羽毛球是很多人喜爱的一项运动，但是很少人懂得羽毛球的战术技巧，你有看过打羽毛球基本技术的教学吗?下面我给大家分享打羽毛球教学，谢谢阅览。
打羽毛球教程
常打羽毛球的十个好处
1、锻炼眼力
打羽毛球让人练得?眼明手快?的原因很简单：因为打球时双方要经常观察对手挥拍情况和高速飞行中的球体，眼睛紧紧追寻高速飞行的球体，眼部的睫状肌就会不断地收缩和放松，大大促进了眼球组织的血液循环，从而改善了睫状肌的功能，长期锻炼就能提高人的视觉灵敏度和眼睛的反应能力。对于普通的羽毛球爱好者，尤其过度使用眼睛的人来说，如果能坚持打羽毛球，视觉敏感度将会明显提高。
2、舒筋活血
羽毛球同篮球、网球、乒乓球一样，是个较强体力的运动，技术占40%，体力占60%，哪怕是寒天冻地，一场球打下来全身会出汗，春天秋天就更厉害了，对身体起到调整和平衡的作用，促进新陈代谢，对预防心血管病，强身健体非常有益。
3、治颈椎(肩周)病
参与羽毛球运动，要用手肩膀协调出动，拼命抽球，你的头要抬、肩要动，每天坚持打球一小时以上，骨质增生很难形成。因此，颈椎、肩周病很难产生。
4、排毒养颜
长期打羽毛球的同志胖子比较少，走路轻松，人变得较年轻。每天出汗把身体毒素排出，使你大小便通畅，叫你汗流浃背，体毒排泄，对预防痛风病很有脾益。
5、全身锻炼
羽毛球运动也很适合减肥人群。在羽毛球运动中，需要不停地运用手腕和手臂的力量握拍、挥拍，还要充分活动踝关节、膝关节、胯关节等部位，所以对于全身肌肉和关节的锻炼是很充分的。而且，你在捡球、接球的过程中，又会不断地弯腰、抬头，这样，也使腰部、腹部的肌肉得到了充分的锻炼。
6、增强友谊
通过打球、比赛不相识的都互相认识了，了解对方的性格，真正以球会友，友谊长存。
7、提高技能
通过球友组织比赛，激发技能训练，球友之间互相学习，共同提高。
8、开心
养生专家讲：每天要大笑三次，对人的精神舒畅，促进五脏六腑活动非常有好处。可排除浊气、邪气。只要羽毛球一发，一场球打下来，要笑十次以上，使人的心情保持快乐。
9、身体灵敏
打球的人都精神抖擞，精道道的，身体灵活，四肢勤快，打羽毛球的，身体关节骨胳都用的上，取抽吊结合，四方球、左右勾球、变化多样，使身体灵活多变。
10、健脑增智
羽球人员要动脑打球，不是不动脑击球，叫打球先打脑，要研究对方弱点、致命地方，因人而宜，以人为本，坚持以我为中心，以主动为动力，以快速为法宝，以赢球增信心。
秋季打羽毛球的好处
打羽毛球让人?眼明手快?
打羽毛球能让人练得?眼明手快?，原因很简单，因为打球时双方要经常观察对手挥拍姿式和高速飞行中的羽毛球，眼睛紧紧追寻高速飞行的物体，眼部的睫状肌就会不断地收缩和放松，大大促进了眼球组织的血液循环，从而改善了睫状肌的功能，长期锻炼就能提高人的视觉灵敏度和眼睛的反应能力。对于普通的羽毛球爱好者，尤其是中老年人和过度用眼的人来说，如果能坚持打羽毛球，视觉敏感度将会明显提高。
打羽毛球强心又减肥
打羽毛球需要运动者在场地上不停地进行脚步移动、跳跃、转体、挥拍，是一种全身性的运动。因此，可以增加上肢、下肢和腰部肌肉的力量，加快锻炼者全身血液循环，增强心血管系统和呼吸系统的功能。据统计，大强度羽毛球运动者的心率可达到每分钟160-180次，中强度心率可达到每分钟140-150次，低强度运动心率也可达到每分钟100-130次。
长期进行羽毛球锻炼，可使心跳强而有力，肺活量加大。同时，羽毛球运动也很适合减肥人士。在羽毛球运动中，需要不停地运用手腕和手臂的力量握拍、挥拍，还要充分活动踝关节、膝关节、肩关节、髋关节等部位，所以对于全身肌肉和关节的锻炼是很充分的。而且，你在捡球、接球的过程中，又会不断地弯腰、抬头，这样，也使腰部、腹部的肌肉得到了充分的锻炼。坚持打羽毛球，一段时间后，你会发现身体苗条了，肌肉紧实了，体力也好了起来。
器材挑选学问大
打羽毛球所需器材不多，价格也不贵，所以许多人都会在家中常备一副拍子。但是，器材的挑选和保存却大有学问。
羽毛球分为室内室外两种对于普通爱好者来说，一筒20-40元的球就足够了。但很多人不知道，同等价位的球还分室内和室外两种类型。
我们家庭中常用的多为室外球。这种球的底托由红色橡胶制成，不用太大劲就能打得远。而正规比赛用球都是白头的室内羽毛球。这种球的底托内为软木，外包白羊皮，适合室内比赛。还有一种全塑料的羽毛球也很普及，但它弹性较差，建议想要学真功夫的读者不要使用这样的羽毛球。
羽毛球底托质量的好坏决定了球弹性的大小。如果是室外球，那么橡胶一定要薄厚均匀，粘合紧密。要是室外球，则木质要软，羊皮包扎要密。
羽毛球上的16根羽毛决定了它是否能飞行平稳。最好的羽毛应为坚硬、挺直、抗打耐用的鹅翎，它的下落速度最符合标准。鸡鸭翎的翎管细、管壁薄，很容易就弯曲变形，所以质量就不太有保证。羽毛长度要在60-70毫米之间，还要间隔均匀，粗细相同，不可有倒毛、断梗、虫蛀等毛病，否则球会不走正路。
羽毛球不经可以锻炼身体，对肌肉，骨骼，眼睛有好处。此外还可以减肥，2、3天打一次，一次也不需太长，足以有减肥的效果。
打羽毛球前，准备活动不充分，很容易受伤;打完球不放松，也会导致疲劳不容易缓解，影响第二天上班不说，还会造成疲劳过度，从而失去再次运动的欲望。
准备活动：时间不能少于10分钟。慢跑、压腿、搓揉关节、拉伸各部位肌肉是常用的方法，目的在于使身体各个关节都活动开，以身体微微出汗为宜。
放松活动：时间不能少于20分钟。两人相互放松，也可以自己放松，通过压、踩、甩等手法使腿部、手臂肌肉松弛下来。
打羽毛球能达到全身减肥效果
有人说羽毛球运动是一项能够让人眼明、手快、全身得到锻炼的体育项目，我觉得这种说法非常贴切。
长期练习羽毛球的人都会有这种感受：通过经常观察对手挥拍情况和高速飞行中的球，有经验的运动员能像武林高手一样，在对手击球的一瞬间看清楚球拍翻转变化的微小动作。其实，让人练得?眼明手快?的原因很简单：因为运动中的羽毛球速度很快(据统计，一名优秀运动员的击球速度能达到每小时350公里)，这就要求对方球员的眼睛紧紧追寻高速飞行的球体，眼部睫状肌不断收缩和放松，大大促进了眼球组织的血液供应，从而改善了睫状肌功能，长期锻炼就能提高人的视觉灵敏度和眼睛的反应能力。对于普通爱好者，尤其是中老年人和过度使用眼睛的人来说，如果能坚持练习，视觉敏感度将会明显提高。
另外，运动中锻炼者需要运用手腕和手臂的力量握拍和挥拍，还要充分活动踝关节、膝关节、胯关节等部位，做出滑步、踮步和弓箭步等各种步态，所以对于全身肌肉和关节的锻炼也是很充分的。在捡球、接球的过程中，不断的弯腰、抬头等动作，使腰部、腹部的肌肉也能得到充分锻炼。所以，长期进行羽毛球锻炼，除了能使心血管系统和呼吸系统功能得到加强外，减肥功效也是很显著的。
打羽毛球的好处
舒筋活血。羽毛球同篮球、网球、乒乓球一样，是个较强体力的运动，技术占40%，体力占60%，哪怕是寒天冻地，一场球打下来全身会出汗，春天秋天就更厉害了，对身体起到调整和平衡的作用，促进新陈代谢，对预防心血管病，强身健体非常有益。
排毒养颜。长期打羽毛球的同志胖子比较少，走路轻松，人变得较年轻。每天出汗把身体毒素排出，使你大小便通畅，叫你汗流浃背，体毒排泄，对预防痛风病很有脾益。
治颈椎(肩周)病。参与羽毛球运动，要用手肩膀协调出动，拼命抽球，你的头要抬、肩要动，每天坚持打球一小时以上，骨质增生很难形成。因此，颈椎、肩周病很难产生。
锻炼眼力。打羽毛球你的眼神要跟着球转，球到哪，眼到哪，一会看近，一会看远，一会看高，不仅是身体在动，而且眼也在转动，使眼在自然运动，逐步提高视力。
减肥。打球前，将军肚直挺，饮食不好，通过打球后，胖子瘦了，肚子小了，身体感到有劲了，结实，不是虚体质了。
增强友谊。通过打球、比赛不相识的都互相认识了，了解对方的性格，真正以球会友，友谊长存。
提高技能。通过球友组织比赛，激发技能训练，球友之间互相学习，共同提高。
开心。养生专家讲：每天要大笑三次，对人的精神舒畅，促进五脏六腑活动非常有好处。可排除浊气、邪气。只要羽毛球一发，一场球打下来，要笑十次以上，使人的心情保持快乐。
身体灵敏。打球的人都精神抖擞，精道道的，身体灵活，四肢勤快，打羽毛球的，身体关节骨胳都用的上，取抽吊结合，四方球、左右勾球、变化多样，使身体灵活多变。
健脑增智。羽球人员要动脑打球，不是不动脑击球，叫打球先打脑，要研究对方弱点、致命地方，因人而宜，以人为本，坚持以我为中心，以主动为动力，以快速为法宝，以赢球增信心。
打羽毛球注意事项
着装，只要不是过于宽大的运动服都可以作为羽毛球运动服的。不过最好穿专用的羽毛球鞋，这对自己是一个保护。当然绝不可以穿内衣***和比基尼上场打羽毛球的。不要携带钥匙之类的金属物品打球。
邀约，男士女士可以互相邀约打球。邀约对方打球时最好不要在对方很累的时候邀请对方，应当给对方一定的时间休息。请不要呼喊正在打球的球友跟自己打球，这样对对方的球友很不尊重。男士不得拒绝女士的邀请。
比赛，如果没有裁判，双方应当自觉遵守规则，双方发生难以认定的球时应当本着礼让的态度解决问题，不必斤斤计较一个球。
捡球，一般来说离球较近比较方便捡球的那一方应当主动捡球。当然男士应当主动捡球。如果球落在自己这一边场地而该对方发球时，应当主动捡球将球从网上抛给对方。切不可胡乱将球扒给对方更不得用脚踢给对方。用球拍捡球轻轻一击抛给对方最显优雅潇洒风度。主动送还相邻场地误击过来的球。
陪练，给水平明显低于自己的球友陪练应当根据对方的弱点喂球以提高对方的球技，耐心纠正对方的错误动作，不要不耐烦(如果你不愿意陪练你可以不答应给对方陪练)。如果不是给对方练习防守不要向对方大力扣杀，以免对方误解为你不耐烦。受到陪练的球友应当表示感谢。
场外休息时，场外休息时应当安***在一边观看他人打球，当义务裁判则更好。下列行为应当禁止：从球场中穿行 在场地边线站着聊天看球 跟正在打球的人说话 在场地附近打篮球踢足球以及其他影响他人打球的行为都应当禁止。
散场，散场时应当互相道别并提醒拿好随身携带的物品，捡到物品没找到失主时应当妥善保管下次打球时带上还给主人。有车的球友可以主动搭载顺路的球友离场，如果座位不够男士应当让女士乘坐。
打羽毛球好处：
舒筋活血。羽毛球同篮球、网球、乒乓球一样，是个较强体力的运动，技术占40%，体力占60%，哪怕是寒天冻地，一场球打下来全身会出汗，春天秋天就更厉害了，对身体起到调整和平衡的作用，促进新陈代谢，对预防心血管病，强身健体非常有益。
排毒养颜。长期打羽毛球的同志胖子比较少，走路轻松，人变得较年轻。每天出汗把身体毒素排出，使你大小便通畅，叫你汗流浃背，体毒排泄，对预防痛风病很有脾益。
治颈椎（肩周）病。参与羽毛球运动，要用手肩膀协调出动，拼命抽球，你的头要抬、肩要动，每天坚持打球一小时以上，骨质增生很难形成。因此，颈椎、肩周病很难产生。
锻炼眼力。打羽毛球你的眼神要跟着球转，球到哪，眼到哪，一会看近，一会看远，一会看高，不仅是身体在动，而且眼也在转动，使眼在自然运动，逐步提高视力。
减肥。打球前，将军肚直挺，饮食不好，通过打球后，胖子瘦了，肚子小了，身体感到有劲了，结实，不是虚体质了。
增强友谊。通过打球、比赛不相识的都互相认识了，了解对方的性格，真正以球会友，友谊长存。
提高技能。通过球友组织比赛，激发技能训练，球友之间互相学习，共同提高。
开心。养生专家讲：每天要大笑三次，对人的精神舒畅，促进五脏六腑活动非常有好处。可排除浊气、邪气。只要羽毛球一发，一场球打下来，要笑十次以上，使人的心情保持快乐。
身体灵敏。打球的人都精神抖擞，精道道的，身体灵活，四肢勤快，打羽毛球的，身体关节骨胳都用的上，取抽吊结合，四方球、左右勾球、变化多样，使身体灵活多变。
健脑增智。羽球人员要动脑打球，不是不动脑击球，叫打球先打脑，要研究对方弱点、致命地方，因人而宜，以人为本，坚持以我为中心，以主动为动力，以快速为法宝，以赢球增信心。
注意事项：
着装，只要不是过于宽大的运动服都可以作为羽毛球运动服的。不过最好穿专用的羽毛球鞋，这对自己是一个保护。当然绝不可以穿内衣***和比基尼上场打羽毛球的。不要携带钥匙之类的金属物品打球。
邀约，男士女士可以互相邀约打球。邀约对方打球时最好不要在对方很累的时候邀请对方，应当给对方一定的时间休息。请不要呼喊正在打球的球友跟自己打球，这样对对方的球友很不尊重。男士不得拒绝女士的邀请。
比赛，如果没有裁判，双方应当自觉遵守规则，双方发生难以认定的球时应当本着礼让的态度解决问题，不必斤斤计较一个球。
捡球，一般来说离球较近比较方便捡球的那一方应当主动捡球。当然男士应当主动捡球。如果球落在自己这一边场地而该对方发球时，应当主动捡球将球从网上抛给对方。切不可胡乱将球扒给对方更不得用脚踢给对方。用球拍捡球轻轻一击抛给对方最显优雅潇洒风度。主动送还相邻场地误击过来的球。
