1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34游客：***，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35秀发去无踪，头屑更出众！
36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40站的更高,尿的更远
41走自己的路，让别人打车去吧。
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43一天深夜，一个年轻女子经过一家院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个***的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45老虎不发猫，你当我是病危呀！
46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52一次点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53大森林里一天，狐狸在吸，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！
54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸”
60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67三个小白兔到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小。
69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71小明在一次中失去了一条腿,
小明在一次中又失去了一条腿
又一次中小明失去了他的另一条腿
一次中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73有次大热天的打，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75有一天，老师带一群小朋友到山上水果，
他宣布说:“小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去水果了。
***时间一到，所有小朋友都***了。
老师:“小华，你到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76 一人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!
78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进***…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由***顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进***量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问这句话是什么？答：喵
81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~
88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了
90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把掏出来了。
95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘***’是啥意思？”
儿子：“（呜）”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
首先我声明，这不是战帖！想乱骂的就不用往下看了。
从两个月前的NDS与PSP难以抉择到今天的NDS玩的不亦乐乎，我的感触颇多！
我不想说谁好谁坏这样没用意义的定论。我只是客观的评价一下。我不是索饭，也不是任饭，我不死忠于某一个品牌的产品，也不死忠于某一个游戏，好玩才是王道！！哪个好玩我就玩那个！！
我是玩过NDS和PSP后才决定买那个的，这期间不乏选择的纠缠！
1） 首先，我从周围的环境中了解情况。同学们说要玩游戏还是NDS，PSP看**比较爽（忘了晒一下我的设备了：高配置电脑一台，手机一部，mp4一部，ndsl一部），他说，PSP游戏千篇一律，玩完最终幻想和战神后就不想玩了，后来只用来看**。从这开始，我倾向于买NDS。
2） 游戏的数量和质量。这就不用说了吧，NDS完胜！PSP不用再说怪物猎人了，我快听吐了。Psp在独占游戏上更是败得一败涂地，复刻，缩水，***版满天飞。
3） 看**方面。Psp完胜！听歌嘛，个人感觉两个差别不大，PSP略胜一筹。记得当时我在电玩店看机器的时候，老板先给我推荐了PSP，他说，这个能看**，玩游戏。我说，我不用他看**，还得格式转化，太麻烦。我的MP4可以直接看RMVB，RM,AVI,FLV比PSP方便多了，音质也比PSP强。我就想买个机器专门玩游戏。老板说，那你还是买NDS吧，游戏又好玩又多，PSP就那几个游戏还行。老板的建议我也开始倾向于NDS。
4） 驳模拟器论。有人说，电脑上现在能模拟NDS了，不用买主机了，但是PSP却没有模拟器。PSP是没有模拟器，但是他的爷爷——PS2有模拟器！而且，我已经在电脑上玩过PS2的火影和怪猎了。PS2上的原版游戏比PSP上的复刻，缩水，***版要好！没意见吧。如果您说模拟器效果不好，那我也可以说鼠标模拟触摸笔效果很差！操作别扭的要死！所以NDS模拟器取代论没有意义！！
5） 游戏的可玩性与耐玩性。有些人说，别老拿游戏性说事。打个比喻，一盘菜讲究“色”“香”“味”俱全。但是最重要的是什么？还是首先得好吃！！游戏画面就像一盘菜的“色”，好看的菜固然好，但是如果光好看不好吃，估计不会有人愿意去吃。您说对吧。游戏性就相当于一盘菜的“味道”，没有吃过的人可能看着菜不漂亮就断定难吃，然后错过了这顿美味。然后他又去找了一盘好看的菜，一吃，坏了，发现太难吃了，只是表面上好看。但是他还强颜欢笑，吃给别人看，装出好吃的样子。NDS游戏就是一盘看上去还可以，吃起来很好吃的菜。PSP就是一盘好看却没有味道的菜（极个别PSP游戏除外，就事论事嘛，PSP也有些经典游戏，其中怪猎笔者也很是喜欢）。
6） “NDS是小孩的玩具，PSP才是男人的装备，是男人就该玩硬派游戏”。首先，我怀疑你没有玩过NDS就妄下定论。然后我得告诉你什么才是男人，男人是指有责任心，刚毅，上进的男性。玩个游戏还玩出男人来了，幼稚！！！Game just for fun!!游戏好玩才是王道！！（本人纯爷们啊，动物之森玩的是不亦乐乎，呵呵）
7） 游戏性，强调！！你有没有点击人的死穴（出自刺客信条）。还有呼唤你的小狗，说“趴下”他在屏幕里就乖乖的趴下（出自任）……太多了。别说游戏性不重要，游戏没有游戏性意味着不好玩，不好玩的游戏充其量就是一堆垃圾程序和数据！当然PSP在赛车和体育类，强调画面效果的游戏中还是比NDS强的。咱们就事论事，谁都不偏袒。这点给PSP加分。NDS的足球勉强也可以接受。但是玩的时候一样很hi。还有，游戏画面容易审美疲劳，再好的游戏画面等你投入到游戏中后，基本都忘了欣赏了，反而开始研究游戏的系统了。这点玩过的人都得承认，反正我玩上古4和神鬼寓言是那样。
8） 我看到有些人说，外国人都是傻子，买NDS去了。还是咱们中国人聪明，买PSP，功能多。外国人真的傻吗他傻他在19世纪，20世纪差点打的中国亡国！！看到这么自以为是而又没有危机感的国人，我真是出了一身冷汗。别以为别人都是傻子，全天下就你最精！外国人是傻子能让你台湾不能统一，南海能源问题变得棘手，新疆***不得安定？外国人精明得很呢！反倒是你，自以为是，是最大的笨蛋和傻子！孩子们，别再说这么无知的话了，别再做泱泱大国的天朝迷梦了。否则清王朝的悲剧有一天还会重演！！！！！看到这么无知的国人头脑不够清醒，盲目自大，忍不住跑题了，多说了两句。谁叫咱是大学生呢，关心咱们民族命运！言归正传，其实仔细想一下，PSP在中国火的现象恰恰说明了中国还不算富有。不像外国，xbox,PS2,MP3,MP4,智能手机已经相当普及，他们追求专项专精。所以，PSP，cool？No，not cool,but poor!!因为很多人只能够买的起一个PSP。中国的购买力有待提高。
9） PSP目前只有1000和2000 V2版完全破解。而现在又被奸商炒的死贵，而且大部分是翻新二手货。自认为千元买个别人上过的，心里很不爽，还时时担心有暗伤，质量问题。反观现在的NDS，推出NDSI后，NDSL降价。加之，NDSI只多了一个摄像头，技能并没有提升。所以笔者断言，今后的DS游戏仍会大作不断，NDSL起码还有好几年的生命力，值得期待和收藏！！而且花千元买个处，感觉踏实，物有所值！！
10） 驳PSP是大游戏，NDS是小游戏论！！！举个最近的例子，《血战唐人街》有DS和PSP两个版本。DS的64M左右，PSP的500M左右。难道同一个游戏到了PSP上就称作大游戏，到了DS上就称之为小游戏？两个版本内容相同，但是PSP的却多出400多M，多在拿画面！！但是DS版的画面不能接受吗相反，笔者自己就看着很舒服。再者，PSP版的简略版，***版操作就别提什么操作乐趣了，比DS版的差好几个档次。所以，用一个游戏的容量的大小来衡量游戏本身就没有任何参考价值和意义。除非你在意的不是游戏，而是喜欢和比人比较记忆棒的大小，并主要通过这个来获得变态的乐趣。所以我说，NDS几十兆的游戏，打得你这些动不动就上G的垃圾程序和数据满地找牙（极个别PSP经典游戏除外，笔者也很喜欢怪猎，笔者气愤只是因为那些整天复刻，缩水的游戏开发商。绝非针对P友们！！）所以，N友们应该为小N的小容量高质量游戏欢呼。游戏容量大不是优势，而是下载的致命伤！！！
终评：为玩游戏NDS是你的不二选择，但是如果你比较穷，还是入手个二手PSP吧，性价比高，是不争的事实！
NDS（950）+MP4（500元）>PSP(1200元)
如果您手头宽裕，我还是支持你专项专精的观点。是什么东西就是用来干什么的，集成的功能绝对没专项专精的好！！它能给你带来它领域的最佳效果。还有P友们和N友们别在整天舌战了！你为这个牌子舌战他给过你优待吗或者舌战的人只是在自我催眠：我的最好…..
