崔永元：各位观众，大家好，现在您收看的是中央电视台过时栏目《胡话胡说》，我是节目主持人小崔，今天呢，有幸为大家请来了成名已久的两位老人—蓝天大叔和白云大妈。下面就请上两位老人，大家欢迎。
（斗牛士曲响起）
赵本山宋丹丹探戈出场，晃脑袋，伸手，赵本山下腰，扭到腰了。
赵本山：哎呀啊，停，这腰不行了。
崔永元：慢点，大叔，你坐这儿，没事吧。
赵本山：不行了，老了，整个斗牛舞都能闪到腰，要是来个天鹅湖，估计这腿都能折了。
宋丹丹：你吃猪腰子补，这腰没补好，把这脸补成猪腰子脸了。
崔永元：再次欢迎大叔大妈再次走进演播室啊。
（两人起立，摆手问好）
崔永元：两位可以说是第三次面对我们的摄象机和观众。几年来，大家也对两位有了详细的认识和了解。请两位给大家打个招呼说两句吧。
赵本山：改革春风吹满地，中国足球不争气，房子价格翻番涨，贪官抓着就该毙。谢谢
崔永元：大叔还是一套一套的。大妈也有准备啊。
宋丹丹：该我的了啊！改革春风吹进门，占卜跳大神，有啥千万别有病，医院认钱不认人。谢谢
崔永元：这大过年咱别说不痛快的事，大叔您说点高兴的事。
赵本山：行，各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步篮坛，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。综观世界大势，中国发展最好。谢谢
（坐在地上）
崔永元：大叔！摔着了吧！哎呦，快起来。
赵本山：往前迈两步，又忘了。
宋丹丹：你能不能整点新玩意思儿?来三次摔二次了。
赵本山：丢人了？
崔永元：大叔还是这么幽默，大叔大妈这身体看起来还挺好啊！
赵本山：不行，不行，这人要出名了，应酬太多了，身体挺不住了，有点力不从心。
崔永元：吃***啊，谁用谁知道。
赵本山：拉倒吧，药要是好用谁花钱做广告啊?
崔永元：也是,现在社会上第一你不能信广告,第二你不能信天气预报,第三你不能信报道。
赵本山：还别说小崔，你不知道，你大妈没天就盯着那电视，报纸上的报道。可爱看了。
宋丹丹：自从赵忠祥出了作风问题以后，我就一直想找个人填补我心中空缺的偶像位置。
赵本山：小崔，我的梦中情人倪萍最近没有作风问题吧？
崔永元：这我哪儿知道啊。
赵本山：你说这圈还有好人吗？昨天谁谁打骂记者耍大牌了，今天谁谁整容怀孕了，明天谁谁和导演睡觉拍了录像了，你说，小崔，咱中国的女导演咋就那么少呢？
崔永元：女导演怎么了？
赵本山：你大叔想找个女导演睡觉出名都找不着。
崔永元：大叔，你省省吧，我还找呢。
宋丹丹：自从赵忠祥在我心目中大打折扣以后，我又喜欢上了解说足球的黄健翔。
崔永元：还都是祥字辈的。没看出来，大妈还挺喜欢追星的啊？
赵本山：你大妈还想追刘翔呢？估计她也撵不上。
宋丹丹：可黄健翔自从喜欢上那个超女张靓颖以后，就和他老婆离婚了，孩子也不要了。
崔永元：对，后来还在世界杯上弄了一个解说门。
宋丹丹：回来以后就不解说足球了，改去德云社说相声了。
崔永元：据报道他在央视辞职了。
赵本山：说是潜心写本书。书名都定好了，叫《在世界杯上我为什么那样说》。
崔永元：就是那个，点球，点球，格罗索立功了，伟大的意大利万岁，伟大的意大利左后卫万岁,在这个时候左后卫灵魂附体,马尔蒂尼。。。
宋丹丹：对，对，就那段，那天半夜我和你大叔看了，他那一段嚎叫，把我孙子都吓醒了。
赵本山：那天晚上汽车报警器都坏了一堆。
崔永元：那他到底为什么那样说呢？
宋丹丹：有人说他****了，买**了, 意大利赢了所以他疯了。
崔永元：是有这么说的。
宋丹丹：其实都不对，这个我知道详情，真正的原因是在比赛中，张靓颖给黄健翔发了个短信，短信上说“翔哥，意大利如果赢了，我就嫁给你”。
崔永元：啊，真的的啊？
宋丹丹：当然是真的，实话实说嘛。
崔永元：不过刚才听大妈说，二老还喜欢看世界杯啊。
赵本山：是啊，年轻的时候就喜欢看，可是你大妈以前不喜欢看。
崔永元：大妈，后来你被大叔影响了所以也喜欢看了？（崔永元转向宋丹丹）
宋丹丹：啥喜欢看，我从来就没喜欢过。
崔永元：那你为什么和大叔一起看球了呢？
宋丹丹：是这么回事，今年世界杯不是在德国举行的吗？他们和咱们这里有时差，他们白天踢咱们其实是晚上。你大叔白天睡觉，晚上看球。好一顿折腾。
赵本山：你大妈开始说啥也不让我看，非让我看白天重播。你说，小崔，这直播能和重播一样吗？直播就好比娶原配，重播就好比***，你说我这么大岁数了，饿死事小，失节事大，就算***也不能看重播啊？你说对不对？
崔永元：恩，啊？
赵本山：乱了，说乱了，就是说一千道一万不能看重播。
宋丹丹：你大叔熬夜看球，家里养的公鸡不知道啊，一早上起来就叫，一叫能叫半上午。
赵本山：叫的我这个心烦，那天起来一鼓脑把家里公鸡全宰了。
宋丹丹：后来我就不再念叨不让他看球了。
赵本山：恩，你大妈一唠叨，我就去磨刀。
崔永元：啊，你这是吓唬大妈啊？
赵本山：啥吓唬？这是三十六计，杀鸡吓老婆儿。
崔永元：好嘛，那么大叔对中国足球怎么看？
赵本山：说起中国足球，我给你讲个笑话。
崔永元：啥笑话？