陪练，给水平明显低于自己的球友陪练应当根据对方的弱点喂球以提高对方的球技，耐心纠正对方的错误动作，不要不耐烦（如果你不愿意陪练你可以不答应给对方陪练）。如果不是给对方练习防守不要向对方大力扣杀，以免对方误解为你不耐烦。受到陪练的球友应当表示感谢。
场外休息时，场外休息时应当安***在一边观看他人打球，当义务裁判则更好。下列行为应当禁止：从球场中穿行 在场地边线站着聊天看球 跟正在打球的人说话 在场地附近打篮球踢足球以及其他影响他人打球的行为都应当禁止。
散场，散场时应当互相道别并提醒拿好随身携带的物品，捡到物品没找到失主时应当妥善保管下次打球时带上还给主人。有车的球友可以主动搭载顺路的球友离场，如果座位不够男士应当让女士乘坐。
1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想
想成真被人，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女
坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！
2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.（未完待续）
4你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：
5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！
6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！
7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。”
8这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。
9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续）
10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!
11、 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
12、 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！
13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。
14、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧
15、 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！（完）
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！
礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！
昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！
你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。
人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！
尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信
情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜
我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”
尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
怎么回事？刚才拨打你手机，***响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造和逃亡本领，者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个***用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万脚。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
19紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的，他的特征是：拿着手机东张西望。
20**的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就。
21女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：**，请松手，我要下车了
22愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
23不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
24女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.
25如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。
26我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信
27如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
28猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你
29警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
30.10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
31紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下***，并处于巨额罚款。
32日本某赛事参赛阵容：男选手有正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
33春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将***伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
34盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日***银行被盗，***被洗劫一空……
35读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
36有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年
37紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备
38深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
39娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
40馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
41有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧
42哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!
43某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！
44祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意
45施主：你今日所穿的***颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
46公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B
47某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的
48美女走进情趣店买棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器
49文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
50考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！
51你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
52没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。
53前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。
54亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持到任一家银行领取，密码：不许动
55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”
56秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
57祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！
58恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！
59曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。
60跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
61一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
62你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
63上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应
64你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
65大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我***前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就***后面吧！
66如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~
67如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
68特别忠告：目前机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被，请着装洗澡，大小便不要***，切记，切记！
69你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
70通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华***将与你为敌！
肢体语言
猫是善于沟通的动物，可以发出超过一百种的声音，比狗多十倍，是动物界中的语言专家。其实除了声音之外，它们亦时常借由尾巴摆动来传情达意。所以，要了解猫猫的情绪，观看其尾巴的摆动姿势就可知道：
尾巴微弯向下，尾尖微弯向上：这表示猫猫正享受着优闲而写意的生活。
尾巴略为提起，柔软地弯曲着：猫正在对面前某种事物产生兴趣。
尾巴竖起，尾尖弯曲：这表示猫猫对你有浓厚的兴趣，而且友善亦愿意亲近，却尚有少许保留。