我说两个都好，看哪个更适合你而已！！
我的肯定最多了：
BBS：①Bulletin Board System的缩写，指电子公告板系统，国内统称论坛。②波霸，Big-Breasted Sister的缩写。
斑竹：版主，也可写作板猪。由于拼音输入造成的美妙谐音。副版主叫“板斧”。
马甲：注册会员又注册了其他的名字，这些名字统称为马甲，与马甲相对的是主ID。 例句：青眉建议斑竹进行版务管理时，不可以用马甲发言。
菜鸟：原指电脑水平比较低的人，后来广泛运用于现实生活中，指在某领域不太拿手的人。与之相对的就是老鸟。
大虾：“大侠”的通，指网龄比较长的资深网虫，或者某一方面（如电脑技术，或者文章水平）特别高超的人，一般人缘声誉较好才会得到如此称呼。
灌水：原指在论坛发表的没什么阅读价值的帖子，现在习惯上会把绝大多数发帖、回帖统称为“灌水”，不含贬义。
纯净水：无任何实质内容的灌水，也说水蒸气。
水手：喜欢灌水的人。级别高的也称水桶、水鬼、水仙。指女性灌水狂人时，还有个特定称呼：水母。
潜水：天天在论坛里呆着，但是不发帖，只看帖子、而且注意论坛日常事务的人。
打铁：写帖子，一般指有点儿重量的帖子。
拍砖：对某人某帖发表与其他人不同看法和理解的帖子。 例句：侠友们拍砖请注意口气和态度，否则很容易转化为人参公鸡。
刷屏：打开一个论坛，所有的主题帖都是同一个ID发的。
扫楼：也叫刷墙，打开一个论坛，所有主题帖的最后一个回复都是同一个ID的。
楼主：发主题帖的人。
盖楼：回同一个主题帖，一般粉丝比较喜欢盖楼。
楼上的：比你先一步回复同一个主题帖的人，与之相对的是“楼下的”。
几楼的：除楼主外，所有回复帖子的人，依次可称为“2楼的”、“3楼的”……
沙发：，第一个回帖的人。后来，坐不到沙发的人，声称自己坐了“床”或楼主的“大腿”~
椅子：第二个回帖的人。
板凳：第三个回帖的人。
地板：连板凳都没得坐的人。
顶：一般论坛里的帖子一旦有人回复，就到主题列表的最上面去了。这个回复的动作叫做“顶”，与“顶”相对的是“沉”。
走召弓虽：超强，通常用于回帖时表示对主题帖的膜拜。
汗：表示惭愧、无可奈何之意。衍生词有：暴汗、大汗、汗死、瀑布汗、暴雨梨花汗等。
倒：晕倒，表示对某帖某人或某现实很惊异。
寒：对某帖某人或某现象感到浑身发冷。
抓狂：形容自己受不了某人某帖的***而行为失常，处于暴走状态中。
踩一脚：也称踢一脚、留个爪子印等，都是跟帖之意。
路过：不想认真回帖，但又想拿回帖的分数或经验值。与之相对的字眼还有：顶、默、灌水、无语、飘过、路过等。 例句：在侠客社区，凡回帖只回路过、顶、默、灌水、无语、飘过、路过等字眼的行为，都会被视为故意灌水。
闪：离开。
匿鸟：隐身了。“匿”作“藏匿”讲；“了”是多音字，在句尾本该读“LE”，有人喜欢误读“LIAO”，遂谐音为“鸟”。
找抽帖：楼主发的帖子内容特别找抽，让绝大多数人都不待见，也称找砖帖。
火星帖：很久以前已经被无数人看过转过的旧帖，转火星帖的人被称为火星人。通常回帖会这样说：楼主还是快回火星吧，地球是很危险滴。（来自周星星《少林足球》）
恐龙：长得不漂亮的女性网民，含贬义。与之相对的是“青蛙”，形容相貌抱歉的男性网民。
犬科：喜欢追逐论坛里的女生的那种类型，尤其喜欢死缠烂打。
狼族：热爱美色，不过比犬科作风正派一点，不会纠缠。
……的说：动词后置的一种用法，来自日文语法。 例句：青眉要去吃饭的说。
……ing：动词进行时的一种用法，来自英文语法。 例句：侠友们如此支持《武侠版》和侠客社区，青眉感动ing。
残念：可惜之意，引申有“碎碎念”等。
×××××：儿童不宜的内容。
王道：相当于“权威、真理”之意。
黑旺财：旺财是《唐伯虎点秋香》里的一条狗，狗者，犬也。黑犬，就是“默”。此典出自晋江。
小白：①白烂的昵称，指专在网上无事生非的人。②“小***”的缩写。
小黑：黑名单。
浸小黑：ID被登记进黑名单。
小强：《唐伯虎点秋香》中的那只蟑螂，泛指生命力特别顽强的人。
粉丝：FANS的音译，超迷某人或某物的一类人，也称扇子、蕃薯，简称“粉”或“迷”。
包子：形容某人笨，或者长相欠佳。
蛋白质：笨蛋+***+神经质。
白骨精：白领+骨干+精英。
腊鸭：垃圾（来自《麦唛》系列）。“挂腊鸭”在粤语俗语中指吊颈***。
Kuso：日语“粪”的发音。起先是教游戏玩家如何把“烂Game认真玩”的意思，后来经台湾传入大陆，渐渐演化成“恶搞”之意。
维客：喜欢使用WIKI这种超文本技术的网络爱好者。
博客：一种网上共享空间，让人以日记的方式在网络上展现自己的形式。博客让两个女人飞速走红：木子美和芙蓉姐姐。
黑客：又称骇客，指在电脑领域有特殊才能或技巧的人。这类人运用自己的才能或技巧，要么是专门检测系统漏洞，要么有可能做有违道德或法律的事。
红客：具有民族主义倾向的中国网络技术爱好者，与黑客相对。
朋客：起源于“朋克”。电脑朋客现在越来越多的被等同于电脑罪犯了。
闪客：使用Flash软件做动画的人，我们看到的很多电子贺卡和MTV都是闪客的杰作。
极客：也称奇客，Geek，指有较高超电脑能力的人。
驴友：泛指爱好旅游，经常一起结伴出游的人。 例句：阿肥去年才和松风古琴他们一起去过新疆，现在又要征集驴友去湖南啦。
①Bit Torrent的缩写，是一种P2P（点对点）共享软件，中文译名“比特流”或“变态下载”。②“变态”的缩写。
①“转帖”的缩写。②“猪头”的缩写，引申有ZT3，猪头三；ZT4，猪头四。 例句：青眉郑重告诉侠客社区的侠友们，ZT一定要注明。
①“片片”的缩写，片片指代照片。②“屁屁”的缩写，屁屁指代臀部。
GG：哥哥的缩写，指代男性，有时候女生用来指代自己的男友。与之相对的是MM，妹妹或者美眉的缩写，指代女性，有时候男生用来指代自己的女友。
NB：牛×的缩写，北京方言里用来表示叹为观止之意。
JJ：①姐姐的缩写。②的缩写。
DD：①弟弟的缩写，偶尔有引申义。②东东的缩写，指代东西。
GF：Girl Friend，女友。与之相对的是BF，Boy Friend，男友。
PLMM：漂亮美眉的缩写。
PPMM：PLMM的升级版，漂漂美眉。
RPWT：人品问题的缩写，来自猫扑论坛。一般来说，只要某上遇上了不可解之事，统统可归结为其有RPWT。
人品帖：测试你是否有RPWT的帖子，帖子题目很劲爆，只要你被骗进去，就说明你有RPWT。 例句：这张名为《朴树的》的帖子是个人品帖，其实里面真的是一棵朴树的照片啊，树当然是裸的，哪里有穿衣服的树？青眉居然被这个人品帖骗进去了，果真有RPWT啊。
PF：佩服的缩写。
SL：的缩写。
KH：葵花，代指练《葵花宝典》的高手。
KHBD：葵花宝典。
PXJF：辟邪剑法，源于KHBD，KH专用的剑法。
BS：鄙视的缩写，也可写作B4。 例句：你要是ZT不注明，青眉会BS你，全论坛的人都会B4你的。
PMP：拍马屁。
PMPMP：拼命拍马屁。
MPJ：“马屁精”的缩写。
BC：“***”的缩写。也说是“”的缩写，在网上，如果人家说你很，那么就是形容你BC。
ODBC：“哦，大***”的缩写。
XB：小白的缩写。
YY：意*的缩写，出自《红楼梦》第六回，精神上行*。在网络上其意得到进一步推广，凡信心极度膨胀的，统称为YY。
ZE：“贼恶”的缩写，即真恶心，东北地区的方言发音。
SE：“少恶”即“少恶心”的缩写。 28、XHW：小黑屋的缩写，来自猫扑，在猫扑，违反规则是要被关小黑屋的。
FB：***的缩写，现在通常指出去吃喝一顿好的。
MD：妈的，粗话，慎用。
TMD：，粗口，慎用。
TNND：，粗口，慎用。
JR：，脏话，特别慎用。
SJB：神经病，脏话，慎用。
***：脏话，对别人的蔑称，禁用。
LR：烂人，禁用。
LJ：垃圾，禁用。
RY：人妖，慎用。
JS：“奸商”的缩写。
BXCM：冰雪聪明。
HJ：汉奸。
FQ：愤青。
BD：笨蛋。
JJWW：叽叽歪歪。
Tjjtds：弹弹到死，来自猫扑论坛。
CJ：纯洁。
HC：花痴。
BH：剽悍。出自新东方罗胖子的名言：剽悍的人生不需要解释。
GJM：某当红青春作家，曾涉嫌抄袭。GJM后来被当作抄袭的简称，意义接近于“ZT”。出自天涯社区。
三毛抄四：该当红青春作家写过一本书，和三毛作品同名，由此衍生而来的新成语。意指盲信某种理论、某个人物而完全不管真相，本末倒置、颠倒黑白的一种狂热精神状态。出自龙空。
145：猫扑论坛某名女，代表该论坛参加过雅典奥运。她曾做过一套网上广泛流传的测试智商的题目，得分为145，遂有名言：比我聪明的都没有我漂亮，比我漂亮的都没有我聪明。天涯社区遂演绎出一句名言：比我CJ的都没我BT，比我BT的都没我CJ。
FRJJ：芙蓉姐姐，一个女人，一种网络现象。从2005年4月起直到现在，她上了几乎所有网站的头条、新浪腾迅等各大网站及大小报纸争相报导、连中央电台都开始讨论她的现象。芙蓉姐姐的走红和持续走红，证明部分媒体和人已到了一个极端恶意的境界。
DIY：Do It Yourself的缩写，自己动手做的意思。 例句：清欢太坏了，青眉电脑坏了找他修，他让青眉DIY。
SOHO：***all Office Home Officer的简称，意思是“在家办公”。 例句：《游侠秀秀》的作者小非是SOHO一族啊。
BUG：原意是“臭虫”，后来把跟电脑有关的故障都称之为“BUG”。 例句：每回侠客社区出现BUG，青眉都急得跳脚。
I服了U：我服了你……周星星片子里的经典台词。 例句：你居然能让清欢不对你说“不”，I服了U！
伊妹儿：Email的音译，电子邮件的意思。也可简称为“妹儿”。 例句：青眉从来不用伊妹儿，给她写信是没用的啦。
CU：See You的缩写带音译，再见。 例句：CU，今天就到这里吧。
IC：I See的缩写带音译，我知道了。 例句：IC，你是个神经病。（《大话西游》里的经典台词）
Q：Cute 的音译，可爱。 例句：傲月寒长得好Q，像个芭比娃娃。
FT：分特，Faint的缩写，昏倒、晕厥之意。
SP：support，支持。
败：BUY的音译，买的意思。
SIGH：叹息，有无可奈何之意。
LOL：Laugh Out Loud，大笑。
KFC：Kill ***ing customers。
PK：player kill。
BTW：By the way，顺便说一句。
BRB：Be right back，马上回来。
TTYL：Talk to you later，回头再谈。
BBL：Be back later，过会儿就回。
kick your ass：打你屁屁。
PPL：people，人们。
PLZ：please，请，也有缩写成PLS。
RUOK：Are you OK?