宋丹丹：这笑话我都听会了。说一个日本足球队员去找上帝，问上帝，我们国家什么时候能得到世界足球冠军？上帝回答，80年。日本球员一听就哭了，说估计我看不到那一天了。然后一个韩国足球队员也去找上帝，问上帝，我们国家什么时候能得到世界足球冠军？上帝回答，100年。韩国球员一听也哭了，说我也看不到那一天了。最后一个中国球员去找上帝，也问上帝，我们中国什么时候能得到世界足球冠军？
崔永元：上帝怎么说？
赵本山：上帝一听自己先哭了，一边哭一边抹眼泪说，我等不到那一天了。
崔永元：哈，彻底没希望了啊。
赵本山：所以我根本不看中国足球。
崔永元：说了半天了，咱来点正题，大叔大妈最近都在忙什么呢？大妈你说。
宋丹丹：前天在我们乡里给一个园林剪了彩，昨天给我们村一个地下隧道竣工典礼揭了幕，明天准备下基层访问演出，下个星期有个记者约了个专访，年底还得去铁岭电视台录影。
崔永元：还去电视台录影啊？
宋丹丹：我还不太想去，象CCTV我们都要考虑考虑，地方电视台影响太小，没什么效果。
崔永元：去电视台表演什么啊？
宋丹丹：超级模仿秀。
崔永元：模仿谁啊？
宋丹丹：小崔你应该有这个眼
宋丹丹：小崔你应该有这个眼力。我做一个动作你就应该能看出来。
（挺胸撅，秀S型）
崔永元：啊，看出来了。是网络红人芙蓉姐姐吧？
赵本山：对，她给自己起了个艺名，叫芙蓉奶奶。
崔永元：芙蓉奶奶，这名字不错，大妈模仿的挺象啊。
赵本山：挺象？给我整两颗板牙我还去PK宋祖德呢？胡说谁不会。
宋丹丹：下一步我准备去红楼梦剧组演个角色。
崔永元：演什么角色？
赵本山：演贾母呗，还能演什么？
宋丹丹：谁说我演贾母？
赵本山：对了，你不适合演贾母，看你这身材气质。演刘姥姥合适。
宋丹丹：什么演刘姥姥，你知道什么？我要演就演林黛玉。
赵本山：演林黛玉？你多大岁数了，林黛玉死的时候都比你年轻。
崔永元：大叔不能这么说，其实大妈现在也很漂亮。
宋丹丹：岁数大了怎么了？我问你，岁数大了怎么了？刘晓庆岁数大不大，她都能出来装小姑娘恶心人，我怎么就不能演了。
崔永元：咱不说这个了，大妈您要注意身体啊，身体是革命的本钱嘛。
赵本山：小崔说的对,男人的身体是革命的本钱,女人的身体是出名的本钱。
崔永元：大叔真能总结，大叔您最近都在忙什么呢？
赵本山：最近我正在研究几个课题。
崔永元：都什么课题啊？
赵本山：****嫖猖是进步还是退步？挖煤怎样才能不埋人？两岸统一和***归属。朝鲜核试验。北京2008奥运，萨达姆行刑。。。
崔永元：您老等会儿，这课题也太大了吧？有没有实质性的东西。
赵本山：有，首先考虑国足选帅问题。
宋丹丹：小崔你别听他吹。
崔永元：这个问题。。。
赵本山：谁吹？
宋丹丹：啥玩意儿不懂，还在这里装明白。小崔，我给你说个事，上回我和你大叔去照相馆拍照。
赵本山：别提那段。（头埋在腿上）
宋丹丹：人家摄影师就问，大叔，您二老是要侧光，逆光，还是全光？”，你大叔不好意思了，腼腆的和人摄影师说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
崔永元：这么个全光啊？
赵本山：你也好不到那里去，你大妈上次去医院去检查身体，到处找化验科，楼上楼下乱走，一个护士指着前面一个牌子对她说：“非本科人员不得入内！“ 你大妈一听急了：“我就化验个尿，还要啥本科文凭？
宋丹丹：别听他瞎说，小崔。他这是嫉妒。
崔永元：我觉得吧大叔，大妈虽然应酬挺多，大叔你应该支持她。
赵本山：啥应酬？你大妈以为自己是明星呢？谁找她？
崔永元：大妈说前天还在乡里给一个园林剪彩了啊？
赵本山：啥园林剪彩，就一个苹果园子，剪啥彩啊？剪苹果枝子。
崔永元：昨天大妈还给村里一个地下隧道竣工典礼揭了幕？
赵本山：人家就挖了一个菜窖子。
崔永元：那明天准备下基层访问演出呢。
赵本山：有个药房开业，让她去扭大秧歌。
崔永元：下个星期还有记者给大妈做专访呀。
赵本山：恩，就专访这事是真的。
崔永元：是吧。
赵本山：《月子》那本书滞销，没多少人买，人家记者来访她的感受。
宋丹丹：不拍了，当这些人你说这完应干啥啊？（起身要走）
赵本山：这不实话实说嘛。
宋丹丹：你说啥实话，丢不丢人？
崔永元：二老都少说两句。
赵本山：错了，行不？这录象呢。
宋丹丹：小崔，这咕噜掐了噢，别播。
崔永元：记的这咕噜掐了，别播。
赵本山：不你提起来的么？
宋丹丹：咋呢没文化呢？（回来坐下）
崔永元：这事赖我，大妈你消消气。二老风风雨雨这么多年了，为了这点小事，我觉得不值得。其实我听得出来，大妈是是想成为名人，而大叔想当一个普通人，但是不管做为名人还是普通人，都应该有一个和谐美满的家庭，那就让我们在坐的所有人，祝大叔大妈永远快乐，生活幸福。
赵本山宋丹丹：谢谢。（起身，坐下）
崔永元：在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们还是请每一位嘉宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。大妈先来？
宋丹丹：就剩，一句啦？
崔永元：一句话。
宋丹丹：发自肺腑的呀？
崔永元：对，发自肺腑的。
宋丹丹：我一定能追上刘翔。
赵本山：拉倒吧，干啥完应。
宋丹丹：人家让说发自肺腑的嘛。
崔永元：大妈如果能追上刘翔，也能破世界记录了。
赵本山：没正事儿呢！让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人，不说点关键的。