尾巴竖起，尾尖竖直：非常愿意亲近，而且并无保留。成猫这样做是学小猫亲近它的母亲的动作。小猫的暗示是请猫妈妈替它检查臀部。
尾巴完全垂下，并夹于后腿之间：这是惊慌的讯号，又或者是一只顺从的猫猫向同类表示它在猫社群中的低微地位。
尾巴向下，毛竖起：这表示它感到非常害怕。
尾巴强烈地两边摆动：这讯号表示猫猫感到很忿怒。如果尾巴持续由一边用力摆向另一边，则表示它随时准备攻击。
尾巴维持不动，但是尾尖突然震动：这摆尾方式表示猫猫感到少许烦躁。如尾尖震动得越是有力，则表示它将要爪人。
尾巴竖起并且震动：微微震动通常出现在一只刚被主人轻抚完的猫猫身上。这个身体语言似乎有一种“个人识别”的含意。
尾巴放在一边：当雌猫准备跟雄猫交配时，其尾巴会移开一边。当雄猫见到它的这个姿势，便知道可以亲近它而不被袭击。
尾巴竖起笔直，而且毛也竖直：这是防守的讯号，表示若继续受到威胁，猫猫便会进行攻击。
眼睛轻轻眯合并缓慢扬起头部：这是比较放松和享受的时候，表示信任、舒服、安逸。一般在遇到能够信任的人、同伴，或是接触非常熟悉和喜爱的设施，以及梳理前后枝腋窝时，呈现这种表情。此时的猫咪并不在意信任对象去打搅它的安逸。
眼睛瞳孔收缩伴随耳朵的细动：这是感觉到视线方向有了好奇目标的信号，通常在猫咪关注某一对象时出现，表示它已经感觉或发现了新的关注目标，但兴趣点并没有脱离原来的关注点。
猫的肢体语言是通过它的姿态展现出来的。通常可以利用直觉来判断猫的感觉和需要。猫满足时的姿态是最容易识别的，因为这时它会使自己完全放松并眯起双眼。猫放松时会伸展四肢并不断挥动自己的爪子。猫有时还会在满意的时候踩踏并发出咕噜声。这是因为在它从前吃奶的时候需要将奶水踩踏出来。
猫还可以通过耳朵表达感情。当猫处于警戒状态时、在外面捕猎时或听到有趣的声音时会竖起耳朵。猫处于紧张状态时会抽动自己的耳朵。而猫害怕时或发怒时会将耳朵完全贴到脑后。
猫有时会呲着牙发出嘶嘶声，并且向后拱起，竖起身上的毛以威胁入侵者。
猫的舌头有很多功能。它可以与鼻子一起向猫传递许多关于周围环境的信息。舌头还可以被用来梳理猫的毛发。
声音语言
一些人认为猫只会以咕噜声，喵喵声，以及吼叫声互相交流。实际上，猫有许多的交流方式，它们可以使用声音、动作、耳朵、嘴以及尾巴交流，而且它们还有丰富的交谈词汇。猫妈妈尤为如此，因为它需要使用各种声音与小猫交流，并对小猫进行教导和惩戒。
猫高兴或满意时会发出咕噜声，且不同猫发出的咕噜声差异很大。我们很容易将咕噜声和刺耳的吼叫声区分开。而这种吼叫声是抵抗入侵的猫或狗时发出的。
猫发出的喵喵声主要是为了吸引别人的注意力。如果喵喵声短促而且音调很高，则表示猫正在屋中寻找自己的主人。如果喵喵声持久而洪亮，则表示猫想要开一扇门，或想吃东西。而猫如果被关在旅行篮中，或被踩到了尾巴则会发出愤怒的大叫声。
雌猫***期会发出敖呜声，以吸引雄猫。
母猫在哺乳时会向靠近小猫的人或动物发出低沉的咕噜声，通常接近距离在一扑范围（约0.8～1米），只发声；小于步距（0.5米）时，会伴随头部抬起或转动，达到肢体距离（0.3米）时，就会呲牙或舞爪，直至发起攻击。寻找妈妈的小猫会张大嘴发出急促喵喵声呼叫，找到妈妈的小猫会轻声发出细长的喵喵声表示需要依偎。
当猫坐在窗台上观察外面的鸟的时候，会发出一种介于喵喵声与咕噜声之间的一种咋舌声。 声音语言
快速的连续吠叫三至四声，中间有停顿：注意，我怀疑这里有情况了
音量适中急速吠叫，音量适中：有东西进入我们的领地，全体***
连续吠叫，声音缓慢而低沉：危险临近，准备取防御措施 一连串
孤立断续的吠叫：我很孤独，有谁来陪我
一两声语气温和的短促吠叫：你好，很高兴见到你
音量较高或者适中，孤独的一声简短而又尖细的吠叫：退后，别那样做
音量适中或偏低，孤立的一声响亮而又尖利的吠叫：这是什么？哇！
音量较高，温和，低沉的咆哮：退后！小心点！
咆哮加吠叫声 （低沉）：我被惹恼了，我要不客气了！
咆哮加吠叫声（音量高）：你吓着我了，我将迫不得已取防御措施
高低起伏的咆哮声：我很害怕！如果你冲过来我可能会反抗，也可能会逃跑。
其它声音信号
连续的嗥叫（像yip-yip-yip-噢) 我很孤独！ 嗥叫（洪亮且延长） 我在这，这是我的地盘！ 吠叫加嗥叫（“Ruff-ruff-噢“） 为什么没人来与我做伴？我很担心， 也很孤独！ 在呜咽声的结尾处音量提高（听起来 我想。我需要。好像掺入一点嚎叫声） 在呜咽声的结尾处音量降低或音量 现在来吧，让我们一起出发！ 不发生任何改变 真嗓音反复变换的哀叫（如hooooo 我很兴奋，让我们一起来吧！太棒了！--ah--hooooo) 温和的呜咽声 我受伤了，我真得很害怕！ 单独的一声嗥叫 哎呦！（通常是对疼痛做出的反应） 一连串的嚎叫声 我受伤了！我真的很害怕！我投降！ 尖叫（听起来像受伤的孩子的嚎叫声） 救命！我想我快要死了！ 一般规律：低沉的声音代表统治和威胁，高音代表不安和恐惧。吠叫频率越快表示越兴奋越激动。咆哮的声音和频率变得越频繁说明越不安。
肢体语言
1狗是一种食肉动物，在喂养时，需要在饲料中配制较多的动物蛋白和脂肪，辅以素食成分，以保证狗的正常发育和健康的体魄。
2 狗的消化道比食草动物要短，狗的胃中盐酸的含量在家畜中居于首位，加之肠壁厚吸收能力强，所以容易和适宜消化肉食食品。
3 狗属狼科，在进食时不大咀嚼，可谓“狼吞虎咽”。如果要喂粗纤维的蔬菜最好把蔬菜切碎或煮熟。
4 狗的排便中枢不够发达，不能在行进中排便，所以我们要给它一定的排便时间。
5 狗喜啃咬。这也是原生态时撕咬猎物所留下的习惯。我们在喂养时不定期要经常给它一些骨头，以利于磨牙用。
6 狗有独特的自我防御能力，吃进有毒食物后，能引起呕吐反应而把有毒食物吐出来。
7 炎热的夏季，狗大张着嘴巴，垂着长长的舌头，靠唾液中水分蒸发来散热。
8 狗在群居时，也有“等级制度”和主从关系。建立这样一种秩序便可以保持群体的稳定，减少因为食物、生存空间的争夺而引起恶斗。
9 狗在卧下的时候，总是在周围转一转，也许是为了卧着舒服，也许是遗留下来的什么本能。
10 狗的颈部、背部喜欢被人爱抚。尽量不要摸头顶，因为这样会让它感觉到压抑和眩晕。此外，***和尾巴摸不得。“狗改不了”，这是狗的最大恶习，必须纠正。狗不但吃人屎，也吃狗屎。
11 狗对陌生人的行为准则是根据自己视线的高度来判断对手的强弱。陌生人一靠近，从上面下来的压迫感会使它不安，若用低姿势，它便会接受你。如果比它眼睛看到的高度更低时，会使它更安心。狗的弱点在右边，它会为保护右边而行动。当它在被追得走投无路时，会让自己的右侧靠墙，把左侧面对敌人。这种习性是狗与生俱来的本能。狗让人家看它的肚子是向对方表示顺从和投降。
12 狗的社会中也有一定规则，它们决不攻击倒下露出肚子的对手。狗将肚子朝天躺着睡时表示它很放心或很信任，才会让人看到或是让人摸它的肚子。狗喜欢人甚于喜欢同类，这不仅是由于人能照顾它，给它吃住。更主要原因是狗跟人为伴，建立了感情。狗对自己的主人有强烈的保护心。有的狗从水中、失火的房子里或车子下救出孩子。狗会帮助它受难或受伤的狗友同伴。
13 狗具有领地习性，就是自己占有一定范围，并加以保护，不让其他动物侵入。它们利用***腺分泌物使粪便具有特殊气味，趾间汗腺分泌的汗液和用后肢在地上抓画，作为领地记号。狗的嫉妒心非常强，当你把注意力放在新来的狗身上，忽略了对它的照顾时，它就会愤怒，不遵守已养成的生活习惯，变得暴躁和具有破坏性。狗也有虚荣心，喜欢人们称赞表扬它。当它办一件好事，或做一些小技巧活动，你拍手赞美它，抚摸它，它就会像吃了一顿丰盛美餐那样心满意足。狗也有害羞心，如它做错了事或被毛剪得太短，它就会躲在什么地方，等肚子饿了才出来。
14 在记忆力方面，狗对于曾经和它有过亲密相处的人，似乎永不会忘记他的声音，同时自己住过的地方也能记得。但也有人认为狗是靠它的感官灵敏性，来识别熟人的声音和认识地方的。狗喜欢嗅闻任何东西。嗅闻领地记号，新的狗、食物、毒物、粪便、尿液等等。狗在外出漫游时，我们常常看到它不断地小便或蹲下大便，把它的粪便布撒路途。而它就是依靠这些“臭迹标志”行走的。狗喜欢追捕生物。如追捕和杀死小动物。追逐兔、猫、羊等，甚至追咬人类，人利用狗的这种特性，让它驱赶羊群、牛群和保护人类自己。
15 狗生病时，会本能地避开人类或者其他狗，躲在阴暗处去康复或死亡，这是一种“返祖现象”。狗的祖先都是群居生活，狗群中若有生病或受伤的，别的狗会杀死它，以免全受到连累或掉队后受罪。这点要引起狗主人或饲养员注意，应及时请兽医诊治。狗最不喜欢酒精。在兽医院里给狗***时，在未擦酒精前，表现乖乖的。一旦擦酒精后，狗嗅到了味，毛发马上直立并咆哮不安。狗怕火，因此凡是冒烟的东西，它都不喜欢，如划火柴、吸烟等。狗的尾巴 狗尾巴的动作也是它的一种“语言”
16狗狗在对你摇晃它的尾巴时，表示它欢迎你。
17狗是一种感情动物，带有依赖性，它的感官比人类强很多倍，但对人有着不可思议的感觉，它可以眉目传情，用眼睛说话，然后自己也有思考的方式，是人类忠实的宠物伙伴，所以希望大家不要再吃狗肉了。 肢体语言
马的肢体语言并不很复杂，这里依次叙述如下：
鼻：鼻孔张开表示兴奋、恐惧；打响鼻表示不耐烦、不安、不满。口：上嘴唇向上翻起，表示极度兴奋；口齿空嚼表示谦卑、臣服。
眼：眼睁大瞪圆，表示愤怒；露出眼白表示紧张恐惧，眼微闭表示倦怠。
耳：双耳一齐朝前竖立，表示警惕；双耳一齐朝后抿，紧贴到脖颈上，表示要发动攻击；双耳前后转动，表示一切正常。
颈：颈向内弓起，肌肉绷紧，表示展现力量或***。颈上下左右来回摇摆，表示无可奈何。
四肢：前肢高举，扒踏物品或前肢轮换撞地，表示着急。后肢抬起，踢碰自己的肚皮，若不是驱赶蚊虫，则提示马患腹痛。
尾：尾高举表示精神振奋，精力充沛；尾夹紧表示畏缩害怕或软弱。无蚊虫叮咬却频频甩动尾巴，表示不满情绪。
此外，打滚一两次是放松身体，反复多次打滚必有腹痛疾病。跳起空踢、直立表示意气风发。马的嘶鸣声有长短、急缓之分，分别具有呼唤朋友、表示危险、渴求饮食、喜怒哀乐等等含义。
P.S1.怎样接近马:
马的身体构造决定了马的四肢向前后摆动伸缩的幅度大、速度快，而向两侧摆动则幅度小且比较缓。几乎全世界的人都习惯从马的左侧（里侧）备鞍和上下马。因此，标准而安全地接近马的做法是：面对马头左侧，沿45度角向马颈接近，站到与它左肩平行的位置上。在那里给马备鞍辔、上下马，马的后腿踢、前腿扒都伤不到人，想咬人也难。惟一需要注意的是不要被马左前蹄踩住脚。
从马的右侧（外侧）或***后面接近马时必须注意动作要缓慢，嘴里发出轻声的呼唤（提醒马你是它的朋友，不是一头悄悄扑过来的狮子！）观察马的反应，如有异常,必须警惕。总之，如果能按照规程去做并养成习惯的话，人就是安全的。
P.S2.怎样向马做自我介绍:
莫以为马不懂人言。科学研究已经证明，诸如犬、马、猫等动物，虽然无法搞懂人类语言的具体含义，却可以准确判定哪些是褒、哪些是贬，从而决定对人的态度。
把马当朋友来尊重的见面方式是：以从容不迫的沉稳态度沿安全方向接近马，在手能碰到马头、颈肩的位置上停住，慢慢伸出手，接近马的鼻孔，如果知道马的名字，轻轻呼唤它，如果不知道，可发出友善声音与它打招呼。这时马必定会用鼻子嗅闻你的气味，辨别来人是谁。在马琢磨你是否对它有危险的同时，你必须注意观察马的眼神变化与耳朵动作，揣摸马的心理情绪。如果马耳随意转动、眼神安详，你可以顺势将手轻轻接触马的面颊，如果马依然没有不悦的反应，这表明它已经接纳你为朋友，你再讨好地给它搔搔痒。只要看到马不高兴或者有发怒的表情，就应当及时回撤，防犯风险。当然，马第一次不接纳你不等于以后永远不接纳你。 有特定的内容，只因鱼类是低等动物，生活内容比较单调，它们不需要也不可能有丰富的语言。但是，在不同的条件下，许多鱼确实能够发出不同的声音来传递自己的信息。比如，把鲂鱼弗鱼捕上船来，它会“哇哇”怒吼不已，显出一种威胁的姿态；如果你把它放到水族箱里，用手轻轻地抚弄它，它就高兴地轻声哼着；如果你用力拨弄它，它就会像小猪一样尖叫起来，扭身逃窜。大黄花鱼产卵前“吱吱”地叫唤异性同伴前来汇聚；产卵时“呜呜”“哼哼”地私语；产完卵后就像母鸡生了蛋那样“咯咯”欢唱，声音之大，常常吵得渔民夜间不得入睡。据资料记载，有一个海湾的出口处，被许多悬挂在缆索上的铝杆拦阻了。海湾里有五只海豚，其中一只游到铝杆附近用它的“回声定位器”进行了详细的侦察，然后回来报告。海豚们就用刺耳的“吱吱”声“交谈”起来，在“讨论”中还不时“派员”再去“核实”情况。经过半小时左右的“研究”，终于认定这铝杆栅栏没有什么危险，这才一一穿游出去。有人把幼海豚的声音录了下来，再播放给母海豚听。母海豚立即焦躁不安地四下寻找它的孩子。由此可见，不论是海洋鱼类或者哺乳类，都普遍用“语言”作为生命活动的一种手段。它们的“语言”内容有这样几个方面：摄食、联络、寻找异性、召唤伙伴及后代、危险警戒和威吓等。目前这方面的研究还很不够，鱼类语言学和水声通讯系统的研究才刚刚开始，大量的工作尚待以后进行。