IOWAN2BWU：I only want to be with you。
M$ULKeCraZ：Miss you like crazy。
CUL8R：see you later。
IMHO：In my humble opinion。
3166：沙哟娜拉，日语，再见。
886：拜拜喽，再见。
3Q：Thank You，谢谢。
7456：气死我了。
9494：就是就是。
818：八卦一下，出自天涯社区。
616：遛一遛。通常回帖时贴教猫教花等时，通称“遛一遛”。
8：不。
54：“无视”的谐音，即漠视一个人，对其表达最大的不屑。
4242：是啊是啊。
稀饭：喜欢。
木有：没有。“木”不知道是来源于哪里的发音。同样用法的还有“米有”。
粉：很。来自闽南方言。
表：“不要”速读连音，据说来自上海人的发音。
白烂：来自闽南语“白卵”，意指一个人既笨又啰唆，还很麻烦，含贬义。
素：台湾普通话“是”的读音。与之对应的有“8素”。
酱紫：“这样子”速读连音，也作“绛紫”。
酷：也说“裤”、“库”，Cool的音译。
偶：台湾普通话“我”的读音。
虾米：啥，什么之意，来自闽南语发音.
口耐：也说可耐，可爱之意。
滴：的，地。
介个：这个。
奔四：笨死的谐音。
果酱：过奖。
马甲决：马家爵。
二硫碘化钾：KISS。
咔嚓：某种练《葵花宝典》前必做的手术。
口年：可怜。
人参公鸡：“人身攻击”的通。
泥：你。
好康：好看。来自闽南方言。
筒子：同志。
厚厚、吼吼、咔咔、kaka、嘻嘻、xixi、hiahia等：表示笑声，通常当作语气助词用。
TV版：指在电视上放的动画版本。
OVA：Original Video Anime（原创影象动画），和TV相对，不在电视上放映的版本。
剧场版：动画的**版本。
OST：Original Sound Track（原创音乐专集），专收录与某动画有关的音乐。
OP：片头曲/主题曲。
ED：片尾曲。
CAST：声优，即配音演员，日本动漫的配音演员是非常重要的哦。
STAFF：参与制作改编动画的全体成员，连场务道具都会算进去的。
OTAKU：日语，原意为“御宅”，御宅族是指疯狂热烈动漫，沉浸在幻想世界中，欠缺正常社交生活经验的次文化族群。
：也称“素人”，年纪小，不怎么懂事的意思。
达人：很强的人。
：SCIENCE FICTION，科幻机械类的作品。
FF： FINAL FANTASY，最终幻想。
M0：MACROSS ZERO，超时空要塞零。
欧巴：30岁以上的女性。
兄贵：全身肌肉的强壮男子。
姐贵：全身肌肉的大姐姐。
御姐：比自己年长的女性。
恶趣味：怪癖、与众不同的特殊喜好。
流星：指略带一点儿意味或稍有些露点成份的CG图。
口胡：港式动漫用语，也可写作“口古月”，相当于“靠”之类的语气助词。
口桀：港漫用语，常用来指坏人的笑声，特别是奸笑。
轰杀：港漫用语，用来指去杀某人的动作。
废柴：港漫用语，指废物、没用的人。
破天：港漫用语，即“打破天”，不爽时可使用。
逆天：港漫用语，指逆着天道而行，愤怒时可使用。
未够班：港漫用语，意指不够格。
收声：港漫用语，指闭嘴。
耽美：出自日语，原意是指唯美主义，后经台湾演绎，变成BL的代称了，专指女作家写/画给女读者看的或。其实在日本，JUNE才是BL的代称。
BL：BOY’S LOVE，男同性恋。谐音玻璃，也称同志。
GL：GIRL’S LOVE，女同性恋。 4、蕾丝：le***ine，女同性恋，简称女同，也称同好，拉拉。
同人女：超级喜欢BL文化的女性，在日语中被称为“腐女子”。
耽美狼：超喜欢耽美文学的女性，比同人女程度更进一步。
LOLI：罗莉，***的意思。出自《LOLITA》中的洛丽塔，本意指12岁以下的小女孩，泛指天真可爱到白目的小女生。类似的***则被称为“正太”，出自《铁人28号》中的金田正太郎，最开始的正太是以穿西装短裤造型出现的哦。
LOLI控：对罗莉有强烈偏好的变态叔叔，嘿嘿~
：未满18岁不能观看。
H：来自日文“变态（HENTAI）”罗马拼音的第一个字母，通常指的东东，与make love同义。
激H：H度非常高，描述相当激烈火爆。
清水文：没有H情节的文章。
***：Sadi*** & Masochi***，虐待狂与被虐狂，多指性方面。可进一步引申为：Sle and Master，主子与奴才。指两人从事H行为时，有明显的主奴之别，在不危及人身安全的情况下，奴不得违抗主的任何命令。
鬼畜：来自日语，原意指像魔鬼畜生一样残酷无情。指攻残忍虐待受的身体或精神。
紧缚：H时将受的身体用绳子捆绑起来，使其不能挣扎。
攻：BL的双方，充当主动的那一方，即男同志中通称的一号。与“攻”相对的，就是“受”了，受是零号。
年下攻：攻的年纪比受小。
年上攻：攻的年纪比受大。
女王受：受的性格像女王一样高傲，可以把攻吃得死死的。
下克上：地位较低的是攻，地位较高的是受。
立场倒换：攻受相互转换身份。
总受：不管跟谁配对，都是充当受。
总攻：不管跟谁配对，都是充当攻。
强气攻：个性很强悍的攻。
强气受：个性很强悍的受。
健气受：个性比较活泼、健康、开朗类型的受。
天然受：个性比较少根筋的受。
诱受：主动诱惑攻和自己H的受。
YAOI：整部以H为主，没什么情节。
女王：女性主子被称为女王，性格一般比较高傲、残酷。女王的通常形象总是穿紧身衣、高跟鞋，手执皮鞭的。后引申为强势的女性。
***：顾名思义。在有H情节的中，***不仅是从生理上，更从心理上，以摧残对方的自尊，使其完全臣服为目的。此类通常会被称为“***系”。
圣水：指代小便。与之对应的是“黄金”，指代大便。黄金圣水是***系中必不可少的道具。超恶~
同人：二次创作，将名家名作中的情节或人物衍生出自己的故事。同人创作不限于BL，一般性向的也可以。
女体化：把原著中的男性角色改成女孩子进行同人创作。
同人志：由作者自己花钱出版的书刊。由出版社所出的书刊叫“商业志”。
楼下的木有小。（来自猫扑，先回帖的人对后回帖的一种调侃）
实乃人间惨剧，竟无语凝噎。（来自天涯，对无语的帖子都可如此回复）
做人要厚道。（《手机》经典台词）
出来混，迟早要还的。（《无间道》经典台词）
这无涯的一场生啊。（时未寒《碎空刀》经典台词）
人生真是寂寞如雪啊。
灌，是一种美德。
什么什么，才是王道。（举例：恶搞才是王道。）
YY是我思考的方式，BT是我追求的境界。（来自猫扑）
虎躯一震，三分走人。（来自天涯，天涯回一个帖三分。“虎躯一震”常见于黄易作品）
CJ的45度角仰望天空。（来自天涯）
01925：你依旧爱我。
02746：你恶心死了。
02825：你爱不爱我。
03456：你相思无用。
0437：你是神经。
045617：你是我的氧气。
04527：你是我爱妻。
04535：你是否想我。
04551：你是我唯一。
0456： 你是我的。
04567：你是我老妻。
0457：你是我妻。
045692：你是我的最爱。
0487：你是***。
0487561：你是***无药医。
0564335：你无聊时想想我。
0594184：你我就是一辈子。
065：原谅我。
06537：你惹我生气。
07382： 你欺善怕恶。
0748：你去死吧。
07868：你吃饱了吗？
08056：你不理我了。
0837：你别生气。
095：你找我。
098：你走吧。
2、“1”开头
1314：一生一世。
1314920：一生一世就爱你。
1372：一厢情愿。
1392010：一生就爱你一个。
1414：要死要死。
147：一世情。
1573：一往情深。
1589854：要我发，就发五次。
1711：一心一意。
177155：MISS。（这个不是谐音，是象形）
1920：依旧爱你。
1930：依旧想你。
3、“2”开头
200：爱你哦。
20110：爱你一百一十年。
20184：爱你一辈子。
2030999：爱你想你久久久。
2037：为你伤心。
20475：爱你是幸福。
20609：爱你到永久。
20863：爱你到来生。
220225：爱爱你爱爱我。
230：爱死你。
234：爱相随。
235：要想你。
2406：爱死你啦。
246：饿死了。
246437：爱是如此神奇。
25184：爱我一辈子。
25873：爱我到今生。
25910：爱我久一点。
25965：爱我就留我。
259695：爱我就了解我。
2558：爱我就娶我吧。
2627：爱来爱去。
282：饿不饿。
256895：你是可爱的小狗。
4、“3”开头
300：想你哦。
30920：想你就爱你。
3013：想你一生。
310：先依你。
31707：LOVE。（这个单词需要把30707倒过来看）
32062：想念你的爱。
032069：想爱你很久。
3207778：想和你去吹吹风。
330335：想想你想想我 。
3344587：生生世世不变心。
3399：长长久久。
356：上网啦。
35910：想我久一点。
359258：想我就爱我吧。
360：想念你。
369958：神啊救救我吧。
3731：真心真意。
39：Thank you。
30920：想你就爱你。
5、“4”开头
440295：谢谢你爱过我。
447735：时时刻刻想我。
4456：速速回来。
456：是我啦。
460：想念你。
4980：只有为你。
48：是吧。
6、“5”开头
505：SOS。
507680：我一定要追你。
510：我依你。
51020：我依然爱你。
51095：我要你嫁我。
51396：我要睡觉了。
514：无意思。
515206：我已不爱你了。
518420：我一辈子爱你。
520：我爱你。
5201314：我爱你一生一世。
52094：我爱你到死。
521：我愿意。
52306：我爱上你了。
5240：我爱是你。
52460：我爱死你了。
5260：我暗恋你。
530：我想你。
5366：我想聊聊。
5376：我生气了。
53719：我深情依旧。
53770：我想亲亲你。
53782：我心情不好。
53880：我想抱抱你。
53980：我想揍扁你。
540086：我是你女朋友。
5406：我是你的。
5420：我只爱你。
54335：无事想想我。
543720：我是真心爱你。
54430：我时时想你。
5452830：无时无刻不想你。
546：我输了。
5460：我思念你。
5490：我去找你。
54920：我始终爱你。
555：呜呜呜。
55646：我无聊死了。
5620：我很爱你。
5360：我想念你。
5630：我很想你。
564335：无聊时想想我。
570：我气你。
57350：我只在乎你。
57386：我去上班了。
57410：我心属于你。
574839：我其实不想走。
5776：我出去了。
58：晚安。
584520：我发誓我爱你。
586：我不来。
587：我抱歉。
5871：我不介意。
59240：我最爱是你。
59420：我就是爱你。
59520：我永远爱你。
596：我走了。
517230：我已经爱上你。
5170：我要娶你。
5209484：我爱你就是***。
7、“6”开头
609：到永久。
6120：懒得理你。
6785753：老地方不见不散。
6868：溜吧溜吧。
687：对不起。
6699：顺顺利利
8、“7”开头
70345：请你相信我。
706：起来吧。
70626：请你留下来。
7087：请你别走。
70885：请你帮帮我。
721：亲爱你。
729：去喝酒。
7319：天长地久。
737420：今生今世爱你。
73807：情深怕缘浅。
740：气死你。
7408695：其实你不了解我。
74520：其实我爱你。
74074：去死你去死。
74839：其实不想走。
756：亲我啦。
765：去跳舞。
770880：亲亲你抱抱你。
7731：心心相印。
7752：亲亲吾爱。
77543：猜猜我是谁。
77895：紧紧抱着我。
786：吃饱了。
7998：去走走吧。
7086：七零八落。
70345：请你相信我。
780：牵挂你。
706519184：请你让我依靠一辈子。
7708801314520：亲亲你抱抱你一生一世我爱你。
9、“8”开头
8006：不理你了。
8013：伴你一生。
8074：把你气死。
8084：BABY。
81176：不要在一起了。
82475：被爱是幸福。
825：别爱我。
837：别生气。
8384：不三不四。
85941：帮我告诉他。
860：不留你。
865：别惹我。
8716：八格耶鲁。
88：Bye Bye。
8834760：漫漫相思只为你。
898：分手吧。
10、“9”开头
902535：求你爱我想我。
9089：求你别走。
910：就依你。
918：加油吧。
920：就爱你。
9213：钟爱一生。
9240：最爱是你。
930：好想你。
93110：好想见见你。
940194：告诉你一件事。
95：救我。
987：对不起。
9908875：求求你别抛弃我。
我不叫我,叫----偶
年轻人不叫年轻人,叫----小P孩
蟑螂不叫蟑螂,叫----小强
什么不叫什么,叫----虾米
不要不叫不要,叫----表
喜欢不叫喜欢,叫----稀饭
这样子不叫这样子,叫----酱紫
好不叫好,叫----强
强不叫强,叫----弓虽
纸牌游戏不叫纸牌游戏,叫----
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵 ~~~
追女孩不叫追女孩,叫----把MM
看MM不叫看MM,叫----鉴定
好看不叫好看,叫----养眼
兴奋不叫兴奋,叫----high
吃喝不叫吃喝,叫----***
请人吃饭不叫请客,叫----反***
fans--粉丝
变态--BT
男朋友--BF
女朋友--GF
明星--STAR
下载--荡
上海IT--S H I T
佩服--I F L U
卑视--BS
Bob作
A 雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。
B 厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽
C 米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”
D 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
E 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
F （黄）刘备关羽张飞三人,一日不幸到一荒岛
三人饥饿无比,实在不行
张飞首先起身,脱下裤子,拿出老二,一刀挥下,迅速吃下,饱也...
