不高但凭借出色的抢点能力经常利用头球得分。莱因克尔共参加了86、90两次世界杯，1986年虽然英格兰只打了5场比赛，但是莱因克尔却打入6球摘得最佳射手，1990年世界杯莱因克尔打入4球率领英格兰杀入四强。莱因克尔总共代表英格兰出场80次，打入48球，在英格兰 历史 射手榜上仅次于鲁尼53球、鲍比查尔顿49球。
莱因克尔在场上球风优雅，很少和对手发生冲突，他更多的是利用自己的冷静和头脑完成最后一击，在讲究对抗和身体接触的 现代足球环境中，他的整个 职业生涯从未得多一张黄牌确实是个令人惊叹的记录。 其他据说早期的比利·赖特和斯坦利·马修斯两位英格兰名宿 职业生涯也从未得过黄牌 ，看来英国人的绅士风度在球场上还是很有体现的。
另外，著名的球员中普拉蒂尼、劳尔、达夫、伊涅斯塔、本泽马、拉姆等人职业生涯中从未得到过红牌，尤其是拉姆做为一名后卫，更是难能可贵。各位朋友如果还知道有哪些球员没有得到过红、黄牌的欢迎补充。
莱茵科尔绅士足球的代表，世界级的前锋，著名世界的球星，86年世界杯金靴奖，红牌，黄牌一生未得，前无古人后无来者。
可以网上搜一下巴西球员凯撒，他故意拿过一次红牌，就再没拿牌的记录了，可是作为一名驰骋专业足坛多年的运动员，他最牛的是，从来没踢过一场球，因为他不会踢球
没有
莱茵克尔啊
那就多了吧，守门员有拿黄牌的吗[what][what][what]
国内球员一大把，哈哈！
连战术犯规都不会的球员能踢职业？