鱼类虽然没有声带，但它们会用各种各样的方法说话。有的鱼用鱼鳔来发声，气体通过鳔管，引起振动能发出声音；脊椎骨的振动可以通过与鱼鳔相连接的肌肉传递过来，引起鱼鳔的共振。 经过科学家研究，原来，蜜蜂是靠侦察兵的舞蹈来传递信息的。
蜜蜂是过群体生活的昆虫，大都住在木箱里，也有的住在墙洞和树洞里。每逢春暖花开的季节，一些做侦察工作的蜜蜂就飞出箱外去寻找蜜源。当寻到蜜源时，它便吸上一点花粉，很快飞回来。如果飞回来的蜜蜂先飞一个圆圈，然后转一方向，再飞一个圆圈，像圆圈舞；那么，这便是报告：“在距巢50米以内的地方有食物。”如果侦察蜂先飞一个半圈，然后直飞回来，在另一个方向又飞半个圈，形状有点像一个横写的“8”字”，直飞时，腹部末端还不停地摆动着，像摇摆舞。如果这种摇摆舞跳得很慢，每分钟跳八个“8”字，尾部摇摆的次数很多，就是报告：“花蜜在离巢6千米处。”
蜜蜂的舞蹈动作，不仅能报告花蜜距巢远近，还能指示花蜜所在的方向。如果跳摇摆舞时，蜜蜂头朝上，则是说：“朝太阳的方向飞去，能找到花粉。”反之，则是报告：“在背向太阳的地方可以找到食物。”
在蜂巢里的工蜂得知了侦察蜂带来的好消息， 便按所指引的方向飞去，这样一传十，十传百，越来越多的蜜蜂都奔向蜜源，进行大量的集工作。
近来，科学家们发现，蜜蜂的舞蹈语言不仅具有上述一种作用，而且，当两群蜜蜂要分居时，老蜂王会派出侦察蜂分头去寻找合适的新居，当找到筑巢的好场所后，它们就很快飞回来，不仅用舞蹈动作报告地点的方位，还通过舞蹈描述那里是否理想。如新居十分理想，侦察蜂可以一连跳上几个小时，而且跳得热情洋溢。如果新居不大理想，它跳舞便没精打，而很快便结束。 一项新研究发现，鲸鱼有如此广泛的声音指令，以至于能呼唤他们年幼的孩子、寻求可能的配偶甚至还能用身体语言表达感情。也许这不是我们所知道的语言，但鲸鱼不乏办法来使他们彼此明白。据研究人员表示，他们已经识别了驼背鲸的622种社交声音。此研究结果将发表在美国听觉学会（ASA）和日本听觉协会即将联合举办的会议上。
鲸鱼的社交声音是简短和没有成形的声音，可以与冗长、复杂的鲸鱼声音明显区分开来。新研究还补充表示，越来越多的鲸鱼姿体语言证据表明，鲸鱼比我们先前想像的要使用更多的发声法来传达它们的意思。
澳大利亚昆士兰州大学兽医科学院的研究人员丽贝卡-邓洛普参加这一项研究，她说：“我不会说鲸鱼特有的语言，因为鲸鱼不会像我们人类一样，有规律地将声音排成一串串的，就像将单词组成句子一样。它更像是一个简单的词汇。”
科学家通过视觉跟踪60头鲸鱼沿澳大利亚东海岸迁徙。他们用静音的水听器阵列——传感装置来探测声波，然后将鲸鱼的声音与不同活动与背景联系起来。于是，他们识别了鲸鱼622种截然不同的声音，归属于35个基本种类。这些声音包括由雌鲸鱼发出的“沃普斯”，由雄鲸鱼发出的“兹沃普斯”，由鲸鱼分开时发出的“亚普斯”，还有表达特别愤怒的高叫声。
除发声法之外，研究人员还发现，鲸鱼通过身体语言来传达信息。比如，跃出水面、用尾巴拍打海水和在水下吹泡泡。鲸鱼以其长而复杂的歌声而著名，但鲸鱼有时也会唱个别的短歌。当雄鲸鱼想向雌鲸鱼求爱时，特别爱唱这种短歌。邓洛普推测，歌声是高声传播信号的，两位歌唱家同时歌唱是一定会混乱它们的接收器。如果雄鲸鱼想吸引雌鲸鱼，它就不想让它的信号与同一海域的其它歌唱家的信号混淆，因此，在这种情况下，它就使用声音单元用表达爱意。
科内尔大学生物声学研究项目主任克里斯多佛-克拉克也对脊美鲸作了类似研究。他指出，讽刺性的是，当研究人员正在更好地了解鲸鱼的发声法时，而人类制造了如此多的噪音，通过海运、石油和天然气的开、海上交通和其它更多行为，来阻碍鲸鱼进行交流。
他说：“许多鲸鱼有非常传统的饲养场所，它们的迁徙路线也出现在浅海岸线上，而现在这一带有如此多的噪音，严重影响了鲸鱼的正常栖息。在这种环境下海域，今天还能交流和视听的鲸鱼相对一个世纪前，已经明显下降了。” 鸟类的鸣啭跟鸟类的种类一样繁多，甚至比鸟类种类更多。生活在不同地区的同一种鸟类，会有不大相同的鸣，啭，正如我们人类各有自己的方言一样。然而，鸟类鸣啭的调式却是非常固定的，雌鸟就凭借这些鸣啭确切地认出同种的雄鸟。在大多数种类中，雄鸟对同种雄鸟的鸣啭声异常敏感。科学家们用橙顶灶鸫作了一个试验。他们在一片树林中观察到4 只橙顶灶鸫，将它们按位置标记为A 、1 、2 、3 ，4 只鸟经过激烈竞争，各自占领一片小树林。领土分割完毕，接着就是一天接一天地鸣叫，进行占区保卫，并吸引过路雌鸟。科学家们在几千米外录制了另一只雄橙顶灶鸫（B）的鸣啭，然后在离A 不远处播放。A 灶鸫立刻听出该鸟的声音是一个陌生者，并开始在自己领域内四处飞行调查。将B 灶鸫的声音拿到1 、2 、3 领域边缘播放也都产生类似的反应。值得注意的是，当A 四处调查时，它的邻居们会很快侵蚀A 的领域，但A 调查完毕后立刻予以反击。因此，科学家们推测，雄性灶鸫个体间通过鸣啭起到保卫领域的作用，避免了不必要的争斗，从而能节省大鼠能量。它们通过识听对手鸣啭的响度，可以确定自己是否受到侵略，从而决定是否取行动。
那么，一只鸟是怎样识听另一只鸟的叫声，从而作出判断的呢？科学家们很早就开始对这一问题进行探索。开始，凡位科学家用高精度的录音设备录下三声夜鹰的叫声。这些叫声人耳听起来是三声一度，音似“whip-poor-will”。科学家们用录音机录下叫声后，用慢速度播放时发现，三声夜鹰的叫声实际上有5个音节，这5 个音节用特有的连贯方式联叫出来，使人听起来只有3 个音节。问题出现了，三声夜鹰叫声是识听3 个音节，还是5 个音节呢？科学家们一时被难住了。功夫不负有心人，几位科学家经过苦苦思索找到一种间接的证明方法。他们让一只模仿能力很强的小鸟——小嘲鸫模仿三声夜鹰的叫声，然后录制下来用慢速度播放。奇迹出现了，小嘲鸫模仿的三声夜鹰鸣啭声也是5 个音节。由此，科学家们做出初步推断，三声夜鹰叫声很可能也是识听5 个音节。实际上，我们听到的鸟鸣啭声都是它们快速连叫的声音。科学家们目前已分析很多鸣禽的鸣啭，如把鹪鹩的鸣啭录下后放慢速度播放发现，
一只鹪鹩在81/4秒内可连续唱出103 个音节。用苍头燕雀做同样的试验发现，它在2.5 秒内可唱出12个音节。这些音节可重复鸣叫出来，如苍头燕雀的12个音节听起来像“chip.chip.chip.chipcherry-cherry herry tissy.choee-oo！”，它唱出这些音节只花2%秒，在12个小时内可重复3300次，一个繁殖季节内要重复唱100 万次！除了有自己特定的鸣声外，有些鸟还喜欢学其他鸟的鸣啭，科学家们把这种现象称作效鸣。小嘲鸫可能是自然界最出色的效鸣专家了，英国人甚至称它mockingbird ，意思是模仿鸟。它善于把其他鸟的鸣哦加到自己的鸣啭中，并能达到以乱真的地步。椋鸟也是效鸣能手，它们有时还能模仿小嘲鸫。更令人难以置信的是，一只椋鸟在第二次世界大战中学会德国V-1 火箭飞行时的呼啸声，而另一只椋鸟学会足球裁判的哨声。鹩哥也是椋鸟的一种，它甚至能模仿人类语言，唱京剧《苏三解》。鹦鹉学舌更是古已有之，《红楼梦》中就曾描述过鹦鹉学黛玉吟《葬花词》。为什么这些鸟类喜欢效鸣呢？至今仍没有合理的解释。但大家认为，效鸣至少是这些鸟类为丰富它们的鸣啭所能取的最简单、最有力的方法。那么，为什么鸟类要千方百计地使它们的鸣啭复杂化呢？这对我们来说还是难以理解的。
除了鸣啭外，鸟类还有其他鸣叫声；例如，幼雏发出的“叽，叽”声具有乞食作用。苍头燕雀除了鸣啭外还会发出另外9 种不同的鸣叫声，一种用于飞行时呼唤同伴，一种用于跟其他苍头燕雀打招呼或闲谈，一种用于集群招唤，一种表示自己受伤，三种是交配时发出的，还有二种是报警声。
当然，这些鸣叫比鸣啭简单得多，而且会根据外界环境而改变，没有很固定的音调格式。鸣啭跟其他的鸣叫的区别在于：鸣啭一般只在繁殖季节出现，而其他叫声可在任何时间发出；鸣啭对繁殖活动起重大作用，而其他叫声则在集群、取食、迁徙、喂雏及御敌中起作用。最重要的是，除鸣啭外的其他叫声大部分是遗传得来的。英国剑桥大学的一批鸟类学家曾将一些苍头燕雀从出生起就隔离饲养。一年后，被隔离的苍头燕雀只能发出一些简单的鸣叫，而同年龄的野生个体却能发出复杂的鸣喉。由此可见学习对鸣啭的重要性。大多数鸟类的鸣叫发育是很复杂的，有些鸟很可能在出生前就开始识记父辈的鸣声。在印度，一些鹩哥因世代被笼养，它们从胚胎发育之初到长成几乎听 不到野生鹩哥的叫声。因此，这些鹩哥只会讲“人语”。这说明，鸟类的鸣叫取决于遗传，而且要靠学习。
鸟类是除哺乳动物外唯一具有特定发声器官的脊椎动物。不过，哺乳动物的发声器官在喉头，而鸟类的发声器官是在气管和支气管交界处，科学家称它为鸣管。鸣管是一种特化的构造，这里的气管内外壁都变薄而形成鸣膜，两支气管分叉处有鸣骨，上生半月膜。当气流通过鸣管时，鸣膜和半月膜振动发声。鸣管外侧着生有鸣肌。鸣肌能调节鸣叫的音调和音量。鸟类在呼气和吸气时都能鸣叫，而哺乳动物只在呼气时才能发声。 ⒈咕咕叫：通常是表达对主人的行为或一只同类的不满情绪，代表兔子正在生气。比如如果兔子不喜欢别人抱它碰它，就会咕咕叫。如果主人不明白它的意思而“一意孤行”，那么被咬的可能性是很高的。
⒉喷气声：喷气声表示一些东西或某种行动威胁到兔子了。如果你的行动让兔子发出喷气声，你再不停止动作，也可能会被咬。
⒊尖叫声：兔子尖叫的原因和人一样，通常是因为害怕或者疼痛。如果突然听到兔子发出尖叫声，主人立刻要注意了，你的兔子可能受了伤了。
⒋磨牙声：磨牙声分为两种，大声磨牙表示兔子感到疼痛，最好带兔子看看医生；轻轻磨牙表示兔子处于满足高兴中，当兔子轻轻磨牙时，如果伸手摸兔子的下巴，可以感到臼齿在磨擦，此时兔子的眼睛通常是半开半合。
⒌咬牙声：格格的咬牙声也是兔子痛楚的表示。这时兔子一般会弯身而坐，耳朵向后贴紧身体。
⒍呜呜叫：这一点和猫一样，满足时兔子也会发出呜呜的叫声。不同之处在于猫是用喉咙发声，而兔子是用牙齿发声。
⒎嘶嘶叫：兔子通常是对同类才会发出嘶嘶的叫声，代表一种反击警告，是告诉对方兔子别靠近，否则它就会取攻击行为。
⒏***叫声：不同于咕咕叫，***时兔子发出的叫声是低低沉沉而有规律的。一般在公兔追逐母兔时会发出这样的声音。绝育可以避免这类***行为。
新一平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。
接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。
基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：
“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”
2
快斗开车载青子去玩，路过一个加油站，快斗想去趟厕所，便对青子说：“我去趟洗手间，你负责加油。”青子点头应允。于是快斗迅速跑进洗手间，还没停下脚步，就听见青子清脆而有节奏的喊声：“加油！加油！加油！……”
3
有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”
4
在一次才艺展示大赛上，新一平次基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”
接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子（汗``）。然后他也大吼一声：“我是云！”
新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞（怎么个翻法不作详解~~），让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说时迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”
5
平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！
经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”
和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”
警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”
平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”
可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”
6
新一在小兰经营的**站买了一注**。然后......