关羽见之,摇头轻叹:三弟愚智
起身,迅速撮打老二,老二渐长,一刀挥下,迅速吃下,张飞傻眼
刘备见状,起身曰:为何吾能做汝等大哥,皆因我有智,于是迅速撮打老二,并放出白水,一刀挥下,边吃边说:这样我既能吃的饱,还能沾酱吃....
G 老师正在上面讲课,这时Bob举手说道:"老师,我想要拉屎."
老师听了后教导Bob说:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
Bob想了想说道:"老师,我***想吐"
H （歌）记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”
I (歌）小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”
J 传说Bob可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫Bob起来，Bob却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？bob咬牙说：楼上过道摔下来的！
K Bob小时候头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？妈妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。Bob刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
L 一天有一位MM坐公交车，Bob见后便让座位给她，那MM拿出一张纸巾把座位擦了又擦，刚要坐时，MM放了一个屁，Bob笑着说道：“**可真爱干净，擦就擦吧，还要吹一吹。”
M
N Bob的父亲得了重病住院，想看看Bob，于是Bob就从外地赶回来，看爸爸。一进病房就冲到爸爸床前，爸爸突然间坐了起来，医生很惊讶，爸爸好像有话要说，可是说不出，就用手比划着要笔和纸，医生拿来笔和纸，爸爸写完就塞给Bob，然后就咽气了。Bob伤心欲绝，把爸爸的后事料理好以后，一家人就看爸爸留下的遗言，上面写着“走开，你踩着我氧气管了”
O Bob，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐.
此时一女士如厕小解，Bob闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”
女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待Bob走了以后再解.
未曾想竟憋出一个屁来，Bob闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
P 某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！
Q Bob眼睛下边青了一块，他的妈妈很担心。听Bob说学校里有一个不讲理的同学打
的，便对Bob说：“你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表
示一下友好。”第二天，Bob回来后，他的另一只眼下边也青了一块。他的妈妈关切地问他：
“这又怎么了？”Bob哭着说：“那家伙还想要蛋糕。”
R 唐僧在取经的路上遇见一貌若天仙的女妖，欲与其行房事。
女见状惊呼：小女子有月经在身，恐有不便
唐僧说：阿弥陀佛，莫怕莫怕，贫僧正为取经而来。
S 一次文艺晚会，主持人Bob上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
T 一次Bob开车，坐Bob旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
U 语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读?
男生齐喊"日完——软
老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答"
女同学齐声应"日完俺——软"
听课主任说:"不对,正确的发音是日五晚--软"
女校长说:"都不对,是日五晚俺-软!!"
V Bob和Bob卖菜姐姐去李宁买鞋，Bob的姐姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
W 老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."
Bob说:"难怪我考试总也不及格."
X 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
Y 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，Bob站起来说：那是因为心静自然凉。
Z 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人是Bob，Bob在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
压轴 Bob的妈妈：小B，你又开电视了。
Bob：我又不是要看电视。
Bob的妈：那你在做什么？
Bob：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
Ben：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
Bob：有什么了不起！
Ben：你爸妈是什么士？
Bob：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？
Bob：有人会告你。
Bob的妈：爸妈今晚有事，要很晚才回来。
Bob：那我会很累耶！
Bob的妈：为什么？
Bob：我会看电视看得很累。
老师：Bob，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？
Bob：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
老师：Bob，请用“左右为难”来造句。
Bob：我考试时左右为难。
老师：是题目不会答，让你左右为难？
Bob：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
老师：Bob，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
Bob：含笑九泉。
Bob的妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。
Bob：这又不能怪我。
Bob的妈：难道要怪我？
Bob：没错，谁叫你走路声音那么轻。
Bob的妈：小B，你在干吗？
Bob：我在帮小狗刷牙。
Bob的妈：该不是我的牙刷吧？
Bob：答对了。
Bob：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
Bob的妈：应该是没有出息。
特别奉献三国系列爱看不看
三国之刘安杀妻
刘安与刘备有仇，但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候，正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到，如果把妻子的肉给刘备吃了，刘不就会得病了？神不知鬼不觉，也惹不上麻烦！万一不成功，也可以让那家伙背上吃人的恶名，我也算报仇了！
所以，刘安兴高烈地端着人肉奔厨房了……
三国之长坂退敌
夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门，不然参军都不可能。
他为什么不可能参军呢？因为他是聋子！
当在长坂桥头，张飞大喊一声时，大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕，但看见其他人在害怕，自己不害怕不好，于是也发起抖来，一不小心掉到了地上，正好一匹马踩了过来……阿弥陀佛……
三国之人物病例
一、 诸葛亮
病因：风湿性关节炎
病征：长期坐轮椅
二、关羽
病因：皮下组织毛细血管过多
病征：红脸
三、张飞
病因：眼睑部肌肉失调 症
病征：睡觉不闭眼
四、魏延
病因：颅后骨质增生症
病征：多「反骨」一块
五、祢衡
病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）
病征：怕热、喜
六、孙权
病因：毛发黑色素变异
病征：紫髯
七、曹操
病因：癫痫、中风、歇斯底里等（少时曾发作，然不予重视，反疑其叔，及长遂成巨
祸）
病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦。
八、刘备
病因：四肢骨架发育失调
病征：双耳招风，手长过膝、髀肉增生等
九、董卓
病因：过度肥胖，血脂肪过多，胆固醇超量
病征：脐上点灯，可三日不熄。
十、刘禅
病因：最不幸的例子，后天性智障（意外，先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨，
惊吓过度；
长时间被闷在赵云怀中，缺氧过度；最后被刘备摔在地上，引起轻度脑震荡）
病征：不胜枚举，如「乐不思蜀」等。
十一、赵云
病因：胆脏过多不正常增生、异于常人
病征：一身是胆。
十二、吕布
病因：嗜睡症
病征：在最关键的时候竟然睡着了。
十三、袁术
病因：糖尿病
病征：死到临头仍想喝蜜水。
十四、吴国太
病因：老人痴呆症
病征：竟真的把女儿嫁给刘备……
三国之草船借箭
草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点热，有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
三国之想关羽
曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停的叹气。
张辽：“丞相，你叹什么气啊？”
“哎！”曹操：“我在想，如果关羽还在我手下就好了。”
“是啊！”张辽点点头，说道：“若有云长在此，定能斩马超于马下。”
“我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：“今天马超喊‘长胡须的是曹操，抓长胡须的曹操’，要是关羽在的话......他的胡子比我长多了，我还用得着这么惨吗？”
三国之甘露寺
吴国太：“人言刘皇叔长的奇丑无比，看来全是胡说，仲谋你看，刘皇叔竟长得如此英俊潇洒，威武雄壮，简直是当世的美男子......”