崔永元：大叔要么您说，一句话。
赵本山：我也剩一句啦？
崔永元：啊，一句话，对。
赵本山：那个女导演看上我请跟我联系哈。
宋丹丹：拉倒吧。
崔永元：感谢现场和电视机前的观众朋友们，让我们在歌声当中结束今天的胡话胡说。
崔永元赵本山宋丹丹：再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？烧完***再烧李登辉．
好像是钢丝仿得吧，我把文字版贴给你
德纲：人来的不少
于谦：哎，今儿都坐满了
郭德纲：给大家介绍一下我旁边的这位，我国著名相声表演艺术家
于谦：不敢当
郭德纲：驴谦
于谦：驴谦啊！于！
郭德纲：于？对，马户于嘛
于谦：马户还是念驴啊，于，干沟于
郭德纲：于谦。相声说得真好
于谦：您过奖
郭德纲：回到家乡演出特别的高兴
于谦：到家了嘛
郭德纲：前段时间一直在外地比赛，很长时间没跟大伙见面了，心里怪想的慌的
于谦：比赛？您比什么赛啊？
郭德纲：你不知道这段时间咱们国家在干吗啊？
于谦：在办奥运会啊
郭德纲：就是，奥运会不就是比赛吗
于谦：哦，合着您参加奥运会去啦？
郭德纲：你看!你不认识我？
于谦：不认识
郭德纲：没文化！平时不看报纸电视吗？
于谦：看啊，没注意到有您啊。您是干嘛的啊？
郭德纲：我是---我是---我的职业伟大的我都不好意思说，怕吓着你
于谦：您大胆地说，吓不着我
郭德纲：那我可真说了啊
于谦：您说您说
郭德纲：我是个足球运动员！你说这玩意，哪说理去？
于谦：哦，您是个踢足球的。
郭德纲：要不我给你签个名吧？
于谦：用不着，你又不是贝克汉姆，我要你的签名有什么用啊
郭德纲：真不要？别后悔啊。等我出了名成了球星可就要不着了。你
都没地儿找我去
于谦：那我就勤往酒吧跑着点吧，兴许能碰上您
郭德纲：耶呵，对我们圈里的生活挺熟悉啊，你以前也踢过球吧？
郭德纲：你还不知道吧，其实呀，我以前不是踢球的
于谦：那您是干嘛的啊？
郭德纲：我初中毕业后啊，在一家洗浴中心工作
于谦：您先等等吧！人家洗浴中心要您这样的小孩吗？法律也不允许啊
郭德纲：恩~~~，不小了，那年我是21
于谦：您21才初中毕业啊
郭德纲：你算啊，7岁开始上学，小学8年，初中6年，正好21嘛
于谦：您在学校呆的时间可是够长的
郭德纲：在洗浴中心干了一段时间我就发现一个问题
于谦：发现什么问题了？
郭德纲：来这的都是有钱人啊
于谦：那倒是，普通老百姓都去澡堂子
郭德纲：都是住大楼的，开汽车的，真有钱！我什么时候才能这么有钱呢？
于谦：你也可以自己努力
郭德纲：就在我这人生的关口，我遇上了一个贵人
于谦：遇上谁了？
郭德纲：你父亲
于谦：我父亲也去那种地方啊？
郭德纲：不光去，还是我们那的贵宾，所有的**随便他点
于谦：嗨嗨嗨，这个就别说了
郭德纲：于谦的父亲王老爷子，这老头-----
于谦：您等会吧！我姓于，我父亲姓王啊？
郭德纲：那个父亲
于谦：哪个呀！就一个！
郭德纲：于老爷子。这老头真是个好人
于谦：好人有去那种地方的吗？
郭德纲：这天晚上啊，老爷子蒸完，进了室，指着我说：德
纲，德纲，来，进来给我捏捏
于谦：让你给捏啊？
我也纳闷啊，心说老爷子这是要换口味了？
于谦：什么乱七八糟的啊
郭德纲：进了室，老爷子已然躺在椅上了。我正给他捏着，
老爷子问我了：德纲，我看你整天愁眉苦脸的，有什么烦心事，跟兄弟我说说。
于谦：兄弟啊？这都什么辈分啊！
郭德纲：我说老爷子，不瞒您说，心里堵得慌。你看这都是住大楼
的，开汽车的，我什么时候才能有钱呢？老爷子说别着急，我给你指条
道，你去踢足球！
于谦：踢足球就能有钱？
郭德纲：也不能这么说，你得成了腕才能挣大钱。我说老爷子，我听说这踢足球的都是从小就在足校里练，练十来多年也不见得能成材，你说我从小也没练过，这能行吗？老爷子说你管那个的呢，我给你引荐个人，保管你能踢上球！
于谦：我父亲还挺有能耐
郭德纲：要说这老爷子办事效率就是高，没几天就把这人给我找来了
于谦：谁啊？
郭德纲：一个足球俱乐部的老总！
于谦：还是个大人物
郭德纲：那老总见了我就问：就是你啊，想踢足球？我说是是是，您
看初次见面，我也没准备什么礼物，要不我找个**给您按按得了。老总一挥手：不用了
于谦：还挺正派
郭德纲：刚按完
于谦：嗨，白夸了
郭德纲：你说说你的基本情况吧。我说你看我初中都差点没毕业，脑子笨，也当不了白领什么的，就身子骨还行，适合干个体力劳动。老总一听高兴坏了
于谦：高兴什么啊？
郭德纲：哟！你都初中毕业了！那搁我们队就是最高学历啊！
于谦：初中就是最高学历啊，合着他们队都是一群文盲啊
郭德纲：我听说你小学初中加一块上了十四年？我说是是是，老总沉
思了一会，说：按照你的这个经历，你最适合踢后卫
于谦：为什么呢？
郭德纲：你想啊，场上的所有位置，对心理承受能力要求最高的，就
是这后卫。只要被人家进了球球迷就骂你。要是心理素质不好，不得让球迷骂上吊了啊?
于谦：有道理
郭德纲：就这样，我成为了力强俱乐部的一名球员
于谦：这名字怎么这么怪呢？
郭德纲：这老总以前是卖药的，专卖泻一墙
于谦：难怪呢
郭德纲：到了球队里我暗暗的发誓：一定要好好向其他队友学习，努力提高自己的球技
于谦：应该的
郭德纲：可是时间一长我发现，不是那么回事
于谦：怎么了?