——如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。
——如果新一对小兰一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买**，那么作者是村上春树。
——如果小兰忽然操起一把暗藏的刀向新一砍去，新一躲开了，然后整个一条街的人都向新一杀来，那么作者是古龙。
——如果新一在第二天夜晚还来买**，但是小兰已经从新闻中知道他在昨天回去时因为丧生了，那么作者是希区柯克。
——如果新一根据一本2050年出版的《过去50年**号码大全》来买**，那么作者是斯皮尔伯格。
——如果过了几年，新一又来买**，但是已经被打断了腿，那么作者是鲁迅。
——如果新一得到的**号码是一份秘密文件的暗号，那么作者是伊恩弗莱明。
——如果新一和小兰相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，然后新一掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是让雅克?卢梭。
——如果突然在附近发生了，那么作者是青山刚昌。
——如果新一忽然抱起终端机冲向最近的建筑物，那么作者是。
7
和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。
有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：
“你看这束花好看吗？”
平次：“好看。”
和叶又问：“真的好看吗？”
平次：“恩，真的好看。”
和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”
只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”
闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~0.001秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！（柯南看了说：大街上有狼吗？``）
8
一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生
只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲
最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”
于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”
于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”
服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大
此后又一次，四人共同乘机出游
出现同样的情况
于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”
于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”
于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”
服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大
第三次四人乘机出游，又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”
于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞…………………………”
9
平次的学校举行英语考试,有一个题给出10个单词,要求联系起来组成一段话.
令大家喷血的是10个里只有1个认识!
发下成绩后,大家惊奇的发现平次竟然得了满分.
和叶问:你怎麽做的那一题
平次回答:笨蛋,我好歹是英语高才生.
和叶好奇的偷过来卷子,得答案翻译如下:
今天老师教了我们新单词......(罗列)我们读了一遍......(罗列)老师又听写了一遍......(罗列),最后我们读着......(罗列)结束了这堂课.
10
一天妈妈回来发现步美在哭,就问她怎么回事.步美回答说:"刚才爸爸钉钉子时砸了手."妈妈很奇怪,又问:"那你怎么会哭呢?"步美说:"因为当时我笑了......"
11
一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——
快斗：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?
平次：没问题，好兄弟嘛！
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来新一喊“一二三开始”，
结果——
快斗出的是“石头”。
平次出的是“布”。
12
一次追捕罪犯（新一又是一脚放倒对方），但不慎动作太大，腿部肌肉还拉伤，次日去上学，上楼时一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是这里的学校正规一些，在我们老家，这种小儿***根本不能上学。”
13
琴酒和伏特加在路上走，远处突然出现一团黑黑的东西。伏特加上前仔细一看，发现是一团大便，他靠近闻闻，觉得还是一团大便，然后掰一点尝尝，还是一团大便。
伏特加：“老大，幸好我们没有踩到它！”
琴酒：“……”
14
毛利平时很迷糊的，大家没意见吧？
这天毛利回家，铁将军把门，掏钥匙，发现没带。再一想，忘家里桌子上了。急，转到窗户边，捡根长竹竿挑啊挑，挑不到。邻居见了，也过来帮忙，无奈要求技术太高，忙的是满头大汗也没没挑上。
邻居劝他先去外面吃饭，并准备先离开。却听毛利大喊：“快，快帮我把钥匙挂竹竿上！”原来英理回来来看小兰，已经从后门开门进屋。
英理苦笑不得：“我都进屋了，还挂钥匙干嘛啊？”
15
少年团记
元太篇：
小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……
柯南篇：
考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。
步美篇：
步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```
16
优作要把他的知识传授给新一，平次，基德（这家伙不知道是要改行还是要“师夷长技以制夷”）都凑热闹来听。优作毫无保留地教了他们一段时间，临课结束时送他们一人一本自己新出的《现代技术》（不要怪这个书名太没意思，因为不是优作起的而是我起的啊~~）
新一对自己老爸的书很是宝贝，认真看过好多遍，在书中圈圈点点，有些材料都能背的下来。那以后和小兰一起逛街去游乐场时又多了一项聊天内容。（小兰对此评论：比听他讲什么福尔摩斯还烦！）
平次也是如获至宝，研究了又研究，书中也满是他做的记号。几天后他也出了一本书交给优作看。优作大体翻了一翻，30%是他自己的新理论，15%是周围同学的意见，55%是摘自自己的书。
而基德拿过书后，并没有十分惊喜，回去后也没有很仔细看，只是没过多少天后，他突然也新出了一本书交给优作，书名：《超现代技术》
17
一天，毛利小五郎和同事出去吃饭，又喝醉了。同事们把他送回旅馆房间，他却死活不肯拿出钥匙进门。同事们没办法，只得到楼下说明情况要来备份钥匙准备把他弄进房间。
等人们回来，却发现门已经开了，进去一看，毛利坐在地板上，把还有钞票一张张从包里拿出来摆在地上，见同事们来了，兴高烈地招呼：“过来，过来，我给你们都算一卦！”
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新一并不是很讲究衣着的人，（凭他的条件，完全可以把一套普通蓝色校服穿的精彩绝伦~~~）工作后，有一天新一一进办公室，所有人眼前都一亮，只见他身穿一件黑领紧身衬衫，外加一白色紧身外套，透出一身的干练霸气，颇有香港铜锣湾主事大哥的锐然风气。
一女同事当时就崇拜状大呼：“大哥！我追随您一年多了，终于又见到你的真面目了！”
不料想新一却一脸不自在，忙走到办公室的镜子前左照右照，又问大家：“这套衣服是我去年买的，放了一年没穿，今年翻出来就穿了穿，是不是有点小了？”众人晕
19
小兰和叶园子夏天生活系列
天越来越热了，三人买来一个大西瓜解暑。园子把瓜一劈为二，小兰和和叶一人搂住一块开吃。园子突来灵感：“这两瓣瓜真象猪八戒的两个大鼻孔，你们就拿着勺子挖呀挖。”小兰和叶一听，马上难以下咽。园子就乐呵呵地拿过大吃特吃起来。
三人要出门，商量着要防晒。小兰说：“一定要擦防晒霜，尤其是SPA++的那种，这叫化学防晒。”和叶说：“戴上遮阳帽，穿袖子稍长一点的衣服，这叫物理防晒。”园子说：“你们说的还不全面，还有心理防晒呢。”小兰和叶：“恩？”园子：“就是对着天空虔诚地呼喊祈祷：‘太阳不要晒我啊！千万不要晒我啊！’”小兰和叶黑线?
晚上三人看他们的国产片，一部柏原崇主演的情感剧。园子为看帅哥，恨不得把头扎到电视里面去。突然，一幅海中的画面出现了，只见崇崇浑身湿透趴在一块甲板上，身上只裹着一块大浴巾，一幅落难贵公子的样子，我见犹怜。
园子顿时激动起来，手舞足蹈地开始祈祷：“风啊，请吹的更猛烈些吧！快把他的浴巾给吹走吧！”
小兰和叶立刻冲上去把这个妨碍她们看剧又毁她们寝室形象的家伙一把拽回来教育……
20
毛利小五郎办完案子回家，见到路边有卖苹果的，每个上面都贴着“绿色食品”的标签，就买了一兜。回家后让小兰去洗，却发现揭开标签后，十个有八个是虫眼或烂处。小兰和柯南一起笑话毛利小五郎，他只有连连叹气。
这天小五郎要买鸡蛋，提了一兜要买时，发现鸡蛋上面也贴着“绿色食品”的标签，于是立刻放下小兜，一个标签一个标签地揭起来。女老板见状先是莫名其妙，接着抱怨起来：“你这人真是的，这标签总共能有多大点重量啊……”21
一天阿笠博士带少年团一行人出去玩.中间发现钱不够到银行去取钱.到了银行,几个小鬼唧唧喳喳,惹得周围的人不住回头.终于,阿笠博士生气了,大喊道:"你们几个,都给我面向墙壁站好,不许动!"说完便转回头来准备向大家道歉.却发现银行里所有的人都转向了墙壁,还说着:"饶命啊!我们把钱都给你........"
