02年的最经典的不算这个。最经典的是：米卢到中国前问上帝：“如果我去带中国队，他们在02年世界杯上能得到什么样的成绩？”上帝回答：“成绩比荷兰好，进球和法国一样多，走得阿根廷一样远。”于是米卢到中国来执教了。(荷兰在预先赛就被淘汰了，没进入决赛圈；法国空有2个世界头号射手，一球未进；阿根廷小组赛出局。)
根据我的了解，1996年央视主要转播意甲和德国足球联赛的比赛，很少播放英超比赛，但有时也会播放足总杯比赛***。 亚特兰大奥运会的一个晚上，韩乔生为曼联的足总杯比赛配音。 白天转播奥运会比赛忙了一整天的韩乔生很累，但他还是愉快地接受了任务。 7号夏普给了9号选手得分。 9号选手也被称为夏普。?
1、他们大概是一对兄弟，在足球界活跃着很多兄弟，包括荷兰的德保罗兄弟、爱尔兰的基恩兄弟等。 好球，这个球10号传了。 做得很好。 咦！ 10号无论如何都叫夏普吗？ 也许是这样。 外国选手在队服上印的只是姓，这些选手都是夏天。 韩国选手大多朴素、漂亮，就像连续10天有两名选手进球一样，11日去庆祝，11日也被称为夏普。?
2、对不起观众朋友，夏普是印在队服上的赞助商的名字。 上述事情的经过不是杜撰的。 随后，韩乔生在电视节目中接受***访时，就此向粉丝道歉。 其实韩乔生解说错误之所以很多，很大程度上是因为他过度使用后出现的问题。 ***访韩若森的小编坦言：?我就像一个有很多抽屉的大衣柜，打开很多抽屉，工作太多，可能打错了哪个，所以就出现了那么多问题。
3、实际上，韩乔生专门解说拳击和游泳后，他的错误就少了很多。 同时，他的话有幽默的特点，它成了风格，生活中的韩乔生热衷于志愿者和慈善事业，利用自己的影响力帮助别人。 但是，最近由于年轻人增加，韩乔生不再解说体育比赛，我很怀念以前每周日晚上在电视前看韩老师，左移右移慧德解说意大利比赛。
关于足球的搞笑段子如下：
1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的“。“我爸爸排队买的”。“那你爸爸怎么没来呀“？“他正在家里找球票呢”。
2、今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃，好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。我问他味道怎么样？儿子说：“我还是不要足球了吧”。
3、足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利”。“你最好把话说清楚一些“。某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利”。的纳戈斯说：”出了什么事了“？纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的“。
足球
是一项以脚为主，控制和支配球，两支球队按照一定规则在同一块长方形球场上互相进行进攻、防守对抗的体育运动项目，代表人物有贝利、迭戈·马拉多纳等。足球运动具有对抗性强、战术多变、参与人数多等特点，被称为“世界第一运动”，最高组织机构是国际足球联合会。
足球的历史起源过程
足球最早起源于我国古代的一种球类游戏“蹴鞠”，蹴鞠在战国时期就已出现。除了这一起源，其实早在公元前1400年，中美洲就有踢橡胶球的；古希腊和古罗马时期，足球运动也被当成军事训练的一部分；到中世纪，足球成了民间运动；19世纪，英国人把对足球无限热情的群众限制在有限的规则里，成了以“公平竞争”为原则的现代足球的摇篮。
荷 兰 1-0 日本后，日本哭了，问韩国在哪里？
阿根廷 4-1 韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？
葡萄牙 7-0 朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？
中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：没有参加世界杯
西班牙说：我冷！德国说：我也冷！法国说：我先回去了…… 英格兰说：慢点，等等我。意大利说：等两天我和你一起回去。中国说：我就知道冷，所以我没去……
西班牙说：我冷！德国说：我也冷！法国说：我先回去了…… 英格兰说：慢点，等等我。意大利说：等两天我和你一起回去。中国说：我就知道冷，所以我没去……
第一个足球笑话:
中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方：
1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。
2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为***国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。
3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。
4、中国足协痛定思痛，克服***、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。
5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。）带。。。
6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。
7、中国申办世界杯成功。
8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。
9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。