孙权：“母亲，你看错了，那是刘备的部将常山赵云赵子龙。旁边那个才是刘备。”
“啊？”吴国太：“那这样一看，刘备还真是长得很丑。”
Bob:（早叫你刘备相亲的时候不要带赵云这种小白脸，带张飞去不就行了，保证衬托出你的“英俊”。）
三国之长坂坡
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯敦：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XX的！让我殿后又不给我地图~~~长板桥到底在哪呀~~~~~”
三国之庞统之死
诸葛亮的信：庞统，你千万不要出击。
庞统：浑蛋孔明，我又没打算出击，这下好了，我不出击的话大家会说他神机妙算，功劳反而归他了……没办法了，出战！
刘备：副军师，我的马借你。
(一小时后……)
士兵：不好了！副军师被乱箭死了！
刘备：多少支箭？
士兵：4000多支。
刘备：赚到了，真好。比草船借箭好用。
最庞大的球会 南山国际 279洞
南山国际球会旗下有三个俱乐部。南山国际俱乐部拥有6个球场117洞，相距15公里的南山东海俱乐部拥有6个球场117洞，相距15公里的南山东海俱乐部拥有6个标准18洞，共108洞，再加上另外一个所属的俱乐部，279洞造就世界第一大球会。
摘自百度百科
高尔夫简介
[编辑本段]高尔夫简介
打高尔夫球是一项具有特殊魅力的运动。它是人们在天然优雅的自然的绿色环境中，锻炼身体，陶冶情操，提高技巧的活动。
率先涉及打高尔夫球的是苏格兰北海岸的士兵，后来逐渐引起宫庭贵族和民间青年的浓厚兴趣，最终成为苏格兰的一项传统项目。尔后传入英格兰。十九世纪末传到美洲、澳洲及南非，二十世纪传到亚洲。由于打高尔夫球最早在宫庭贵族中盛行，加之高尔夫球场地设备昂贵，故有“贵族运动”之称。高尔夫运动的起源一直以来关于高尔夫起源的说法可谓众说纷纭，结合高尔夫历史的发展，关于高尔夫起源有以下几种说法。
一．荷兰起源说
荷兰人一直都不认同高尔夫起源于苏格兰的说法，他们认为最早的高尔夫是起源于荷兰的。荷兰人把一个名叫“kolven”的古老运动称为最早的高尔夫，而且他们认为这个运动是通过两国的商品贸易传进苏格兰的。但是，很多人并不认同这种说法。反对者指出：“kolven”是一种室内运动，而高尔夫是一种户外运动，这是两者最基本最本质的区别！而且，“kolven”运动所使用的球要比一般的高尔夫球大，球杆要比高尔夫球杆重，更重要的是这项运动所使用的杆是没有角度的！所以，人们并不认同高尔夫起源于荷兰的说法。
二．苏格兰起源说
流传最广的一种是古时的一位苏格兰牧人在放牧时，偶然用一根棍子将一颗圆石击入野兔子洞中，从中得到启发，发明了后来称为高尔夫球的运动。因此，高尔夫这个词最早出现在十四世纪苏格兰议会中的文件中。
这是唯一一个有议会文件记录的说法，而且得到了世界大部分高尔夫热爱者的认同。其中圣安德鲁斯球场被认为是高尔夫的圣地！每一个高尔夫球手最大的愿望就是能亲身在圣安德鲁斯球场打一场高尔夫球。它还是高尔夫规则的制定机构，所有的大型比赛规则都必须符合它的基本要求。苏格兰起源说是最权威最有说服力的一种说法！
三．中国起源说
公元前二、三百年时，中国有种被形象地称为“捶丸”的球戏，而公元前27年至公元395年的古罗马有一种以木杆击打用羽毛充塞制成的球的游戏。
相传在明朝，皇室有一种类似高尔夫运动的游戏，叫“捶丸”。它被描述为：在走路的过程中用棍子击球的运动。之所以有这样的说法是因为在我国至今仍保存着关于这种运动的壁画。这也是高尔夫起源于中国的唯一证据！
四.法国起源说
正如我们今天所了解的，这项运动的历史就是苏格兰高尔夫的纪录。但是在欧洲也有反对这种说法的，主要是法国和荷兰。荷兰宣称他们的证据是，他们的杆和球的运动叫"kolven"；法国是"jeu de mail"。但是他们唯独没有最简单，也是高尔夫最独一无二的因素：洞。高尔夫运动是将球在球场上驱动，球场上分布着设计的障碍物，这些障碍物阻止球从开始点飞向空中，而后到另一个点的前进，以球进入洞中而告结束。这是高尔夫运动独一无二之处。
五.结语
有文件记载的最早的俱乐部是"雷斯绅士球手"，后来于1744年成为"爱丁堡高尔夫球手荣誉公司"。当时，第一个高尔夫球固定在爱丁堡城市委员会赠送的银球杆上。第一个胜利者，John Rattray，被授予"高尔夫首领"称号。银球杆获胜者将成为下一年的"首领"，这一做法成为传统。这就是为什么，今天由前首领委员会选出的圣安德鲁古代高尔夫俱乐部的首领要亲身参加9月举行的俱乐部秋季奖牌争夺赛开场赛。为了保持优胜者担当当年首领的传统，优胜者是比赛唯一的参赛者，一旦他击出第一杆，他就自动成为优胜者。加农炮的轰鸣标志着奖牌赛的开始，捡回首领击出的球的球僮被授予一枚金币。
[编辑本段]中国高尔夫之最
海拔最高的球场 丽江玉龙雪山 3100米
这个高度不仅是中国之最，还是亚洲之最，也是北半球之最，而且直逼世界之最。这座直面玉龙雪山的18洞球场，平均海拔接近3000米，第15洞发球台海拔达到3100米。
球道最长的球场 丽江玉龙雪山 8548码
3000米的海拔和更稀薄的大气，给击球平添了15%的距离，这样的优势让玉龙雪山可以设计出低海拔球场无法企及的超远距离球道。8548码，已经证实是一项世界高尔夫之最。
球道最长的平原球场 天津帝景新城 7888码
7888码，这是中国低海拔地区最长的球道距离。出自维杰?辛格之手。
海拔最高的练习场 ***布达拉 4895米
2001年建成的***布达拉练习场，海拔高达4895米。普通人在那里连打十粒球肯定气喘吁吁。
离海洋最远的球场 新疆雪莲山
球场坐落在***附近风景秀丽的水磨沟风景区，博格达峰天山脚下的大漠边缘。这个地点正好位于整个亚洲的中心，而且是地球上离海洋最远的高尔夫球场。
最庞大的球会 南山国际 279洞
南山国际球会旗下有三个俱乐部。南山国际俱乐部拥有6个球场117洞，相距15公里的南山东海俱乐部拥有6个球场117洞，相距15公里的南山东海俱乐部拥有6个标准18洞，共108洞，再加上另外一个所属的俱乐部，279洞造就世界第一大球会。
最具中国味的球场 第一城
面对紫禁城的城门楼子挥杆，世界上没有比这更具中国特色的高尔夫了。虽是仿真建筑，但恢宏的气势和历史的气息仍然会让你感到震撼。
果岭最快的球场 春城湖畔
日常营业状态下能将果岭速度做到12以上的球场，全中国恐怕不多。而在草坪状态好的季节，春城湖畔的草坪总监可以将果岭速度轻松调到令人恐惧的14。
难度最高的中巡赛球场 珠海金湾
超高的长草区，超快的果岭速度，无情的海风，坚硬的球道，2006年中巡赛珠海金湾站，让整体作战经验并不丰富的中国球员见识了高难度球场的恐怖。
最野性的球场 内蒙维信
球场位于海拔1000米的地方，整座球场有三分之一的面积被戈壁滩覆盖，苜蓿丛中还会随时蹿出几只甚至一群野兔。中国设计师卢军把这种风格命名为“沙漠Links”（如下图）。
设计作品最多的设计师 尼尔-哈沃斯
中国内地经营最成功的球场设计师。改造深高，设计玉龙雪山、上海佘山、北湖9号。哈沃斯在内地已完成和在建的球场项目达到近30个。
连锁最多的球场 东方高尔夫
台湾潘氏集团投资的东方高尔夫集团，在中国总共建成了13座球场，其中12座建在内地。北到大连、青岛，南至温州、厦门，连锁球会的会员拥有天南地北的丰富选择。
空气最纯净的球场 长春净月潭
长春净月潭国家森林公园是国有4A级名胜景区，净月潭球会就坐落在景区内。80平方公里的森林种植于上世纪30年代，拥有长白落叶松、冷杉等30多个树种，平均树高达到30-40米。根据当地环境部门的测算，这里空气中的负离子含量是长春城区的400倍。
最环保的球场 博鳌乡村
1500亩的沙坡岛位于万泉河入海口处，富含矿物的沙质土壤给草坪提供了丰富的营养，让化肥毫无用武之地；农药似乎更派不上用场，岛上近十万只鸟儿，球场长出多少虫子也不够它们一顿早餐。
最东的球场 延吉海兰江
中国日出最早的球场，位于东经129度29分。
最西的球场 克拉玛依
东经87度51分，中国日落最晚的球场。标准18洞的大漠高尔夫球场位于克拉玛依。夏季白昼长，打球至晚上10点天尚未黑。
最南的球场 三亚鹿回头
北纬18度被称为热带旅游天堂，中国最南端的城市三亚正处于这条天上，而鹿回头球会又处在三亚最南端的鹿回头半岛之上。
最早的18洞球场 中山温泉高尔夫球会
年，由香港著名商人霍英东投资的中山温泉高尔夫球会开业，设计师是美国高坛名宿阿诺德?帕尔默。第1洞发球台旁“天下第一洞”的石碑，标志着它是中国高尔夫开山之作的历史意义。
岛最多的球场 武汉天外天
18洞球场拥有7座岛屿，6个岛形果岭加上一段岛形球道。身处“千湖之省”的武汉天外天高尔夫球场，把H2O的障碍作用发挥到了极致。
阵容最庞大的球会 观澜湖
截至2008年底，观澜湖球会的员工总数为7000余人，其中球童总数是2020人，销售员多达200余名。据说，这个员工数量相当于美国南加州所有球场员工的总和。
打位最多的练习场 广州长隆
坐落于广州番禺的长隆练习场，拥有248个打位和10间VIP包房，球道长度超过600码，室内建设面积25万平方米，是不折不扣的中国第一大练习场。
最早承办国际大赛的球场 北京高尔夫俱乐部
1990年夏，北京亚运会高尔夫球项目在顺义区潮白河畔的北京高尔夫俱乐部拉开战幕，个人金牌被当时年仅21岁的日本球员丸山茂树摘走。
最早由中国人设计的球会 北京乡村高尔夫俱乐部
这是最早由中国人自主完成设计、建造、管理和经营的球场，至今仍然是唯一一个。
最大的高尔夫专卖店 观澜湖高尔夫世界
观澜湖的高尔夫世界是中国球场中最大的专卖店，17000平方米的营业面积，共三层。
最大的高尔夫练习场和球场设备公司 深圳衡泰信公司
深圳市衡泰信体育用品有限公司成立于19年，产品涵盖了所有的练习场和球场设备，种类十分齐全。有独立的生产的工厂。
最昂贵的个人会籍 上海佘山168万人民币
截至2009年1月，内地个人会籍售价的标王仍然属于上海佘山国际高尔夫俱乐部。2007年9月，以168万元售出最后一张个人会籍。佘山会籍2002年起售时，售价3万美元。2005年，伍兹驾临成了最好的炒作元素。此后，会籍售价月月升级，直到168万。
最先获得LPGA全卡 冯珊珊
第一次晋级，第一次在女子大满贯上斩获，第一次享受亚军的喜悦，冯珊珊在LPGA的第一年创造了多个“中国之最”。
最早的职业球员 郑洪涛等六人
1994年首批中国高尔夫职业球手产生，包括郑洪涛、戚增发等人。
最先赢得国家公开赛球员 程军
早在19年，程军便赢得VOLVO中国公开赛，他也是中国第一个赢得自己国家公开赛的球员。
短打最精准的球员 谭国华
职业教练谭国华以短杆技术著称，他曾经入选《高尔夫》杂志评选出的“中国十佳教练”。
最早和伍兹同组的职业球员 张连伟
2000年泰国公开赛，张连伟与当时处在职业生涯第一个高峰的泰格?伍兹分在一个组，他也成了中国内地第一位与泰格同组的职业球员。
最先赢得欧巡赛 梁文冲
2007年，梁文冲在新加坡***赛上夺冠，成为第一个赢得欧巡赛的中国内地球员。2003年，张连伟赢那场赛事时还只是亚巡赛。
最先获得亚巡赛奖金王 梁文冲
2007年亚巡赛，梁文冲出战19场，1次冠军，8次进入前十，1次未晋级，总奖金532590美元，最终荣膺亚巡赛奖金王，创造了中国高尔夫的新篇章。
最先晋级大满贯 梁文冲
2008年英国伯克戴尔，梁文冲征战英国公开赛，便历史性地晋级，由此成为第一个在大满贯上晋级的中国内地球员。
总奖金最多的球员 梁文冲