郭德纲：他们也都不会踢球，全是花钱上来的。就说我们队的守门
员，800度的近视眼，到了场上跟瞎子似的。有时候人家的球都进了他还在那布置防守
于谦：这眼神也忒差点
郭德纲：要说能力最强的，还是我们的前锋
于谦：总算有一个会踢的了
郭德纲：要是对方没守门员，他一场比赛能进俩
于谦：没守门员才进俩啊？那要是有守门员呢？
郭德纲：有守门员他上不上都一样
于谦：纯粹一个摆设
郭德纲：半个赛季下来，我很荣幸的成为了我们队的最佳射手
于谦：哎，你不是踢后卫的吗？怎么你是最佳射手啊？
郭德纲：我进了很多的乌龙球
于谦：嗨，帮倒忙
郭德纲：教练不得不制定了一套战术来专门盯防我
于谦：你比对方前锋有威胁多了
郭德纲：每回比赛开始前，对方球员都亲切的跟我握手
于谦：那是啊，指着你为他们得分呢
郭德纲：尽管如此，队友们对我还是很有感情。我过生日那天，集体送给我一个礼物
于谦：送的什么呀？
郭德纲：指南针
于谦：那是让你认清球门方向的
郭德纲：就这样，在我们全体队友的共同努力下，赛季结束后，我们队终于————
于谦：夺冠了！
郭德纲：降级了！
于谦：嗨
郭德纲：老总一生气，把我们队给解散了
于谦：这种二百五球队趁早解散
郭德纲：球队一解散，我又失业了
于谦：赶紧想办法吧
郭德纲：就在这时候，机会来了！
于谦：什么机会啊？
郭德纲：北京奥运会要开了！
于谦：我劝你趁早打消这个念头，参加奥运会的那都是有实力的运动员，你这样的啊，没戏！
郭德纲：你说的那是其他项目，足球可不一样
于谦：足球怎么不一样啊？你看人家巴西阿根廷，来的那都是大腕！
郭德纲：咱哪能跟人家比啊，人家走着踢都能进我们好几个
于谦：这倒是事实
郭德纲：眼瞅着比赛的日子越来越近了，咱们国家的足协可是着了急了。
于谦：足协是谁啊？
郭德纲：这位可是个人物
于谦：怎么个法呢？
郭德纲：这位谢不仅又聋又哑，还特别爱叉腰肌，时不时的还吟上几首梨花体诗歌
于谦：他不是哑了吗，怎么还能吟诗呢？
郭德纲：要不怎么说他呢！只要是和中国男足扯上关系的，就不能以常理来推断，就当他们是群怪胎
于谦：那他着什么急呢？
郭德纲：能不着急吗？中国踢球的人这么多，愣是找不到一个能进球的
于谦：不至于吧
郭德纲：国内的那些前锋吧，平时踢自己人进的那叫一个欢实，一和外国球队踢就都成了太监，不会射了
于谦：那就没有在国外踢球的前锋？
郭德纲：你别说，还真有一个在英国踢球的，叫董卓
于谦：董卓也来了？有吕布吗？
郭德纲：这个小董倒是有两下子，不过他常年在国外，不了解国内的国情，没给球队领导送礼，教练们都不愿带他玩
于谦：嗨！
郭德纲：眼看着日子越来越近，谢急的是抓心挠肝，败火药十斤二十斤的吃
于谦：光吃药管什么用啊，赶紧想办法吧
郭德纲：就在这个时候，不知道是谁把我的比赛录像给他看了。谢一看我的进球集锦，高兴的跟什么似的：这是中国的因扎吉啊，门前把握机会的能力多强！进了球也不庆祝，还特冷静，太象一个锋线杀手了！
于谦：他没看清你进的都是自家球门啊？
郭德纲：他哪懂那个啊
于谦：这水平也忒次点
郭德纲：谢一高兴，大手一挥：赶紧把这高人给我找来，让他当国奥队的前锋！
于谦：真是瞎胡闹！
郭德纲：去之前我可打听好了，国奥队的主教练是个外国人，不一定听得懂中国话，我抓紧时间学了几句外语
于谦：还挺有心眼
郭德纲：到了国家队我四处找啊，就是找不着这个老头
于谦：为什么呢？
郭德纲：我也纳闷啊，问一个队友：哎，咱那个外国教练呢？
于谦：他怎么说啊？
郭德纲：别提啊，别提。现在队里边不让说这事。听说是对一个女记者耍流氓给逮起来了
于谦：这是什么教练啊这是。
郭德纲：说话间这比赛的日子可就到了
于谦：是
郭德纲：第一场，踢新西兰，我们全队上下很有信心
于谦：凭什么呀？
郭德纲：这个新西兰啊，是个业余球队，全队加一块就两个职业球员，其余人有修鞋的，有卖香蕉的，还有的
于谦：杂牌部队
郭德纲：你说，我们怎么着也得进他们4，5个吧
于谦：先别吹
郭德纲：等踢起来才发现不是那么回事。这帮孙子踢的比我们还好
于谦：你不说人家是业余球队吗？
郭德纲：是啊，谁承想业余的踢的都这么好呢。不光技术好，体力还特别足
于谦：怎么说？
郭德纲：我在他们禁区里站了足足八十分钟，把我给累的啊
于谦：站着还累啊
郭德纲：他们那两个后卫泡了这么长时间，还有精力在那聊天
于谦：都聊什么啊？
郭德纲：三儿，你那水果摊生意怎么样啊？
于谦：三儿？外国人也有叫这名字的啊？那三儿怎么说？
郭德纲：别提了，本来生意不错，非让我参加什么奥运会，全耽误了
于谦：损失还不小
郭德纲：我一听，把我给气的啊。太不爱国了！你看看我，为了为国争光，都一个多月没去了
于谦：你也好不到哪里去
郭德纲：正要过去教育教育他们，那球可是来了。把我给高兴坏了
于谦：你高兴什么啊？
郭德纲：这是我全场第一次拿球
于谦：前面时间光站着玩了
郭德纲：我抬头一看，前面就剩三儿一个人了
于谦：其他人呢？
郭德纲：守门员和另外两个后卫在一边呢
于谦：打牌哪！
郭德纲：我一啄磨，硬闯肯定不行，撞不过人家啊。只能智取，不能强攻
于谦：那你想着办法没有啊?
郭德纲：我对着三儿大喊了一声，三儿一听我喊完，吓的跑的比兔子还快！
于谦：你喊得什么呀？
郭德纲：城——管——来——啦！
于谦：嗨，看来这新西兰的城市管理者平时也不怎么文明执法
郭德纲：这下可是空门了
于谦：好机会，赶紧射门吧
郭德纲：对着空门，我瞄了三分钟
于谦：空门还瞄准这么长时间啊？你什么脚法啊，我都能踢进去！
郭德纲：不许你侮辱我们男足队员！
于谦：本来嘛
郭德纲：对这空门，我一脚射门，球——进了！
于谦：再不进那是瞎子
郭德纲：哎呦这下子把我给美的啊。队友们也都很激动，全跑过来把
我给抱住了
于谦：好不容易进个球，没法不激动
郭德纲：祝贺啊，德纲，祝贺。拿了奖金得请客啊
于谦：全惦记这个了
郭德纲：这下我可出了名了，报纸上，电视上全是我的名字。走在大街上没有不看我的。每到一个地方，大家都立马离开我五米以上，表示对我的尊敬
于谦：大家伙那是躲着你呢
郭德纲：还没等我从喜悦中清醒过来，第二场比赛开始了
于谦：第二场和谁啊？
郭德纲：比利时。哎呦这比赛踢的那叫一个惨烈，跟打仗似的
于谦：至于吗
郭德纲：比利时那帮球员太厉害了，踢的我们过不了半场啊
于谦：是你们水平太次了！
郭德纲：把我给气坏了，在我们的主场还敢这么猖狂？我非教训教训他们！