10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协***多烧点香，自求多福咯。。。。。
第二个足球笑话：
球队之歌
赵传：
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：
我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
任贤齐：
你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
那英：
借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
齐秦：
你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
孙楠：
你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。
苏永康：
站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！
第三个足球笑话：
只能轮到裁判哭了
上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！
第四个足球笑话：
电视机畅销的秘密
世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸
任务中
望***纳！！
2022年世界杯了，精心整理出10个关于足球的笑话，为熬夜看球添点作料。不要对号入座啊，仅仅是笑话而已，没有特意想“黑谁”。
下届世界杯，参赛队伍由32支扩大至48支球队。国际足联是特别希望中国队进入世界杯的，心照不宣。期望中国队，下届世界杯见！！
1、以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。
2、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
3、国足投资技巧：如果您能够从1990年开始，在每次国足比赛的时候，只要您拿出小小的1000元钱，多多益善，千万不要买赢，只押输！那么现在的您将是百万富翁，约有459万元汇进您的账户。并不是不是每种牛奶都叫特仑苏，但却能有一支球队特能输。国足理财，值得拥有！哈哈^_^
4、看过国足能起死回生：任何事情都有相对性，别人都在喷国足！我却要感谢他，感谢他们救了我一哥们的性命，我这个哥们在去年的时候出***，被撞成了植物人，在医院一直处于昏死状态的他，医生都说了已经没有醒过来的希望了！
即便如此，有一天，一位小护士过来照料他的时候恰巧打开了电视，此时又恰巧播放国足的比赛，我这哥们竟然奇迹般地醒了！硬是爬起来把电视给关了！
5、20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
6、甲：听说你哥哥在国家队踢球? 乙：你哥哥才在国家队踢球呢！你们全家都在国家队踢球!
7、什么是球星效应?———罗纳尔多退役了，巴西足球8年没缓过来；齐达内退役了，法国足球12年没缓过来；巴乔退役了，意大利足球16年没缓过来；克鲁伊夫退役了，荷兰足球20多年没缓过来；普斯卡什退役了，匈牙利足球30多年没缓过来；高俅退役了，中国足球一千多年都没缓过来！
8、男：我有票，今天一起看足球赛吧？女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什么意思。
男：给你打个比方吧，***如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。
9、有个运行员立志要成为网球明星，结果练了半年，教练摇摇头道：“你体能太差，打网球不合适。”
于是他便去打篮球，又半年后，篮球教练告诉他：“你对抗能力太差，不适合打篮球。”
他想来想去，觉得乒乓球应该最适合他，于是去学乒乓球，结果不到三个月，乒乓球教练告诉他：“你太懒，没有敬业精神，不适合打乒乓球。”
此运行员听后不禁潸然泪下，乒乓球教练觉得他太可怜，语重心长的对他说：“算了，给你指条明路，你还是去踢足球吧。”
10、足球取胜条件：草皮不软不硬，天气不冷不热，光线不强不暗，球迷气氛热烈，抽到好签，裁判帮忙，门柱救险，当然最重要的条件是对方没有守门员。
11、世界未解之谜
有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。
因为：一个十多亿人口的国家，竟然找不出11个会踢球的人！
这个事实实在令人费解。
12、足球评论员-这场热身赛深深刺痛人们的是：主教练对球队完全失去控制力，球员的赛场表现莫名其妙地崩溃，比赛的过程和结果一再突破人们的心理底线。在这样一场惨败之后，没人能够全身而退！
足球世界，故事很多，球迷的想象力亦是无穷，无数精彩的足球段子都是因为球迷们不同寻常的头脑而形成的，这其中有无数次传播形成的传世经典，也有很多是因球迷灵光一现出现，而最近足坛又有了新段子。在阿森纳输给阿斯顿维拉之后，有为***球迷表示，这场比赛我厂的球迷又多了一个，因为我裂开来了！这则段子出现瞬间，就引来了无数球迷的叫好，因为大家都感同身受啊。与这个段子一起被人传唱的，无疑就是阿森纳队和阿森纳球迷们造梗的能力。
世界足坛很大，每支球队也都有起起落落，随之而来的无疑就是各种各样的段子。比如***的皇十六郎，比如巴萨的七喜、拉菲，又比如拜仁的五仁。但要论足坛段子，有三支球队不得不提，那就是AC米兰、曼联和阿森纳，AC米兰靠着伊斯坦布尔就在足坛段子界确立来了自己的位置，曼联近年战绩不佳各种段子已是层出不穷，为阿森纳则是毫无疑问的足坛段子界的扛把子。而这三支球队，也被球迷用段子编到了一起，那就是著名的《毛抬厂演义》。今天，就来说说这个造梗能力天下第一的***阿森纳。