2007年，梁文冲成为亚巡赛奖金王，他的职业生涯总奖金在中国内地球员中是最多的。
单轮最低杆数 梁文冲
2008年印度公开赛首轮，梁文冲射下12个小鸟，打出60杆，刷新了亚巡赛单轮最低杆数纪录，也创造了个人最好成绩记录。
中巡赛最高夺冠杆数球员 张连伟
2006年珠海锦标赛，张连伟打出296杆，高于标准杆8杆，成为中巡赛历史上最高的夺冠杆数。
最快转职业便夺冠的球员 吴康春
2007年索菲特锦标赛，吴康春刚刚转职业5个月，便捧走冠军奖杯。
男子赛上最成功的女球员 杨涛丽
2008年上海锦标赛，杨涛丽晋级并最终拿到并列第19名，成为在男子职业赛事上第一个获得晋级的中国女子职业球员。
最具潜力的青少年 叶剑峰
17岁的叶剑峰在2008年拿到2场业余赛冠军，1场职业赛冠军，已经成为中国业余球员中男一号。
最业余的职业球员 邓乐军
前足球运动员邓乐军2008年考上职业资格，誓把玩票进行到底。
最职业的业余球员 张新军
2008年世界风杯，国家队小将张新军力压众多职业好手，并在最后与前国家队队员吴康春的对抗中，顶住压力夺得冠军，由此成为在职业赛事中第一个以业余身份夺冠的中国球员。
最早获得亚运会奖牌的球员 张连伟
1994年，张连伟在广岛亚运会上夺取奖牌。
阵容最豪华的比赛 汇丰冠军赛
举办了4年的汇丰冠军赛被誉为“亚洲大满贯”，伍兹、加西亚、米克尔森，无不星光熠熠。
最先登陆中国的LPGA 大新华航空
2008年，总奖金180万美元的大新华航空LPGA落户中国。
奖金最高的国际大赛 欧米茄观澜湖世界杯
550万美元的奖金总额，使得世界杯成为中国内地奖金最高的高尔夫赛事。
[编辑本段][规则]
高尔夫球运动是依照规则从发球区开始，用一次或连续的击球将球打入洞中。初看起来，这是一个非常简单的概念。然而，正如我们知道的那样，从发球区到球洞的过程中，球手要面对许多不同的情况，因此，我们的规则条目多达34条之多。
年前的高尔夫规则有41条，而上面我们所引用的那段话是规则1。但规则进一步加强后，人们决定将一些基本原则放在书的开始。规则1分为四个部分。没有一部分是关于球场特定区域或特定情况的。相反，它们只是探讨最基本的问题以及合理打球的概念。
如前所述，高尔夫基本上是一项用球杆将球从发球区打进球洞的运动。这里意思很明确，球手只能用球杆，而不能用其他方式影响球的位置或移动球。这是规则1-2的基本意思。我们可能见过这种不幸的情况，球手打出的球在球洞边缘打转，而球手的命运则完全在此一举，球手在球洞边上跳动使地面震动，并使自己的球滚进洞中。如果球手跳动时球仍在滚动(见规则16-2)，这种行为则被视为影响球的运动而违反了规则1-2。(球不动时，如果球手的跳动导致了球的移动则违反了规则18-2)。
第三部分是说打高尔夫球必须按照高尔夫规则行事。球手或赛事委员会不能自由选择一轮比赛中使用哪些规则。如果委员会修改规则，如违反规则4-4a，允许球手带14支以上的球杆，那么将遭到惩罚。他们在该场比赛中遇到规则问题时将得不到美国高尔夫球协会和圣安德鲁斯古老高尔夫球俱乐部的帮助。而如果球手自身出现了问题，如擅自修整钉鞋在球洞区上的划痕，则被判处高尔夫中的“极刑”取消比赛资格。
要订立一套囊括所有可能情况的规则是不可能的，因此规则1-4规定，如遇到规则没有规定的任何有争议的情况将按照公正的原则予以裁决。USGA每年收到几千封质疑规则的信笺，提出了不同情况下他们认为的最公正的答案。不过他们经常误用了“公正”的概念，因为他们不喜欢按规则处理的结果。他们需求的不是公允的结果而是“公平”的结果。从规则的角度看，“公平”是一个折中的方案，是既非最佳也非最差的可能结果。在某些情况下，“公正”概念的使用会导致球手受罚；而在其他情况下，则不会。
高尔夫球杆介绍
一套高尔夫球杆限定不得超过 14 支。整套的组成则视个人的喜好而定。
通常一套球杆包括下列几项：
铁杆： 3，4，5，6，7，8，9，PW，SW
木杆： 1，3，5及推杆。
这并不表示每次打球都必须携带这些球杆。初学者可携带一支发球杆（1 号木杆）或 3 号木杆，3，5，7 各一支，以及 9 号铁杆或S杆，外加一支推杆。
木杆的类型
木杆：基本上木杆有两种类型，柿树及枫树。 ?坚硬的杆头通常用柿木。 ?薄板层压（三合板）的杆头通常用枫木。 薄板层压的杆头以繁复的木工制成。制作过程类似***一把钥匙。第二种，也是最常用的木杆是枫木制成的杆头。 一般而言，1/16 英尺的枫木镶面板都是类似三合板的方式压制而成的。这类镶面板经过加热与加压，最后做成类似柿木的杆头。许多高尔夫球员指出，柿木杆头的撞击力感觉起来比较坚硬，但这并没有事实根据。有些高尔夫球员则比较偏好层压的枫木杆头，理由是必较耐用。
金属杆：包铸的金属杆头相当受欢迎，主要是因为的比重经过额外的控制（这并非原先的设计用意，而是产品的铸造过程让重量分布更适中）。不锈钢杆头铸成中空以免过重，中空部分通常灌注聚胺酯消减噪音。有不少人注意到用金属木杆的头挥杆时不管有没有击中中心都能增加距离。
石墨：杆身常用的材料也经常用来制成石墨杆头。两者的制作技术有些微的差异。石墨预浸胶体混合 ABS 塑料，并且射入杆头制模内。 第二种版本是以环氧基做成预浸胶体，然后将混合物压缩成模。石墨杆头制成的重量与木制及金属杆头一样，但通常比惯用的杆头尺寸更大。如此可增加「甜蜜点」的大小。不过试验结果并不能证实石墨杆头比其它材质的杆头更好挥杆或者距离更远。
加大尺寸：一般公认加大尺寸的杆头，通常是不锈钢或石墨制成，甜蜜点的面积比较大。即使击球时偏离中心，也可以让飞行的轨道更远、更直。如果使用不锈钢杆头，杆面必须更薄才能维持整体重量正常( 1 号木杆是 191 - 205 克)。这会造成某些金属木杆的杆面破裂或下凹。因此有些制造商正推出中型的金属木杆，让甜蜜点一样大，但杆头的厚度维持不变以免下凹。
金属杆基复合杆面：为了配合加大尺寸的杆头，制造商正开始利用杆面插入（通常是塑料、石墨或质轻的金属）。这可产生较大尺寸的杆面但不用担心杆面破裂或下凹。这也可以减轻杆面整体的重量。以金属木杆而言，杆面插入是一种相当新颖的设计，关于挥杆的动作与容忍错误的能力尚未有任何测试结果发表。
中国高尔夫
高尔夫运动在中国的发展起步虽晚,发展却相当迅速。
高尔夫首次传入中国是在1916年，然后在1917年时上海虹桥高尔夫总会开始投入运营，这家球场是一个九洞的球场，不过后来有很长时间这项运动在中国大陆无声无息了。 到了二十世纪八十年代中期，高尔夫再次在中国大陆兴起，并以惊人的速度发展起来。
1985年5月24日，中国高尔夫协会正式在北京成立，这是一家全国性的群众体育组织，是中华全国体育总会的团体会员其职能是宣传、组织广大群众积极参加高尔夫球运动；组织举办国际性比赛，促进国际交流；组织全国性的各类、各级竞赛和训练工作；拟定有关管理制度、竞赛制度和运动员、教练员、裁判员技术等级制度；组织教练员、裁判员、运动员的培训工作；选拔和推荐国家队教练员、运动员，负责组织国家队集中和参加比赛；组织科学研究工作等。 到现在，高尔夫在中国的发展仍然与世界相差非常远，这与中国的经济状况固然有一定的关系，但高尔夫在中国目前还不能形成产业化的原因则有很多，包括成本、管理、市场定位、经营等方面都很不成熟。 虽然如此，但是十三亿人的市场潜力是非常大的。而且近年来高尔夫在中国的发展呈现出加速的趋势，因此可以说这是一个非常有前景的行业。
本 名: 周杰伦
本 籍: 台湾
英文名: Jay Chou
生 日: 19-01-18
出生地: 台湾
身 高: 173cm
体 重: 60kg
血 型: O
星 座: 摩羯座
学 历: 淡江中学音乐科
专 长: 写歌、作词、打球
专精乐器:钢琴、大提琴、吉他、爵士鼓
音乐类型:R&B
运 动 :篮球
口头禅:吊不吊
最大优点:词曲创作力强、e世代的新音乐人
最大缺点:害羞、心软
最大心愿:走遍世界每一个角落
最爱物品:鸭舌帽、各类乐器
经 历:淡江中学合唱团钢琴伴奏、公视--百里香煎鱼(单元剧)、街头音乐表演家(角色)、TVBS-G 超级新人王年度亚军
家庭状况： （家中独子）父亲（物理老师），母亲（中学美术老师）
圈中好友： 罗志祥（小猪），刘耕宏
小时侯的梦想：做李小龙
初恋： 国中隔壁班同学
喜欢女孩类型： 长发，瓜子脸，单凤眼（古典美）
最佳创作伙伴： 方文山
最敬爱的人： 外婆，妈妈和爸爸
最喜欢的**： 宫崎骏任何一部卡通**
嗜好： 写歌，看**，打篮球，玩电动
专精乐器： 钢琴，大提琴，吉他，爵士鼓
最爱运动： 篮球，健身，练双截棍
最喜爱的物品： 鸭舌帽，各类乐器，黑人音乐，银器，口香糖
收集嗜好： 球鞋和帽子
最喜爱的音乐： R&B，HIP-HOP
（实际上什么种类的歌都喜欢）
最喜爱的衣着： 自然，舒适，HIP-HOP
（简单的T-SHIRT上衣加上短裤）
最喜爱的颜色： 蓝色
最喜爱的食物： 炸鸡，鸡排和鸡肉有关的都喜欢
（特别是香港太平馆的瑞士鸡翼），（肯得鸡家乡鸡），另外还喜欢喝甜的饮料。
最喜爱的音乐家： 萧邦，李思特，马友友
最喜爱的演员： 李连杰
最喜爱的篮球明星： MICHEAL JORDAN
最喜爱的歌手： USHER，BABYFACE
最想到的地方： 法国感觉很浪漫，不过有机会想试试上海或北京，
乘坐长途火车到内蒙古或新疆，感受变化多端的风光景色。
·唱片名称 : 霍元甲 EP
·发行日期 : 2006/01/20
·产品类型 : EP+DVD
·唱片名称 : 11月的萧邦
·发行日期 : 2005/11/1
·产品类型 : CD
·唱片名称 : Initial J (日本版)
·发行日期 : 2005/8/31
·产品类型 : CD
·**名称 : 头文字 D
·首映时间 : 2005/6/23
·产品类型 : **
·唱片名称 : 2004 “无与伦比”演唱会
·发行日期 : 2005/1/21
·产品类型 : CD+VCD
·图书名称 : D调的华丽
·发行日期 : 2004/11/21
·产品类型 : ***书
·唱片名称 : 七里香
·发行日期 : 2004/8/3
·产品类型 : CD
·唱片名称 : 寻找周杰伦
·发行日期 : 2003/11/11
·产品类型 : 单曲
·唱片名称 : 叶惠美
·发行日期 : 2003/7/31
·产品类型 : CD
·唱片名称 : “THE ONE”演唱会
·发行日期 : 2002/10/11
·产品类型 : CD+VCD
·唱片名称 : 八度空间
·发行日期 : 2002/7/19
·产品类型 : CD
·图书名称 : 半岛铁盒
·发行日期 : 2002/4/1
·产品类型 : ***书
·唱片名称 : FANTASY+PLUS
·发行日期 : 2001/12/1
·产品类型 : EP+VCD
·唱片名称 : FANTASY SHOW 香港演唱会
·发行日期 : 2001/11/1
·产品类型 : CD
·唱片名称 : 范特西
·发行日期 : 2001/9/1
·产品类型 : CD
·唱片名称 : 同名专辑 Jay
·发行日期 : 2000/11/7
·产品类型 : CD
第一届《华众曲宠－2006TVBS华语金曲榜》
最佳专辑：《十一月的萧邦》
年度十大专辑：《十一月的萧邦》
最佳MV：《发如雪》
传媒大奖
最佳男歌手
现场票选歌手
KKBOX线上音乐风云榜
年度十大单曲 夜曲 周杰伦
年度十大专辑 《11月的萧邦》 周杰伦
年度风云男歌手 周杰伦
年度十大艺人 周杰伦
年度十大K歌 珊瑚海 (vs.梁心颐合唱) 周杰伦