于谦：你想干吗啊
郭德纲：还没等我出手，我们队里可有一个人憋不住了
于谦：谁啊？
郭德纲：小谭
于谦：小谭是谁啊？
郭德纲：小谭踢球之前啊，在嵩山少林寺呆过一段时间。还俗以后很是想念以前的那段日子，经常一个人呆呆的望着嵩山的方向，人称谭望嵩。
于谦：还是个会功夫的
郭德纲：小谭心说你们这帮比利时球员也太欺负人了，不给你们点颜色看看你们是不知道这是谁的地盘！
于谦：怎么像B社会的呢！
郭德纲：小谭瞅准一个朝他跑过来的对方球员，一脚“绝户腿”就踹过去了
于谦：是什么功夫啊，怎么听着这么吓人呢
郭德纲：那球员当即就不行了，躺在地上直哼哼，其他球员也都吓的够呛。主裁判也吓坏了，很恭敬的把小谭送下去休息了
于谦：是被红牌罚下去了吧！别说这个了，结果怎么样啊？
郭德纲：结果？哼！比利时和裁判相互勾结，很***的赢了我们
于谦：这***过的球队可就多了
郭德纲：最后一场比赛，我们迎来了巴西
于谦：呦，这可是世界级强队
郭德纲：但是我们不怕啊
于谦：那是，你们赛前怕过谁啊
郭德纲：相反，巴西队看完我们和比利时的比赛录像，都吓坏了。我听说巴西队主教练还特意提出了条口号
于谦：什么口号啊？
郭德纲：只有护好身上的球，才能护好场上的球
于谦：这话一点都不
郭德纲：巴西那帮大腕很发愁，生怕自己被废了，回头再影响自己的职业生涯
于谦：那怎么办啊？
郭德纲：你别说，还真有一个不怕死的
于谦：谁啊
郭德纲：帕托，听说过吗？
于谦：听说过啊，人家在AC米兰踢球
郭德纲：小帕年纪轻啊，不懂得江湖险恶。一看队友们愁的跟什么似的，一拍胸脯：跟中国队踢，我自己去就行了，你们就不用去了！其他人一听很高兴，嘱咐了几句就都到酒吧喝酒去了
于谦：后来呢？
郭德纲：到了酒吧打开电视一看，呵，这帕托厉害啊，开场五分钟连过11人打进一球
于谦：你们11个人都防不住人家一个人啊？
郭德纲：巴西队员一看，这下行了，没问题了，关了电视开始喝酒。过了一个半小时，帕托垂头丧气的回来了
于谦：呦，怎么了？
郭德纲：小罗就问：怎么了阿托？我看你踢的不错啊
于谦：帕托怎么说啊？
郭德纲：哎，别提了，1：2输了。小罗赶紧安慰他：没事啊兄弟，1打11踢成这样不错了啊
于谦：相当不错！帕托怎么说啊？
郭德纲：你不知道啊老大，我心里憋屈啊
于谦：憋屈什么啊？
郭德纲：我刚进了球，就被罚下去啦！
李伟健 武斌 《球赛解说》
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甲：四年一届的世界杯开幕了
乙：是啊
甲：世界杯是各国球队的比赛，对足球解说员也是一个考验。
乙：没错
甲：当然了，因为解说员都是解说的现场直播，言语中偶尔出一些错误也是正常的，但是如果把这些错误全串在一起，就能使您笑掉大牙。
乙：是吗？
甲：不信我给您学一下，通篇都是错误的足球解说。
乙：您来来
甲：就以2002年韩日世界杯的中国与巴西那场球为例吧。
乙：好
甲：各位观众，各位观众，可能有的观众是刚刚打开电梯。。。
乙：哎？打开电梯干什么？是电视机！
甲：打这起全是错误
乙：哦？
甲：我们现在是在韩国的首都东京为您现场直播中国对巴西的比赛。
乙：东京他给挪韩国去了。
甲：因为我们的工作人员是刚刚来到这里，所以还没有拿到出场球员的名单，一会儿您自己看他们的脸来辩认吧。
乙：咳！！要你干嘛啊？
甲：中国队的球员是乘坐明天晚上的飞机，于昨天下午到达的这里。
乙：啊？这是怎么来的啊
甲：现在比赛即将开始，两队的球迷整齐地走进场内。
乙：球迷走进场内？
甲：裁判员一声黑哨，比赛开始了。
乙：黑哨啊？
甲：中国队的范志毅将球传给了杨晨。
乙：哦
甲：杨晨是在上届的世乒赛上一举成名。
乙：世乒赛？
甲：现在已经有很多俱乐部表示要购买杨晨，XX队出价3000万美元，YY队出价更高，150万美元！！
乙：赶情您还不识数呐？
甲：杨晨从30公里外一脚远射。。
乙：啊？这是火箭啊？
甲：球被守门员的后腿挡了一下！！！
乙：啊？他的前腿在哪了？
甲：坐在球门后的观众觉得这个球没进，但实际上呢，这个球就是没进。。
乙：这不废话嘛
甲：现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋
乙：这是为谁啊？
甲：随着守门员一声哨响，全场比赛结束了
乙：咳！！！
甲：观众朋友，我们今天的转播就到这里，咱们前天再见！
乙：去你的吧！
很长我节选吧。
甲：足球大家都喜欢，尤其咱们天津朋友，大部分，尤其男同胞，都是球迷，拿我来说，我也是天津人，我也是球迷，各位朋友跟我一样，可能都喜欢看外国足球，你说是不是。?
乙：哎，中国足球啊。?
甲：不行，中国足球看不明白，有时候看得纳闷，纳闷他们在干什么，就是纳闷吗。外国朋友看了也纳闷，WHAT ARE THEY DOING？外国人都含糊，为什么说纳闷，你说他踢得不好吧，他能赢韩国，你说他踢得好吧，32年没赢过人家，这可能是一个轮回，我估计下回再赢韩国估计是2042年了。?
乙：你都给算出来了。?
甲：32年轮一回嘛，对不对，32循环，2042年再下次赢韩国，你说这个叫什么东亚四强赛刚刚结束，中国队很意外的得了一个冠军。
乙：什么叫意外。
甲：不是说意外，我提前给他预测，东亚四强赛中国队最好成绩是第6名。 乙：不是，是你傻还是谁傻。四强赛都得了第六名？?
甲：你不了解，四强赛是决赛阶段，前面还有所谓的赛小组赛，没想到他能得个冠军，平日本赢韩国赢香港很不简单，赢了冠军这是什么呢？医学界有个术语。
.......
甲：听着电视老说，中国足球，中国足球何日出头。就是哪个台谁说的，一说这个，这耳朵一听着那，眼睛看着这，嘴里跟他说着话，三位一体沾在一起说错了。(那还不乱)说出一个中国足球来。说完更正吧，中国足球吧，没这个菜，伙计一听愣了，这个可以有。
乙：好家伙过了一年还没忘了你。?
甲：也难说，今年没嘛新鲜的。我说错了，能有吗，有这菜？有，来一个。这个菜可贵。?
乙：多少钱？?
甲：88，来一个。好勒。一会儿工夫做好了。凉菜、热菜、饮料、啤酒、营养快线、骨肉相连全来了，最后上来的是中国足球。这么大盘，往桌上一放，上面扣一个大锅盖，球迷队长亲自动手，把大锅盖拿起来一看，他自己都乐了，中国足球是什么呀？11块臭豆腐，还有两猪蹄。
乙：臭脚啊！
高峰?- 相声演员、德云社总教习?