22
有一段时间毛利携小兰柯南到中国要长住一阵，柯南就在附近找了个小学暂读，用的中文名字当然是江户川柯南。（江户川柯南这个长长而又响亮的名字让咱们中国的小朋友很快记住了柯南）
不知道大家的小学生活是怎么样的，反正洁影上小学时真是烦够了，整天不是读就是写，作业多的现在想想都觉得恐怖。柯南也烦这样的生活，加上老想帮毛利破案，经常翘课。这自然引起了老师们的不满。
有位比较有幽默感的老师，一次上课前突然故作不经意地说：“最近好多学生经常逃课啊，我就不点名了，有某某，某某某，还有某某某某某，自己注意一下就行啦。”顿时所有学生都把目光投向这个“某某某某某”，江户川柯南同学当场吐血……
23
话说很多年以后，平次和和叶已经结了婚，柯南也恢复成了新一，和兰也结了婚。一天，兰有事外出，新一在家里真叫一个百无聊赖。于是…………
凌晨两点，平次的手机响个不停，一看是新一打来的。平次没好气地问：“几点啦？！有事吗？”
“你能帮我推一下吗？”
“喂喂，这么晚了还好意思麻烦我？不管！”说罢平次很生气地挂了电话。
和叶在一边开口了：“亏你们还是好哥们呢，你忘了那次我们的车陷泥潭里了，还不是工藤帮忙推出来的？说不定他这会正要人帮忙呢，你还是去看看吧。” 平次一想也对，就又拨了新一的手机过去：“你在哪呢？”
“我就知道你好，来帮我推一下吧！我在我家后花园，秋千架上！”
24
KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！”（人家那是身材匀称，谁象你笨重的象头什么似的） KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”
25
话说当年上高中的GIN，很是帅气冲天啊~~~（可以这么用词吗？``）尤其他业余参加什么组织自己创业购置的那辆保时捷，不是一般地拉风啊~~~有一次班里搞篝火晚会，GIN开出他那辆保时捷，准备回去时能邀同班的志保共乘，不料招来班里男生的集体嫉妒，一致陷害他，最后用计让班里长相最不怎么地的女生一个个硬是上了他的车。GIN很窝火，路上一句话也不说。有个女生觉得气氛实在很闷，就问：“帅哥，你怎么老也不说话啊？”GIN面无表情冷冷回了一句：“你有见过垃圾车司机跟垃圾说话的吗？！”
26
话说平次与新一各自成家后(新一当然长大,当然和兰在一起).
一日,平次领到薪水(我不知道他哪来的)与新一这一"狐朋狗友"在游乐园(大哥你几岁?)将薪水在两天内花光.
待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?
平次嘀咕一句:我会很高兴
第一天,平次看不到和叶......
第二天,平次还没看到和叶......
第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分27
新一小时候有一次到毛利家玩，看着电视，新一就开始问毛利：“叔叔，为什么胜利之神要是女的呢？”毛利四下看了看英理不在，对新一无奈地说：“小子，等你结了婚就明白啦！”
小兰小时候和爸爸一起玩，骑在毛利脖子上，很开心。这会正巧一头驴从他们窗前经过，小兰立刻嚷嚷：“爸爸，爸爸，我要骑那头真正的驴。”
28
话说毛利做是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”
毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”
“30。”
“接着。”
毛利掏出一把一元的硬币，一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。
第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”
毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”
侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”
29
K ID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！”（人家那是身材匀称，谁象你笨重的象头什么似的） KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”
30
一天，新一、平次和白马探为了个什么问题和基德争吵不止。基德以一敌三，仍据理力争，毫不妥协，而新一等人坚持要他少数服从多数。
基德见状，灵光一闪，大声说：“上帝会证明我是正确的！不信你们看，如果我是对的，就让旁边这棵小树被雷劈中? 桑 备账低辏?疽桓鱿炖着?沽诵∈鳌?p>
新一平次白马大吃一惊，但仍说他只是巧合。基德又说：“那再让你们看看，如果我是对的，就让那边那棵小树被雷劈到吧！”话音刚落就又实现了。（我们完全有根据怀疑是红子小魔女帮他！）
于是基德得意洋洋地说：“这下你们信了吧！怎么样，还要破坏更多的树木吗？”
新一三人顿时目瞪口呆，不过还是平次反应快，他立刻镇定地说：“好，上帝站在你那一边，现在我们是2：3。”
31
基德的普通话水平没的说，磁性嗓音的魅力大家也是见识过的（呵呵，不看看山口大人是谁！），高一时很自然地就担任了校广播播音员。
这天中午，快斗同学也就是基德大人开始语气平和地播报天气：“今天天气，多云转阴，局部有阵雨……”也巧抬头一看窗外，滂沱的大雨正哗啦哗啦的，一激动脱口而出：“哇靠，这不正下着吗！”他的声音通过广播响彻整个校园，全校师生为之绝倒。
后果可想而知，快斗小朋友从此再也没有进过广播室，一位未来的名嘴新星就这么被埋没了……
谁说男的不能穿连***
只是在运动的过程中,难免会脏的
因为不是女的,所以不能以女士洗袜的方法洗
连***尽量手洗,不要用力的揉搓,哪里脏的厉害就洗哪里
洗完不要用力过大的拧干,尽可能风干(自然干)
至于会臭,是哪里臭呢?
要是脚部那是必然的,因为大量的运动
要是裆部的话,那可能就是由于连***太厚了与***接触时间长加上大量的运动是温度上升,由于男的小便过后一般不用纸去擦,残留的尿液加上汗水又受到了高温才形成所谓的臭味
只要勤换***,夏天尽量不要穿太厚的连***
关于别人笑你,很可能就是你穿了连***的原因,一般踢球的都***吧,只有裁判会在特殊情况下穿肉色的连***(我以前看电视,一个足球裁判说的)
穿连***没什么不好的.穿自己的,让别人笑去吧!
再说了,足球袜跟女式的中筒袜很像,男人穿足球袜确实很像女的穿中筒袜,但也没人笑话啊,只是人与人看待问题的观点不一样而已...
1. 校园里的精灵 字数于350字 作文
最近，我们学校多了些“小精灵”，这些“小精灵”啊，顽皮得很，一等主人离开了，它们，就聚在一起进行着一项秘密活动……。
这项秘密活动呀，就是精灵选拔！而这些“小精灵”就是——植物们！瞧，它们为了夺魁，多努力呀：王浩天带的含羞草，低着头，弯着腰，正在默默地练歌呢；李乐心带的仙人掌，把每根自己的“小蝴蝶”装扮得美美的，想给大家走一段秀，还有张民向带的新芽，也准备一段小舞蹈，想向大家展现自己的美丽姿态呢！……当然也少不了我的不知名植物，看看它的自信样，我其实也对它报了很大的期望呢，哈哈！比赛开始了，一号先手：乐乐！乐乐！乐乐是谁！哦，原来就是李乐心的仙人掌啊！二号：淇淇！淇淇！我也叫淇淇呀，是哪个植物跟我这么有缘？哈哈，竟然是张民向带的新芽！三号、四号、五号……，我开始厌倦，心想，怎么还没到我的植物，难道它根本就不参加？不可能呀，难道是压轴？没办法，我摇了摇了头，走了。没想到，刚走几步，就听到：四十六号……不…不知名植物！不知名植物？难道是我的？我赶紧回头，果然是我的！“嗯，果然没辜负我对你得精心照料。
唱得还不错啊！”比赛结束了，接下来是最让人激动的时候了，裁判宣布当选精灵的植物是……“叮铃铃，叮铃铃！”“咦，这是……我家！”唉，原来这是一场梦啊！我看着周围的一切，笑了，我想！精灵肯定是我的植物！我喜欢校园，更喜欢校园里的“小精灵”！老师点评：小作者的文字也像一个个快乐的小精灵，充满了活泼的气息，比赛的气氛被渲染得既紧张又快乐。总结干净利落，点明中心，非常成功。
2. 小精灵来到教室的作文（苏教版语文三年级下册习作二）教室里的小精灵
一天，同学们都上体育课了，教室里空无一人。忽然，教室里传来了一阵轻微的说话声，原来是黑板哥哥和粉笔妹妹在讨论他们的主人有什么缺点？
黑板哥哥从墙上跳了出来，在教室一边来回走，一边无可奈何地说：“粉笔妹妹，老天爷实在太不公平了！我昨天放了学，跑出来看了看其它班的黑板，他们又洗了一次澡。我身上却好久都没有洗澡了！”“还有，还有！”粉笔妹妹也说起来，“黑板哥哥，我就不用洗澡，只想心甘情愿地让小主人在黑板上写出漂亮的字，画出漂亮的画。可是，小主人却把我的伙伴洗了澡，成了蜡笔，还遭到了蜡笔的嘲笑，我也感冒了。阿嚏！阿嚏！更糟的是，我的好几个伙伴都残废了，我也是！……”
“我真想过舒舒服服的日子！”黑板拍拍墙，眼泪都快掉下来了。可是他没有哭，不然就不像男子汉了。
“唉！我真想回到粉笔盒，再乘着大卡车回到以前的家呀！”粉笔躺在黑板手上，已经泪流满面了。
“丁零零，丁零零……”下课铃响了。黑板跳回墙上，心里还想：主人们，你能改正，我就会原谅你！粉笔擦干眼泪，重新躺到了讲台上，心里也想：主人，我相信你，你能改正的！
你能做个爱护它们的小主人吗？
3. 三年级作文《教室里的小精灵》350字杨老师家有一个小精灵，名字叫杨玉宁。今年才6岁多，不算漂亮，单眼皮厚嘴唇，小嘴不生气也是噘着的。虽说貌不惊人，但非常聪明伶俐，调皮起来让人佩服。
有一次，她看到杨老师在午睡，就偷偷地在爸爸头中央扎上了一个小辫子。杨老师起床后，洗了把脸就去上班了。结果老师一进教室，同学们就笑翻了，弄得老师莫名其妙一头雾水。直到同学们说出来，老师才不好意思地把小辫子取开。
回到家里，杨老师把自己出洋相的事一说，杨玉宁眯着小眼睛，笑呵呵地说：“我再送你一首小诗。”说着就背起小手，迈着方步，晃着脑袋吟诵起来：
爸爸头发有点长，
我给爸爸帮点忙，
偷偷扎个小辫子，
直直站在头中央。
爸爸工作特别忙，
匆匆忙忙上课堂，
早已忘掉小辫子，
今天出了大洋相！
大家瞧瞧，这小丫头是不是一个调皮的小才女呀。难怪杨老师说起自己的女儿时，总是那么骄傲。
4. 观察学校作文三百字我们的学校一提到我们的学校，我就自豪万分。
那里美如花园。没错，那就是“安顺市实验学校”。
一进大门，两颗卫兵似的桂花树就出现在你眼前。因为他们已经有150年历史了，所以叫“百年金桂”。
在属于桂花的八月，整个校园充满了桂花的芳香。向前一点就是六角楼，那里是我们打乒乓球、下围棋、象棋，学音乐的地方，共有三层楼。
再前面就是花园了，如果你是春天来参观，那就来对了。一串红开得艳；喇叭花长得壮。
一排排一串红迎接你；喇叭花来给你“唱歌”。向左走，就到了我的教室旁边的操场，边上有一排排大树，如果同学们玩得满头大汗，就可以坐在大树旁乘凉。
走在右面，就是大操场了。星期一，我们就是在这儿升旗的，大哥哥大姐姐也在这里打球。
再北面就是北楼了，那里非常宽敞。我们还在里面上“信息技术”。
学校的中心就是逸夫楼了。逸夫楼设有学校医务室，如果我们在学校里突然生病了，就去那里找医生检查。