发如雪 周杰伦
第十二届全球华语音乐榜中榜
最佳男歌手奖
最佳创作歌手奖
最受欢迎男歌手奖
最受欢迎音乐录影带奖:《夜曲》
年度最佳歌曲:《夜曲》
新城劲爆音乐颁奖礼
新城全国乐迷投选劲爆歌手大奖
新城全球劲爆创作歌手
新城全球劲爆歌手
新城劲爆创作大碟:《十一月的萧邦》
新城劲爆国语歌曲:《夜曲》
天地英雄校园行总选颁奖
港台最佳男歌手
第四十二届金马奖
最佳新演员奖
新加坡金曲奖2005
最受欢迎男歌手
新城国语力颁奖礼2005
国语力亚洲大碟奖
日本封杰伦为‘华流最顶尖STAR’(2005/7/25)
中华环保联合会授予“青年环保志愿者”称号(2005/4/22)
音乐之声Music Radio2004年度top排行榜
港台年度金曲: 七里香
港台年度最佳制作人:周杰伦
港台年度最佳作词:方文山/七里香
年度最畅销唱片:七里香
港台最受欢迎男歌手
第11届十大电视广告
最受欢迎电视广告男明星大奖:One2Free(你Free得起拜师篇)/周杰伦
最受年青人欢迎电视广告大奖:One2Free(你Free得起马拉松篇)
中华音乐人交流协会2004
2004年度十大专辑:七里香
2004年度十大单曲:将军/七里香
上海F1赛车场中国赛车运动推广贡献奖(2005/4/10)
中华音乐人年度10大专辑及单曲
年度十大专辑：七里香
年度十大单曲：将军/七里香
IFPI香港唱片销量大奖
最高国语唱片销量大奖：七里香
国语唱片销量大奖前十名：七里香
第五届百事风云榜盛典
港台最受欢迎专辑：七里香
港台年度最佳男歌手：周杰伦
最佳粤语作曲：周杰伦/献世
台湾最受欢迎男歌手
港台十大金曲：七里香
港台最佳作词奖：方文山/七里香
第十二届东方风云榜颁奖盛典
台湾歌坛最受欢迎歌手奖
《蜗牛》获上海中学生爱国主义歌曲推荐目录(2005年3月)
ETFM联播网公主与战士票选活动
界最佳战士代表
MTV亚洲音乐大奖
台湾最受欢迎歌手
MTV台10大男女歌手-华人地区
第12届中国歌曲排行榜
年度最受欢迎港台地区男歌手
最受欢迎港台地区歌曲奖：七里香
2005/1/27
马来西亚封为‘模范青年’,杰伦常在歌曲里表达对父母与外婆的孝顺,足堪青年表率
第二十七届十大中文金曲颁奖典礼
十大金曲奖：七里香
优秀流行国语歌曲奖：金奖/七里香
优秀流行歌手大奖
全年最高销量歌手大奖
全国最受欢迎男歌生：银奖
2005HITO流行音乐奖
年度DJ最爱专辑：七里香
年度听众最爱歌曲：七里香
年度HITO创作歌手：周杰伦
年度HITO十大华语歌曲:七里香
年度HITO男歌手
第十一届全球华语榜中榜
最佳创作歌手
年度最佳歌曲：七里香
港台最佳男歌手
港台最受欢迎男歌手
2006.02 情声艺动 演唱会(台北)
做客《杨澜访谈录》
华众曲宠－2006TVBS华语金曲榜颁奖典礼
2006.01 杰伦27岁生日庆祝会(台北)
台北市立教育大学演讲
第十二届全球华语音乐榜中榜
霍元甲媒体发布会
刘耕宏首场签唱会(嘉宾)
2005.12 十一月的萧邦签唱会(香港)
Nike公益篮球赛
无与伦比-广州演唱会
上海歌友会
北京歌 友会
新专辑北京发片会
昆明千面晚会
2005.11 Levi's香港区代言活动走秀
第四十二届金马奖颁奖典礼
[11月的萧邦]台北签唱会
钱柜星秀Final Power演唱会
2005.10 同一首歌走进济南
莫文蔚上海演唱会(嘉宾)
首届中国网络音乐节
温州时尚音乐“杰”
南宁民歌节开幕
周杰伦南京歌友会
同一首歌走进泉城
“橙色风暴”巨星演唱会
周杰伦温州歌友会
深圳-无与伦比演唱会
2005.09 [头文字D]影展
苏州-无与伦比演唱会
哈尔滨-无与伦比演唱会
2005.08 [头文字D]曼谷记者会及首映礼
南拳妈妈发片记者会
苏州-无与伦比演唱会记者会
哈尔滨-无与伦比演唱会记者会
2005.07 上海-无与伦比演唱会
北京歌友见面会
北京-无与伦比演唱会
广州-无与伦比演唱会记者会
2005.06 [头文字D]台北首签会
钱柜新秀记者会
温岚演唱会特别嘉宾
[头文字D]北京全球首映礼
[头文字D]香港记者会、网路游戏及车模颁奖礼
[头文字D]新加坡记者会及首映礼
[头文字D]吉隆坡记者会及首映礼
[头文字D]台北记者会及首映礼
[头文字D]香港庆功宴
深圳个唱记者会
2005.05 **[头文字D]北京记者会
上海个唱记者会
2005.04 **[头文字D]上海记者会
Music Radio中国TOP排行榜颁奖礼(北京)
中华音乐人交流协会
2005.03 香港IFPI颁奖典礼
第5届百事音乐风云榜颁奖盛典(北京)
2005.02 MTV亚洲大奖_泰国
2005.01 歌迷庆生会
HIT-FM颁奖典礼
南亚赈灾红十字会募款活动
V榜中榜
2004.12 无与伦比演唱会-杭州、LA、美国东岸
V中山足球场演唱会
2004.11 无与伦比演唱会-香港、新加坡
周杰伦新书[D调华丽]记者会
杭州演唱会记者会
2004.10 无与伦比演唱会-台北
武汉个唱
2004.09 HIT-FM颁奖典礼
七里香专辑记者会
香港演唱会记者会
2004.08 新城国语力颁奖典礼
七里香发片记者会
Panasonic记者会-马来西亚、泰国
2004.07 **[头文字D]香港拍摄
2004.06 钱柜记者会
**[头文字D]香港拍摄
2004.05 金曲奖颁奖典礼
2004.04 香港IFPI颁奖典礼
方文山新书发表记者会
中央电视台音乐电视大赛颁奖典礼
2004.03 HIT-FM颁奖典礼
中华音乐人交流协会
2004.02 古董店开幕
“乔丹已经把火炬交给了新一代的球员，比如布莱恩特，比如科比……”(注:布莱恩特是姓，科比是名，是同一个人
孙正平
点评有韩乔生陪着，孙正平也不孤单，无所谓，错呗，咱就这水平，韩乔生不也照样混吗
伟大的意大利的左后卫!他继承了意大利的光荣的传统。法切蒂卡布里尼马尔蒂尼在这一刻灵魂附体!格罗索一个人他代表了意大利足球悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人
黄健翔
点评每个人都知道团结就是力量，一个成功的格罗索后面一定站着千万个意大利球员，他不是一个人……他是什么
鲁健在博客里揭自己底：有一次直播青藏铁路，导播通过耳机告诉我记者赵晶已经在格尔木车站等候连线，我张口就说：“格尔木，你好”，演播室众人笑倒，说我应该加一句“我是北京，我是北京”。
鲁健
点评 容易让人联想到“01(动幺),01(动幺),我是03(动三),我是03(动三),听到请回答,听到请回答”这样通讯不发达年代的战争**经典片段。
央视某节目互动时段，主持人笑眯眯地说:“移动联通的小用户们请……(移动联通小灵通的用户们)”
刘芳菲
点评 现在小孩子都有手机，主持人不忘记特别提醒小朋友来发短信。
央视开心辞典节目，由于选手提前抢答，主持说：“我的‘始’还没出来，你就抢了。”
王小丫
点评 什么都没错，错就错在小丫主持节目最后一个字总是出来的太慢，可惜这次轮到“始”字了。
各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。 ——韩乔生
点评看来韩老师特喜欢过节，节日的气氛都延续到中秋节了，还不忘拜年，真是很有礼貌哎
“以迅雷不及掩耳盗铃之势……”(亚运会
—— 韩乔生
点评这句话后来成了网络疯传的经典,“迅雷不及掩耳”和“掩耳盗铃”从此出双入对，形成一段网络佳话。
zg队一脚射门,被区楚良奋勇扑出
——韩乔生
点评一球飞去人逃尽，我是球盲我怕谁?大有纵观全局之勇。
"把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,.....哦,...是用头顶进的"
——韩乔生
点评可能当时韩老师的眼神有点不好使，结果那一脚原来是一头，建议以后用润洁滴眼液。
“AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。”
——韩乔生
点评 韩老师总是喜欢跟别人不一样，喜欢出新，就连比喻词也要求独一无二，把一只球队跟电脑进行比喻,够新奇，但是电脑杀毒都要用“一张硬盘”——这个挺少见的。
——球迷总结出一条韩乔生定律: 韩乔生在解说比赛时,眼睛看着球员A,脑子里想起了球员B,嘴里说着球员C,实际指的是球员D。我听了以为是E。
主持人汪涵搞笑经典语录1 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
2 天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。
3 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。而且我还常杀 人（长沙人）
4 世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。
5 黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。
6 爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。
7 神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。
8 三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
9 汪涵：生活品质的好不好和你的朋友有关系，只要身边不缺少讲真心话的人。
10 ***：花心思，花时间。
11 都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？
12 汪涵：我一点都不怕死。因为当我们其实有一点学识的时候，你就知道必须要去面对它，人之所以怕死，他不是怕“死”这个字，他最怕的是再也看不到目前所看到的五彩斑斓的世界，再也体会不到目前能够体会到的这种人间的冷暖，然后再也无法去放纵的生活，诸如此类。
13 一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
14 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
15 汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”
杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊！”
汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”
杨乐乐：“为什么？”
汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”
杨乐乐：“……”
16 据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
17 “传说中的神也是要上班的，门神要守门，财神要管钱，河神管不发大水，雨神要布雨，所以我不当主持神，当主持人。”
18 经典语录：人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。
19 “我已经想好了，生儿子就当英雄养，生女儿就当公主养。”
20 人最怕的不是死亡，而是后悔。