1983年5月12日出生于天津，毕业于天津农学院，北京德云社相声、快板演员，德云社总教习。相声门师从相声名家范振钰先生，西河门师从曲艺老艺人金文声先生。
2006年3月23日，农历丙戌年二月廿四日晚，德云社为陆地园义演评剧《秦香莲》
德云社全体成员为患有白血病的京剧演员陆地园举办一场慈善演出，全社演员串演评剧《秦香莲》。郭德纲分饰前王延龄、后包拯，特邀王丽京饰秦香莲，何云伟饰陈世美，张文顺饰张三阳，王文林饰韩琪，李菁饰皇姑，李云杰饰国太，张德武饰刘廷，曹云金饰王忠，刘云天饰冬哥，肖佳玉饰春妹，栾云平饰大太监，孔云龙饰车夫，邢文昭、李文山、岳云鹏、崇云昆饰四宫女，高峰、李根、赵云侠、史爱东饰四太监。
2006年5月27日，农历丙戌年五月初一日，上午：徐德亮在国林风举行《逗你玩》签售仪式
徐德亮在国林风举行《逗你玩》签售仪式，到场的还有李菁、何云伟、高峰。
2006年10月29日，农历丙戌年九月初八日：德云社十周年专场演出第一场
德云社十周年专场演出第一场在民族文化宫大剧院举行。
甲：现场的观众朋友大家好
乙：朋友们好
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？
乙：知道呀，这是全世界的大事
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看
乙：哦，你爱好体育嘛
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床
乙：没办法，有时差嘛
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手
乙：您全会？
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀
乙：马拉稀？
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~
乙：那叫马拉松
甲：哦，今年起改叫马拉松了
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧
乙：您的意思是让我挑
甲：对，你随便挑
乙：您看这样行吗？
甲：哪样？
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子
乙：能踢吗？
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，1罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点
乙：什么特点？
甲：一个球没踢进去
乙：你也太笨了
甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了
乙：还真进去了
甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴
乙：他打你干吗啊？
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜
乙：要不然咱们下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比热闹的
乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹
甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？
乙：需要什么呀？
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的
乙：啊，你说说
甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话
甲：对，说大话
乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了
乙：行
甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员
乙：怎么样
甲：进入场地
乙：哦，还有入场式
甲：预备！一，二，一。我向你学习
乙：我向你学习
甲：我学习你吹牛皮
乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊
甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会
乙：嗬，这吹牛还有奥运会
甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下
乙：你就别发动群众啦~~
甲：好，那首先由一号选手
乙：谁啊？
甲：全国吹牛纪录保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：开始吹牛，热烈欢迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你
乙：怎么样
甲：开吹
乙：开吹啊？好~观众朋友们
甲：使劲吹
乙：我，现在就要开始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲
乙：这我还真没吹过
甲：吹一会就好了
乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之
甲：对
乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：告诉你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你强
乙：我相声比你说的好
甲：我的相声比你说的棒
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：你知道我的相声有多大作用吗？
甲：你的相声多大作用我哪知道啊？
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗？
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：厦门，有一个苹果园
甲：哦，一个苹果园
乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了
甲：那怎么办啊？
乙：又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头
甲：我瞧瞧这苹果的个
乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~
甲：哎呀，你可真能吹啊
乙：这个怎么样
甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着小汽车去把那个甲接来吧
乙：又接你？
甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声
乙：哪段啊？
甲：我说了一段叫报菜名
乙：我段可难
甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
乙：怎么样
甲：下出两条骆驼来
乙：啊？鸭子下骆驼啊？
甲：超级吹牛家
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好
甲：这不就危险了啊？
乙：最后，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬
甲：哦，还很客气
乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
甲：随便吹吧，吹牛不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生我就退休了
乙：不像话
甲：像话
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟福大科学楼一样高
甲：科学楼比我矮半头
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
俗话说文体不分家，这回 体育 界的冯潇霆和文艺界的巩汉林却在网络上来了一出“冯巩之争”，直接引发热议无数。
为什么巩汉林突然在访中聊起国足呢？除了这次大年初一国足输给越南太扎眼之外，还有一件事不得不提，那就是相声小品界与中国足球有着长达三十多年的缘分，在很多年里国足都是相声小品界永远的梗。
作为演小品的相声演员，巩汉林自然也继承了这种缘分，几乎是条件反射一样就把国足挂在了嘴边。
一、那些年，他们都调侃过国足
1991年春晚，牛群冯巩《亚运之最》
背景：当时的国足还是亚洲一流强队，1987年汉城奥运会预选赛上客场完胜日本闯入决赛圈，1988年亚洲杯殿军，主教练高丰文获得二十佳教练荣誉。1989年世预赛只差一步到罗马。1990年北京亚运会上输给泰国。
那时候的国足战绩称得上毁誉参半，因此牛群冯巩的调侃也有褒有贬。
“亚运会期间，什么最香？亚运村的饭菜最香！”
“什么最臭？中国男子足球队临门一脚那一脚最臭。”
“什么话最伤人？有些球迷的话最伤人，足球队，脚太臭，不如回家卖土豆。”
“什么话最感人？”
“主教练高丰文和他的队员们说出话来最感人，是我们伤了球迷的心，只要他们解恨，就把我们拉出去打一顿，打个遍体鳞伤，只要别把我们打死，因为我们还要踢球，还要为祖国尽一下我们的微薄之力啊。”
这段调侃水平很高，贬不恶俗，褒有感情。
1991年春晚，姜昆唐杰忠《着急》
姜昆演绎了一个性子特别着急的人，看歌舞、新闻、电视剧都很着急。
唐杰忠劝他：要不你看看球赛？
“中国队干踢不进球，你不着急啊！”
这句话并不是随便说的，真实反映了中国队在亚运会零比一输给泰国队时的赛况，全场从第一分钟就开始围攻泰国队大门，打得泰国队满场只有两脚射门，结果中国队射门无数却干踢不进球，让人着急。
1993年春晚，牛群冯巩《拍卖》
背景：1992年德国人施拉普纳受上海大众邀请来中国队执教，他带来了一些德国足球文化，留下了一些经典语录：你要不知道把球往哪儿踢，就往对方门里踢。
1992年亚洲杯中国队获得季军，上任五个月的施拉普纳备受推崇，他得到了一个亲切的外号“施大爷”，于是他也被邀请到了春晚现场。
牛群直接把施大爷推到了白求恩的高度：一个外国人，毫无利己的动机，把中国足球当成自己的事业，这是什么精神！
还是冯巩实在：这是远道和尚会念经的精神。
牛群在相声《拍卖》里的一件拍品是施拉普纳的白头发：这根头发是为了中国足球变白的，我们要把它留在中国。
冯巩继续调侃：施大爷请放心，我们就不多留了，毕竟您脑袋上也不富裕。
最后底价七千元的一根白头发“拍卖”了五万，看情况好像是赵本山喊的价。
1996年春晚，姜昆戴志诚《其实你不懂我的心》
背景：1994年甲A联赛开启，1995年“足球热”席卷全国，各大城市的球市火得一塌糊涂，成都保卫战诞生了“雄起”口号，四川全兴保级成功后球迷们的泪水和辽宁队降级后孙贤禄的眼泪都成为那个时代最深刻的记忆。
与此同时，足球商业比赛也是如火如荼，AC米兰、佩纳罗尔、阿森纳、桑普多利亚等队都兵败工体，于是“工体不败”的口号也喧嚣一时。
姜昆戴志诚本来准备的相声主角是北京国安队，但随着联赛落幕上海申花夺冠，于是创作团队奔赴上海推倒重来。
这段相声给后世留下最深影响的不是相声本身，而是节目最后北京国安队全体上台时打出的条幅：国安永远争第一。
这大概是唯一一段完全以足球为主题的相声，承载了中国足球最火爆的记忆。
19年春晚，牛群冯巩相声《两个人的世界》
背景：1996年亚特兰大奥运会，中国女足第一次在世界大舞台上惊艳了全国观众，孙庆梅、施桂红、赵利红、韦海英、孙雯、刘爱玲、高红等女足明星闪耀赛场，尤其是半决赛大逆转绝杀巴西队让人看得如痴如醉，一块银牌大概是中国足球前无古人的成绩。
也是那次，著名足球解说员黄健翔横空出世，他的“中国队该进球了”让人热血澎湃。
其实，在此之前牛群冯巩就曾在其他节目里夸赞过女足，但当时女足并没有引起全国观众的注意。19年春晚就不一样了，女足是热点话题。
“知道为什么中国女足在这回亚特兰大奥运会上只拿到一块银牌吗？就因为球场上少了一个男的。”
“知道为什么男足这些年连亚洲都冲不出去吗？就因为绿茵场上少了11个女的。”
一语成谶，当年的调侃如今居然还能套上。
1998年春晚，黄宏宋丹丹小品《回家》
背景：19年世界杯亚洲十强赛，中国队的表现让球迷哭一会儿又笑一会儿再哭一会儿，其中最深刻的记忆是第一场主场2:4被伊朗队大逆转，当时电视机还很贵，但真有不少球迷砸了电视。
当中国队连胜两场峰回路转后，主场2：3输给卡塔尔，响彻金州 体育 场的“换李铁”成为最大的败笔。
最讽刺的是，中国队主场失败之后还没丧失希望，只要赢下最后两场一样可以出线，但中国队不可思议定下了保平争胜的战术安排，随着范志毅踢丢点球一比一战平沙特后国足被淘汰，自己放弃了最后的机会，直到今天笔者依然不明白这个脑回路是怎么设计的。
可能就是因为这次十强赛的失败太过于憋屈，于是宋丹丹在小品里替全国球迷喊了一句“中国足球，何日出头！”。
黄宏： 大过年的把足球还整出来了，这不给咱添堵吗？这一年看完甲B看甲A，最可气的世界杯，天天喊着能出线，到后来，狗戴嚼子瞎胡勒。
大连金州不相信眼泪，那一年的憋屈至今难以释怀。
1998年春晚，牛群冯巩相声《坐享其成》
可能是因为比赛太窝火，牛群冯巩没有敞开砸挂国足，只有两句词。
冯巩拉着洋车：“嘿！就这速度，我还真找着一点高峰的感觉。”
牛群：“没错，中国足球队要有你这速度早出线啦！”
1999年春晚，郭达、蔡明、郭冬临小品《球迷》
背景：1998年世界杯中国队没份儿，但他们在世界杯前热身赛上一比一战平韩国，马明宇攻入也许是国足 历史 上最精彩的一个进球，顺便还报销了韩国队头号杀手黄善洪。所谓的“恐韩症”就是那几年炒作起来的，但那一年中国队两次打平韩国且不落下风。
英国人霍顿执掌的中国队在1998年的成绩相当不错，东亚四强赛客场完胜日本拿到亚军，1998年亚运会上中国队一路过关斩将获得铜牌。不仅成绩不错，年轻小将们的活力更是给球迷带去了希望，李金羽先后展示了弯弓射大雕、拔剑和游泳各种进球庆祝方式。
值得一提的是那一年年底的国际足球排名，中国队凭借一年的优秀战绩高居第37名，上面两名是比利时和葡萄牙，如今看起来恍如隔世。