关于阿森纳的梗实在是太多太多了，吴冠、争四、卖队长、温差签、不可战胜、最已阵、七存息、保温杯、温格的羽绒服、上树等等等。这里面有的是其他球队的球迷调侃阿森纳球迷而出现的，有的则是阿森纳球迷自嘲而出现的，还有最经典的上树梗，这就是阿森纳球迷造梗能力天下第一的有力证明。当年，由于伊瓜因迷失在了***的体检室里，不久之后就传出加盟那不勒斯的消息，一位愤怒的***球迷编纂了一个声情并茂的故事，这个故事就不用多说了吧，太经典了，在这之后上树也就成了网络名词。不可战胜这个梗也是来源于***球迷的灵机一动，当年一位***小球迷在接受央视***访时，由于不知道该说啥，于是顺口唱了一句“我们阿森纳是不可战胜的”。
看得出来，阿森纳队适合造梗，而阿森纳的球迷又有能力造梗，这就造成来了现在阿森纳这个梗王的的地位，那么问题来了，为什么阿森纳这么能造梗呢？我们可以简单来分析一下，首先造梗能力与战绩肯定是成反比的，这个毫无疑问，战绩好的球队谁能调侃得动。而阿森纳的战绩，这么说呢，说他一年不如一年吧，他之前年年能进前四，所以有了争四梗，但阿森纳好歹也是豪门球队，是要争冠的，于是就有了吴冠梗。其实，仔细想想的话，不光是战绩，只要球队有不顺的地方，那就能成一个新梗，看看阿森纳的这些梗，大部分都是因为阿森纳遇到不顺才出现的。其实感觉，还是因为温格，因为温格把阿森带到了不属于他的高度，当潮水退去才发现，其实大家都在裸泳。
阿森纳战绩不好，最痛苦的不是克伦克，因为他还能继续赚钱，也不是球员，因为他们还是能拿高工资，最痛苦的是中国的***球迷们啊，每天凌晨起床看球，可看到的却总是各种花式输球，这谁受得了，或许只有不断的自我调侃不断的苦中作乐，才能有那么一丁点的好受吧。
1、中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。
三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！
2、一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”
中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”（这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。）
3、阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
4、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！
5、《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不 是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢 了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是***新闻！
6、中国足球队队歌
赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
有三人上了天堂，分别是韩国人，日本人和中国人。 到了天堂后韩国人问：“上帝我们的足球什么时候才能夺的世界杯冠军。” 上帝回答到：“你们要50年吧。”韩国人听了哭了：“看来我这辈子是看不到了。”
然后日本人问：“上帝我们的足球什么时候才能夺的世界杯冠军。” 上帝回答到：“你们要100年吧。”日本人听了后也哭了：“看来我连下辈子也看不到了。”?这下轮到中国人问：“上帝我们的足球想真正的冲出亚洲，小组出线要多长时间。”上帝听后哭：“看来这辈子我是看不到了。”
扩展资料：
足球运动，最早的起源在中国。在春秋战国时期，就出现了“蹴鞠”或名“塌鞠”。最早的说法见《战国策·齐策》：“临富甚福而实...塌鞠”。
到了汉代，由于社会经济的繁荣，蹴鞠得到了更大的发展，几乎是万人空巷。而且蹴鞠成了宫廷的主要体育活动。
现代中国国家男子足球队（国足）始建于1924年，于1931年加入国际足联。从1***6年起参加亚洲杯足球赛，于年和2004年两度获得亚洲杯亚军。2001年，中国队首次跻身世界杯决赛圈。
参考资料：
百度百科-中国足球
关于足球的幽默段子如下：
1、是谁能把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫？是中国球员。
2、能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员；能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员；能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3、国足为何能够在罚点球时把角旗打翻？反射弧有点长。
4、能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员；能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员；能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
5、阿森纳球迷在球队夺得联赛冠军后，做的第一件事是什么？答案是关了游戏机，睡觉。
6、把足球当成生命的，是非洲球员；把足球当成工作的，是欧洲球员；把足球当成游戏的，南美球员；把足球当成儿戏的，是中国球员。
7、吸烟有害健康，看足球有害生命。
8、看英超要钱，看足球却差点要了我的老命。
9、正确使用数字电视机，可有效预防电视屏幕。
10、害怕踢足球不是病，踢起来真要命。