听了我的介绍，你是不是也觉得“实验学校”很美呢？我爱我们的学校，她是我学习知识的摇篮。安顺实验学校三年级（4）班学生：陈奇伟指导教师：王定芬。
5. 把精灵1号带进校园500字作文我一直好想拥有一只自己喜欢的小宠物，可是爸爸妈妈和奶奶总是不同意。
我说想养小猫小狗，他们说太吵闹，随地大小便会弄得家里很臭；我说想养小金鱼儿，他们说要经常换水，很麻烦……这个不可以，那个也不可以，到底什么宠物才可以养呢？我费煞心思。前几天，我到同学家玩，他家养了一群鸽子，我们一起拿菜叶喂它们，特别好玩，鸽子还不时“咕咕”叫着，惹人喜爱。
可是一群鸽子一扑腾，整个屋子里都飘乎着细小的羽毛，我估计爸爸妈妈和奶奶又该不同意我养鸽子的了。可是，我太喜爱那些活泼可爱的小鸟了，要是能养一只该有多好啊！回到家，我苦思冥想，终于想出了个好主意，养只小鹦鹉总该可以吧？小小的鹦鹉没有鸽子那么“庞大”，应该不会弄脏家里，也许也比养猫养狗养鱼省事多了吧？这一天晚上，等到爸爸妈妈下班回到家，我把准备好的话儿一咕噜地说出来，我对爸爸妈妈说：“爸爸妈妈，暑里，我常常是一个人在家玩，真是太无聊了，我可真想养一只小鹦鹉来陪伴我啊。
你们就行行好，让我养一只小小鹦鹉吧！我会搞好小鸟的卫生，一定保持家里干干净净的。”老爸说：“嗯，这个嘛……可是奶奶睡眠不是很好，晚上一丁点儿声响就睡不着觉，要是养只鹦鹉晚上叽叽叫，会影响奶奶休息的。”
妈妈听了爸爸的话，也附合着说：“是啊，那还是不要养的好。”哎，如同当头被泼了一盆冷水，我的兴奋劲和殷切期望就这样被浇灭了。
好几天，我都一早到小区e79fa5e98193e58685e5aeb931333433623061里去看老爷爷们遛鸟，我对邻居老爷爷说：“老爷爷，我可真羡慕你，每天都可以和小鸟儿玩耍，要不是怕小鸟儿晚上吵影响奶奶睡觉，我差点儿也有一只小鹦鹉了！”老爷爷听了哈哈大笑说：“傻孩子，小鸟天一黑就不会叽叽喳喳叫的啦，如果你想它安静的时间长，可以找一条黑布，只要一遮起来，它们会以为天黑了，就会安安静静地待着，一点都不吵人。”我一听，开心得一蹦三尺高，连蹦带跳地狂奔回家，把这个“重大消息”告诉了爸爸妈妈。
爸爸说：“真的吗？那倒是可以考虑买一只来养。这样吧，星期天早上带你到花鸟市场去看看。”
哈哈，真是太好了，听了爸爸这一说，别提我有多开心了，我期盼着这一天快快到来！星期天一大早，爸爸和妈妈就带我来到金砂公园门口的花鸟市场挑选鹦鹉。呵，鹦鹉的品种可真多呀，大的小的，彩色的粉色的，琳琅满目，看得我眼花缭乱。
我左选右挑，终于选中了一只蓝色的小鹦鹉，还买了一个绿色的鸟笼。我们正要离开的时候，那个卖鹦鹉的人说：“养一只鹦鹉，它会很孤单的。”
爸爸觉得有道理，又掏钱买了一只绿色的小鹦鹉，这样，我的鸟笼里面就有一公一母两只鹦鹉了，我开心得一蹦三尺高。听卖鹦鹉的人说：“鼻子是蓝色的就是公的，鼻子是白色的就是母的。”
我仔细地端详了一下鸟笼里的两只小鹦鹉，真巧了，蓝色的那只是公的，绿色的那只是母的。我的两只小鹦鹉在鸟笼里唧唧喳喳叫个不停，我对着它们说：“小可爱，你们有新主人了，我会好好爱你们的！”我提着鸟笼一回到家，就倒了满满一小盆小米给它们吃，它们头一点一点地啄着小米，样子真可爱啊！它们有时候头靠在一起，好像在窃窃私语，有时候互相啄着对方的羽毛，好像相亲相爱不想分离。
哈哈，我终于拥有自己梦寐以求的小宠物了，我真开心啊！我要去陪鹦鹉玩了，就写到这吧，拜拜。
6. 我是环保小卫士三年级作文300字只能在学校我是环保小卫士
三月份，学校开展了爱绿、护绿活动。在我们全校师生的共同努力下，我们的校园到处春意盎然，成了绿色的世界。走进校园，就像走进童话里的仙境，令人心旷神怡！
吃完早饭，我就背着书包高高兴兴地去上学。刚进校门就看见前面有一个小朋友手里拿着香蕉皮，这瞅瞅，那看看，好象要给香蕉皮找一个合适的家。大概是不愿意破坏我们校园美丽的环境吧！他犹豫了一会，把香蕉皮替给了来送他上学的爸爸。只听“嗖”的一声，香蕉皮箭一般，飞到了我们的花池里。“哇！太气人了吧！怎么能随便玷污我们心爱的草地呢？”我心里暗暗愤怒。于是，我三步并作两步跑到叔叔跟前微笑着说：“叔叔，您看我们的标牌上写着‘留住绿的美，展现你的美’。请……”他有点不耐烦，瞟了我一眼，继续往前走。我拉住他的手解释到：“叔叔，现在手、足、口病已经流传开了，为了预防疾病，我们举办了‘弯一弯腰，使我们的环境更美’……”没等我说完，那位叔叔就低着头，轻轻地走到花池边，小心翼翼地捡起香蕉皮，把它扔到了果皮箱里。然后竖起大拇指对着我说：“小朋友，你真是环保小卫士，文明小天使，我以后再也不乱扔垃圾了。”我听了心里美滋滋的。
是啊，健康关系着你、我、他，让我们从身边做起，从我做起，携起手来共建平安、和谐、美好的家园吧！
7. 四年级的作文冒号,和小精灵在一起350字秋高气爽，风姑娘悠闲地看着报纸，报纸上写道：在夏县，有一所美丽的学校——新建路小学，那里可热闹啦！还是“小精灵”的天堂。
风姑娘很想去参观一下。 风姑娘来到了新建路小学，校园里很安静，不像报纸上说得的那么热闹，忽然，一片树叶落在它的头上，原来是柳枝因为它的到来翩翩起舞，柳叶就像数不清的“小蝴蝶”，飞来飞去。
“叮铃铃……”，风姑娘被一阵响声吓了一大跳，还没回过神，就看见数千只“小精灵”从一个个教室飞奔出来，他们有的在玩沙包，有的在踢足球，还有的三五成群，叽叽喳喳地又说又笑，热闹极了。风姑娘看到这么多“小精灵”，高兴得跳起了舞，柳枝也舞得更欢了。
又一阵 *** ，“小精灵”***室了，校园又安静下来了，风姑娘只好扫兴地回了家。
8. 关于校园美化绿化的作文300字我的学校在上星期六进行了一项美化校园活动，所有三年级至六年级的同学都必须参加。
当天一大清早，同学们已在校园***。老师们分配好工作后，大家就动手了。
美术老师带领善于绘画的同学在墙壁上画出色彩鲜明的壁画。长得高大的同学则帮忙粉刷墙壁。
在校园的草地上，同学们一起松土种植树木。老师让我们修剪花树，然后叫我们把花盆整齐地排列在走廊上，整条走廊看起来顿时充满了朝气。
忙碌了一整天后，校园变得焕然一新。同学们和老师们都很累，但的脸上都挂着快乐和满足的笑容。
绿色校园400字 天蓝白云伴，风轻阳光暖。白的叶，绿的草，专属于美好的绿色校园。
当我们正做着自己的事的时候，是否曾设想有一天我们将失去这个美丽的校园？ “课间，当你与同学们在走廊上，操场上聊天，嬉戏时，看到纸屑，不要怕丑，弯腰拾起，没有人会笑你多管闲事。我环保，我美丽！当你看到有人在墙上信笔提书，大练画技时，应当制止。
因为你要环保。校园，是如此令人神往，因为它深情灌输着感性与理 *** 织的思想，让年轻的心从幼稚走向成熟。
校园，是如此令人留恋，因为它给予每位学子回忆憧憬的广阔空间，令多少颗失落的心在风雨晨昏中找回自我。青青校园，学子圣地，碧树芳草，一花一木，靠我们全体学子共同呵护，才会春意常在。
所以，我们要保护环境，创建美好校园。 绿色校园是美丽的。
但她给我们的，更多的是心灵的启迪，思想的陶冶，内在气质的培养。当春天悄然而至，万物复苏，盎然的生机弥漫在树梢。
一天的课程结束之后，校园变成我们快乐的游乐园。羽毛球，篮球，乒乓球…。
各个角落空地上都有同学们的嬉笑声…… “学校是我们的家，我们是学校的主人，建设靠的是我们。
让我们从点滴做起，爱护校园环境，自我约束，相互检查，明确自身在学校环保工作中的地位。学校绿色需要你，需要我，需要我们大家共同努力。”
绿色的校园350字 宜昌实验小学是湖北省有名的学校，它坐落在宜昌市中心的中山路，距离儿童公园七八十米。 我们的学校有一个美丽的校园，只要你走进校园，就会发现，校园里到处都充满了绿色，学校每个角落都绿树成荫，鸟语花香。
学校大门口的花坛里，长着一棵生气勃勃的铁树，它的枝叶极像一把巨大的梳子，只不过它很淘气，用它梳头，肯定会把你梳的头破血流。 我们教室的前后也都是绿色的树木。
有高大的梧桐树，有叶子厚厚的、开起花来像灯泡一样的玉兰树，有一年四季散发着香味的樟树，有挺拔俊秀的翠竹。每当微风吹过，树叶、竹叶就在窗外颤动，发出沙沙的响声，仿佛在向老师和同学们问好。
下课后，同学们在树下尽情玩耍，有的同学在树下不声不响地休息、看书。大家呼吸着新鲜空气，精神饱满，幸福极了。
我们学校绿色的植物真是太多了。长廊上的迎春花，操场边的太阳花，就连排练厅的墙上，也长满了绿色的爬山虎。
它们有的高，有的矮，形状各异，五彩缤纷。虽然有一些我叫不出它们的名字，但是，它们都很可爱，是它们给同学们带来了新鲜的空气，是他们为同学们遮挡阳光、风雨，使我们愉快地学习。
因此，我们要好好地爱护它们，让我们的校园永远充满绿色。绿色的校园350字 宜昌实验小学是湖北省有名的学校，它坐落在宜昌市中心的中山路，距离儿童公园七八十米。
我们的学校有一个美丽的校园，只要你走进校园，就会发现，校园里到处都充满了绿色，学校每个角落都绿树成荫，鸟语花香。 学校大门口的花坛里，长着一棵生气勃勃的铁树，它的枝叶极像一把巨大的梳子，只不过它很淘气，用它梳头，肯定会把你梳的头破血流。
我们教室的前后也都是绿色的树木。有高大的梧桐树，有叶子厚厚的、开起花来像灯泡一样的玉兰树，有一年四季散发着香味的樟树，有挺拔俊秀的翠竹。
每当微风吹过，树叶、竹叶就在窗外颤动，发出沙沙的响声，仿佛在向老师和同学们问好。 下课后，同学们在树下尽情玩耍，有的同学在树下不声不响地休息、看书。
大家呼吸着新鲜空气，精神饱满，幸福极了。 我们学校绿色的植物真是太多了。
长廊上的迎春花，操场边的太阳花，就连排练厅的墙上，也长满了绿色的爬山虎。它们有的高，有的矮，形状各异，五彩缤纷。
虽然有一些我叫不出它们的名字，但是，它们都很可爱，是它们给同学们带来了新鲜的空气，是他们为同学们遮挡阳光、风雨，使我们愉快地学习。因此，我们要好好地爱护它们，让我们的校园永远充满绿色。
校园的早晨300字 当东方的一缕阳光掀起黑暗的一角，沉睡的校园也渐渐苏醒了。睡醒的鸟儿唱起了优美的歌曲，鱼儿也欢快的在水中游动。
一切都沉浸在静谧的享受之中。 渐渐地，操场上出现了运动健儿们的身影。
他们不管严冬还是酷暑，都起早贪黑的锻炼着，每天都早到晚归。青松为他们骄傲，太阳为他们鼓舞，花草为他们喝彩。
他们赢得的荣誉，正是对他们每天辛勤努力的肯定。 很快，大门口出现了一群群孩子，安静的校园立刻热闹了起来。
门口的家长们对孩子千叮咛万嘱咐，又帮助孩子整理整理衣服。当孩子则迫不及待的跑进校园时，家长们还依依不舍地看着孩子们飞奔着远去的背影，久久。
9. 小精灵和大树300字作文悬崖边有一颗大树，他很伤心，因为只有他在这危险的悬崖边，没有其他的书，更没有那鸟儿们的美妙歌声。每天他只能看着火红的太阳，太阳公公见他很可怜，便用灿烂的阳光照射着大树，因此他便是这片森林最茂盛的一棵树了。
一天，一只小鸟忙忙地跑过来，后面还跟着一群猎人，小鸟见这里有一棵苍天大树，就躲进了树叶里去了。猎人跟着小鸟跑到了悬崖边，可不知道小鸟去哪了，突然一只大雁从一边飞了起来，猎人就去追大雁，不管小鸟了，小鸟这才安心。大树说：“你没事吧！”小鸟说：“没事，刚才对不起，我一下就躲了进来，打扰你了！”“没关系的！”说着，两个都笑了起来。
从此以后，大树和小鸟成了一对好朋友，小鸟也在大树身上搭了一个窝，两人不离不弃，每天快乐的生活着。
笑话：1.