郭达蔡明郭冬临的小品虽然叫《球迷》，但其主题是夫妻关系，足球的调侃是其中的佐料，经典台词没记住，但记住了当时球迷们对国足的期望依然非常高。
2000年春晚，冯巩郭冬临《旧曲新歌》
背景：1999年女足世界杯，铿锵玫瑰绽放美利坚，尤其是半决赛狂胜女足霸主挪威一战更是酣畅淋漓，刘爱玲和孙雯成为最耀眼的双子 星座 。
前任中国足协副王俊生说过，99年的玫瑰碗决赛他坐在台上，那是足球带给他的最荣耀时刻。
春晚上女足成为主角之一，冯巩和新搭档郭冬临用一段改编版京东大鼓《送女上大学》献给女足：你看这个球，它薄皮大馅十八个褶啊，狗不理的包子它没有这么圆。刘爱玲，要接扁担，让孙雯歇会抽袋烟，孙雯说，我起脚就要把门射啊，射完门，咱再抽烟呐。孙雯这只脚那是威力无边，它两头窄那个当不间宽，不搁上球，它也不颠，搁上了球，是两头颤那个当不间颠，多刁的角度也射不偏呐。
2002年春晚，冯巩、郭冬临、陆鸣相声《台上台下》
背景：2001年世界杯十强赛，米卢率领中国队一路凯歌 历史 性闯进世界杯，创造了 历史 也燃爆了全国，无需多言，如果春晚上没有国足反而是不正常的。
稍显尴尬的是，郭冬临的台词太捧了： “说竹板这么一打呀，别的咱不夸，夸一夸中国足球终于出线啦。中国足球队呀，那是亿万人牵挂，几代人前仆后继青丝变白发。进入世界杯，我看谁都不可怕，甭管巴西土耳其还有哥斯达黎加，咱们都不服他，场场踢他们3比0，大伙说好吗？那就这么定啦！”
结果大家也都看到了，三场输了9个球，虽然战绩不佳，但冲出亚洲的那一刻能让人怀念很久，怀念那满城的红色海洋。
2008年春晚，赵本山、宋丹丹、刘流小品《火炬手》
背景：虚火过后的国足在04年亚洲杯上屈居亚军，随后在中超时代开始沉沦，亚洲杯十强赛进不去了不说，国内职业赛场上各种乱象层出不穷，以忽悠闻名的赵本山也被人忽悠进了赛场，结果很快就铩羽而归。
“什么运动看着最揪心？”
“足球！”
“什么运动看着更揪心？”
“中国足球！”
宋丹丹的砸挂多少也算给赵大叔出了口气。
2010年春晚，冯巩、邵峰、闫学晶、韩雪、杨松小品《不能让他走》
背景：一次又一次的失败已经让球迷们对国足失去了信心，国内赛场“赌黑”猖獗一时，中国足球处于寒冬之中，让人看不到希望。
就在过年前几天，高洪波率领年轻的中国队在东亚四强赛上三比零大胜韩国，一举击破恐韩症，邓卓翔等年轻队员的表现给了球迷巨大的信心和惊喜。黄健翔在比赛后轻描淡写的两句话“过年喽”“放炮去喽”代表了球迷们的心情。
“老爷子我们就要赢了！对方已经罚下俩球员了！”
“就是罚下仨！咱也赢不了！你挡不住咱踢球往自己球门里吊啊！”
“没错！咱们的队伍里潜伏了他们四个余则成啊！”
“啊不！老爷子！咱们赢了！东亚四强赛，男足三比零胜韩国队啦！”
“真嘞？”
“真的！”
“对方不是女队吧？”
“男队”
“三十二年了！早干啥去了！”
“没关系老爷子，我们共同祝愿我们中国足球，从此走出困境走向光明！”
就在这次春晚后不久，中国足球进入了金元时代，冯巩的最后祝愿在当年看来是信心满满，如今再看却感觉像是做了一场梦，一场纸醉金迷的南柯一梦。
除了这些春晚上的相声小品外，冯巩在相声《我错了》里也曾调侃过国足：中国足球队才是好样的，十几年来就是不冲出亚洲，那才是真的谦虚 。
此外，贾旭明张康、石富宽杨蕾等人也都曾在各个节目里调侃过国足。
有意思的是，如今的“冯巩之争”看起来很热闹，实际上在 历史 上调侃国足最多的人是冯巩，国足的梗在他那里屡用不爽。当然，冯巩的作品里对国足还是以鼓励性质的调侃为主。
二、为什么国足会成为相声小品界永远的梗？
2、成绩不稳定，成绩长期不好，自然容易被拿来砸挂。一旦成绩好了，那就是惊喜，自然也容易被拿来当素材。
3、安全，国足成绩好的时候不论怎么调侃都没事，成绩不好的时候砸挂也不会引起多大问题，毕竟有无数球迷撑腰。
综上，中国足球在过去几十年里是相声小品界永远的梗，在未来，这种现象依然不会发生改变。
最后，还是再次用一下冯巩的台词吧：我们共同祝愿我们中国足球，从此走出困境走向光明！
如果我不能在你失败时支持你，那我如何在你成功时说爱你。
快板台词第一个出处：
竹板这么一打呀，哎别的咱不夸，
我夸一夸，这个传统美食——狗不理包子。
这个狗不理包子，它究竟好在哪？
它是薄皮儿、大馅儿、十八个褶儿，就像一朵花。
这是形容包子呢，你可不能乱用呀，
说这个姑娘长的美，就像一朵花，
你可千万不能说这个姑娘长的像包子！
—— ?该段出自2000年中央电视台春节联欢晚会 ，由我国著名喜剧演员冯巩与郭冬临表演的《旧曲新歌》。
快板台词第二个出处：
竹板那个一打呀，别的咱不夸。
夸一夸那个中国足球终于出线了，中国足球队啊，
它亿万人牵挂，几代人前仆后继青丝变白发。
哎！进入世界杯，我看谁都不可怕。
甭管巴西土耳其，还有那哥斯达黎加。
咱们都不服它，常常踢他们3:0，大伙说好吗?
好！那就这么定了！
我本来想和你说说话，怎么变成快板了？
冯巩跟我比呀，是天上地下。
你们大伙儿谁不知道我是歌唱家？
他音也唱不准呀，声音还沙哑。
就好像那个北极熊呀，吞了个冰疙瘩。
吐也吐不出，咽还咽不下。
急的他是抓耳挠腮只好弹吉他，就像弹棉花。
不信您听啦，他这就来了。
谁家有棉花，赶快送给他。
——该段来自2002年中央电视台春节联欢晚会《台上台下》。
扩展资料：
2000年，在中央电视台春节联欢晚会上，喜剧演员郭冬临第一次与喜剧界常青树冯巩搭档并表演相声《旧曲新歌》。
2002年，搭档冯巩、陆鸣在第二十届中央电视台春节联欢晚会上表演相声《台上台下》，并获得“我最喜爱的春节联欢晚会节目相声二等奖”。
天津快板可由一人或多人表演，也可化妆表演，用天津方言演唱，分慢板、中板、快板。节奏轻快、语言流畅、通俗易懂、合辙押韵。常巧妙的使用天津「土语」制造俏皮的「包袱儿」。
天津快板的基本格式是：「五五八五」，每两句分四小节唱完。在这里我们可以举两个句子来说明：×××××○×××××○×××××××××××××这是按照天津快板的原始节奏填写的词，字数是「五五八五」。在这基本格式上还可以千变万化，形成多种多样的句式。
估计最基本的?冯巩大战?，让很多人都摸不到头脑，其实这指的是国足前队长冯潇霆和巩汉林，关于足球的争论，但没想到最后相声小品圈和足球圈的很多名人都参与了进来，其中冯巩早期因为发了一个评论男足的段子，也被足球圈的董路攻击，可以说是无妄之灾了。
相信很多人之所以对国足那么失望，就是他们不但不认为自己错，还把责任推给大环境，甚至认为是球迷给国足的压力太大了，有句话说得好，?竞技体育，菜是原罪?，所以才有那么多人站队巩汉林和冯巩，得罪了这种老前辈，真的是得罪了很多人，比如说他们的徒子徒孙们。
冯巩在相声圈的地位是很高，在春晚上将近表演了三十年的节目，冯巩给观众带来了许多欢笑，而他的师傅，就是著名相声演员马季，马季的师傅是侯宝林，而除了冯巩外，马季的徒弟还有姜昆、赵炎等，顺便说一句，马东就是马季的儿子，所以冯巩的师门文娱圈的人是挺多的。1987年，冯巩跟随师傅马季登上了春晚，表演了相声《五官争功》，开始了自己的春晚生涯。
不但师傅很厉害，他的徒弟们也很有名，我们比较熟悉的就是贾玲、白凯南，尤其是贾玲，现在在喜剧界绝对是数一数二的，还有潘斌龙、宋宁、曹随风、何军、李鸣宇、王彤、杨松、侯林林等，其实冯巩的这些徒弟，大都被冯巩带着上过春晚，可惜被观众记住的并没有几个，就连潘斌龙，早期被师傅带上春晚的时候，也遭受了不少非议。