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2.
有一只猫发现了一只老鼠….
於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
为什麼
因为
==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
3.
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
4.
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
5.
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6.
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:再说老子不去了!
9.
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的***丢了我看看是不是你偷穿
10.
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进***再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14.
讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15.
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16.
唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能了。
18.
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.
经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ?蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22.
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24.
> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25.
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26.
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印钞?罪犯说:真钞我不会印
27.
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29.
一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30.
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是长大的
31.
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32.
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33.
一执行，是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34.
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,***的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.
一男人总找不到女朋友,无奈就去.***说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39.
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40.
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
41.
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43.
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44.
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45.
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46.
以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"***"的给自己!可没两天"脸"不幸死于以后每当我看见"***"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"***"那么大了!
47.
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦***走了！[把老鼠当卫生纸了..
49.
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50.
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.
哎..! 一个月总有那么几天...!
53.
生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴***了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴***,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54.
小屎壳郎：妈妈，我们为什么要呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.
夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56.
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57.
看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58.
女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59.
餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60.
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.
某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62.
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：，看清楚点，我是便衣！
63.
如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢？”
64.
我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限
65.
男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!
66.
有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:"为何叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙."
脑筋急转弯：1 有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?
答案：酒精
2 有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?
答案：Pig
3 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?
答案：小狗，因为旺旺仙贝
4 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?
答案：蜈蚣，因为无功不受禄
5 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?
答案：小象
6 哪种水果视力最差?
答案：芒果
7 哪两种蔬菜有手机?
答案：萝卜青菜，各有索爱
8 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？
答案：有一只脚捏着鼻子呢
9 人为什么要走去床上睡觉呢?
答案：床不会自己走过来
10 原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了**里面变成300了？
答案：伍佰去唱歌了
11 小强为什么能用一只手让车子停下来？
答案：打的
12 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?
答案：如果的
13 金木水火土，谁的腿长？
答案：火腿肠
1 世界上什么人一下子变老?
答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆.
2 一颗心值多少钱?
答案:1亿.因为一心一意嘛!
3 台风天气要带多少钱才能出门?
答案:四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门.
4 要考试了,不能看什么书?
答案:百科全书(百科全输).
5 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想***？
[答案]去天堂占位置
6 提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
7 提问：铅笔姓什么？
回答：萧
原因：削(萧)铅笔。
8 提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
9 提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳
原因：一(1)不做二(2)不休。
10 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
11 提问：历史上哪个人跑的最快?
回答：曹操
原因：说曹操曹操到
12 提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!
答案:40
原因：事实胜于雄(熊)辩
15 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答案： 孔子满月
16 狼来了（猜水果）？
答案：杨桃 (羊逃）
17 蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？
答案： 多一个人...
18 这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?
答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）
19 豆腐为什么能打伤人?
答案：因为是冻豆腐
20 一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？
答案： 因为他不在车上
21 有个地方能进不能出,请问这是什么地方?
答案： 坟墓
22 鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?
答案： 鸡跑错了方向
23 上课***东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？
答案： 上的是体育课
24 玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?
答案： 从一数到二
26 有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？
答案：你见过猫戴眼睛
27 什么东西嘴里没有舌头
答案： 茶壶嘴
28 什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？
答案： 新朗官
29 一名pol.ice见了小偷拔腿就跑，为什么？
答案：想快点抓住小偷
31 青蛙为什么能比树跳得高？
答案：因为树不会跳
32 “你跟猪站在一起”，猜一种动物
答案：象（像）
34 什么花不能摸
答案：火花
3 6 什么时候，时代广场的大钟会响13下？
答案：该修理的时候
37 在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？
答案：太监
38 什么时候有人敲门，你绝不会说请进？
答案：上厕所的时候
39 黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?
答案： 黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。
40 为什么大家都喜欢坐着看**？
答案：因为站着看脚会酸
41 废除早自习会造成什么影响？
答案：少睡半小时
42 请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？
答案： 不能说！说的人是猪…
43 两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？
答案：无稽（鸡）之谈
45 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？
答案：因为星星会“闪”
1 谁是万兽之王？●动物园园长
2 什么样的人死后还会出现？●**中的人
3 什么帽不能戴?●螺帽
4 书店里买不到什么书?●遗书
5 大象的左耳朵像什么？●右耳朵
6 什么水永远用不完?●泪水
8 家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指, 家人就哭了,是什么原因呢? ●三长两短
9 把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？●鹅是企鹅
10 什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多?●CD
11 人的长寿秘诀是什么？●保持呼吸，不要断气
12 什么东西愈生气，它便愈大?●脾气
13 一年四季都盛开的花是什么花？●塑料花
14 嫦娥为什么喜欢住在月球上？●嫦蛾爱吃兔肉
16 死前放屁又叫什么？●绝响
19 当地球爆炸时，什么地方最安全? ●地狱
20 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？●吓晕死过去了
22 什么字全世界通用？●***数字
23 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？●因为他们是母子关系
24 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？●爷爷、爸爸和儿子
25 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？●锤当然不会破了
26 一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河, 他不会游泳,但他却过去了，为什么？●昏过去了
27 世界拳击冠军却很容易被什么击倒？ ●瞌睡
28 有一位女士离婚数次打一四字成语?●前公（功）尽气(弃)
29 口吃的人做什么事最亏？●打长途电话
31"Kiss"是动词,形容词还是名词? ●连词
32 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心
33 男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？●敬酒不吃吃罚酒
35 什么时候太阳会从西边出来？ ●发誓的时候
36 有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗？ ●可能，他们是三胞胎
38 市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？● 这是兽医院
39 冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？●把冰的两点去掉
41 为什么孔雀向东南飞而不向西北飞？●因为西北有高墙
42 一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？●卡车司机当时没开车
44 有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么？●两个半小时加起来就是一个小时
45 大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了！这是为什么（船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船）?●别紧张，它是潜水艇
47 有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？●当然能，他们是面对面站着的
50 孔子与孟子有何不同？●孔子的子在左边。孟子的子在上边
51 借什么可以不还？●借光
52 进动物园看到的第一个动物是什么？●售票员
53 放大镜不能放大的东西是什么？●角度
54 什么东西倒立后会增加一半？ ●6
55 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？●沉默
56 什么东西经常会来，但却从没真正来过？ ●明天
57 小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便,这是为什么？●小王是个婴儿
60 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？●沉到江底
61 人在什么情况下会七窍生烟? ●火葬
63 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?● 鸡生蛋
64 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活才罢休? ●没有人敢劝架
65 林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样? ●没有真心爱她
66 你能做，我能做，大家都能做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？●做梦
68 三更半夜回家才发现忘记带钥匙,家里又没有其他人在,这时你最大的愿望是什么? ● 门忘锁了
69 黑头发有什么好处？●不怕晒黑
70 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想***？●去天堂占位子
71 经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？●炒鱿鱼
72 什么酒不能喝? ●碘酒
73 为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？●只要你不去喝它
74 打什么东西，不必花力气？●打瞌睡
75 有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？●棺材
76 有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？●合订本
77 被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？●没有人知道
79"先天"是指父母的遗传，那"后天"是什么？●明天过后的那天
80 离婚的主要起因是什么？●结婚
82 放一支铅笔在地上,要使任何人都无法跨过,怎么做?●放在墙边
83 为什么自由女神像老站在纽约港? ●她不能坐
84 青蛙为什么能跳得比树高？●树不会跳
85 世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？●地球
86 为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？ ●绝代佳人
87 黑人为什么喜欢吃白色巧克力？●怕吃到自己的手指
88 什么人始终不敢洗澡● 泥人
89 为什么大部份佛***都在北半球？●南"无"阿弥陀佛
90 偷什么东西不犯法?●偷笑
91 你知道现代的科学家一般都出生在哪吗？●医院里
92大雁为什么要向南飞?●因为用脚走太慢了
1.一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”
待至妇人家，来到二楼小女闺房。
医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”
女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”
小女说：“寥寥数根而已
2.洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什麼？
德国新娘：“汉斯，你睡著了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎麼样？一刻值多少钱？.千金？你说的是美金还是黄金？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活著吗？”
中国新娘：“官人，奴家还要嘛
3.一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？”
小明忽然往自己的裤裆下去看…
然后对老师皱著眉头说：“老师…我亲不到！”
4.一位新婚军人写信给他的太太说：
如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。
Ps：若不能来就寄两百块给我。
5.话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什麼钱。门房说操姑娘要40块。看性表演(humor SHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下 5 块钱，”求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！PLEASE“水手央求不停。门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！)外，再无一物。实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什麼？“。这次他赢了点钱门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。推开门，水手见一面墙上的单面镜子(ONE-WAY-MIRROR)前，围挤著一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”***好看！“水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。“这算什麼好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”。
6.老赵随著旅行团到菲律宾的苏比克湾，赢了六百美元，他高兴的找一个***女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。 ***女郎兴奋地说： “哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。” “真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美 好的一次。 “你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看著自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”
7.某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。**，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麼口味的？嗯.。有什麼差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的***。呱呱。ㄚㄚ！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人于是又问道：那北京烤鸭呢？少女于是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯.，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！**， 是那里人呢？.。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
8.两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，于是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麼？」连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去啊！
9.男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」 男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」女：「这怎麼好意思呢？」 男：「没关系啦, 自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
10.一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。
公婆才要休息，只听新娘在洞房内失声大叫.
婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口: “媳妇儿！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒，说了一句超经典的话：哪有这样的傻儿子!他.他.他.他光看不顶！光看不顶！