21 李雨春拿了一大把鲜花，要唱歌，想把花放下。汪涵正好在她身边，说：没关系，就把花插在我身上吧。
22 新开铺的马主播（好象说的是马猪婆）
不洗澡 上节目（好象说的是有虱婆）
一身的油螨 （后面好象还有两字）
一脸的坨 （这句最经典最形象）
谁给谱上曲子
23 某歌手的新歌发布会，汪涵为祝贺送上一束大麦，说道：“祝你专辑能够大卖。”那人说，但你这把好像是水稻啊，汪涵又说：“那更好，水到渠成嘛。”
24 不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。
25 男生写诗都是跟女朋友分手以后写的。所以各位女生，要想造就一个诗人，就跟你们的男朋友分手吧！
26 有评委给周笔畅加油，说了一大段粤语，把周唱过的主要歌曲串成一段话来鼓励周笔畅，汪涵自告奋勇来翻译：她是说超女们都很厉害，尤其是两个主持人，主持功力又好，人又长得帅……
27 在何炯歌友会上，汪对何说，今天你的铁丝来了不少，何楞，铁丝？汪很有耐心，就是铁杆粉丝，简称铁丝，台下笑倒。
28 蚊子再小也是块肉
29 汪涵：我是李湘…观众：不对，你是汪涵。汪涵：我是李湘的搭档汪涵
30 马：我说拉，俊俊，你下次上课时注意点，莫把屁放得那响！
汪：就是sa，搞得我们怪不好意思的。你也忍一下嘛。
俊：要是我忍不住列？
马：你不会调成震动的，笨死咯！
31 爸爸，你那么喜欢吃鸡，那么不晓得下蛋类（常德版）
32 汪涵（访问大众评委）：有人说我们访问大众评委是安排好的，为了证明这个说法是错误的，下面我来访问一位已经拿好了麦克风的评委。
33 现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会。
34 天天向上欧弟正在欺负钱峰，汪涵刚说钱峰~~~马上就一句，不要再说了，要不等下观众又发信息过来说我们欺负钱峰！
35 汪涵：品味，两个字里就有四张口，所以品位都是人说出来的。就像莫奈，他只是画，而真正能品位他的评论家用嘴满世界说。
36 访一个明星。让现场观众举牌子投票。大家都举YES,然后他说："我看到了！我看到了！你们的背面都是NO
37 汪涵：我要的就是生活就生活，工作就工作。工作上我卖给你工作，不工作的时候我充满热情的去生活。
38 明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心
39 汪涵：“长得漂亮的小男生会被老师选去练舞蹈，象我只能被选去打篮球。”马可说：“不对吧，我小时候就长得不错，怎么被选去说相声？”汪涵：“大概他们想振兴相声界！”
40 在家煮饭带孩子 在家煮孩子带饭
41 我就是无比幸福的主持人汪涵。我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。
42 在玫瑰之约上`男嘉宾说他叫女嘉宾在短时间内看到了他真实的一面```
汪涵：“你是意思是让女嘉宾在短时间内看到你把外面的衣服把光``”
经典……呵呵
43 （在某次要出比赛结果的时候）
比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果……导演是不会答应的
44 汪涵喜欢女儿，去年仇晓生了儿子后他说：“仇晓今年生了个儿子，那个孙鸣杰（仇晓在经视以前的搭档）也生了个儿子，哼，我以后就生个女儿，等他们的儿子来追我的女儿，我就硬是不同意，哼！”
45 前年金鹰节上 颁发什么广告奖
女主持说以前看广告太长 一来就换台
结果涵涵接着说 现在广告不一样了。 女主持说；怎么不一样了
涵说；想在看到广告不换台，直接拔插头。
结果那个女主持既然笑场了（这是颁奖典礼，那个女主持还是中央的那！）
还是涵涵有魅力，接着说；没有啦，只是开玩笑啦！经典语句
（全场笑倒，只有涵涵镇定自如！！佩服！！）
46 马可问汪涵，你还在抽烟吗？汪涵说，早就没有抽咯，我连饭都盖咯哒（戒了）！！！
47 他说外国人说的都是鸟语，马可说外国人说的都是英语
汪涵说是‘鹰’是一种鸟，所以叫鸟语
48 马：大哥，你和乐乐到底什么时候结婚咯？
汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。
马：？你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢？
汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？
马：～～～～～
搞笑的口误语录搞笑的口误语录
1、爸妈吵架，我爸气的说了句：我给出去！
2、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理停职留薪。
3、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：**，这鞋多少钱一斤？
4、群雄的胸底，情义的胸底，还有其他帮我的胸底，谢谢了！
5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！
6、单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快憋住，没词了。
7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：把擦纸的***拿来！
8、想当年我通宵玩游戏。大清早出门。很自然的说怎么街上没怪。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！
10、老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
11、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
12、有一老师通宵，见黑板没擦，大怒：今天谁做庄啊？黑板都不擦！
13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
14、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
15、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：你怎么开车不系安全套的？
16、有次去吃饭，结帐时对老板说：老公！结帐！当时老板娘就在旁边
17、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：你们真是吃饱了事情没饭做啊！
18、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：老板，换机子！全班木然。
19、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：妈！
20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：你皮肤这么好，还用护舒宝啊？
21、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
22、物理老师讲波：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？
23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理
24、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了
25、一个女孩失恋了，我劝她：两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！
26、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！向右钻！
27、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：我抄完了！
28、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
29、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
30、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！
31、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
32、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。
33、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿。
34、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。
35、我同事跟人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。
36、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：街上到处都是打胎的啊！
37、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
38、同事和人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。
39、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：唐老师，这题
40、中午吃饭，饭卡忘记冲钱了，去充值大妈那冲钱：给我冲100块钱的钻阿姨莫名其妙的看了我半天。
41、俺有个同学一直在复习考计算机，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！
42、在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗菜花汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
43、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！
44、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？
45、我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案
46、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：老板，来一瓶屁水！
47、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！
48、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：爸，来座！
49、一个朋友去饺子馆，问水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？只听服务员**呸！了一声，说道：不要脸！
50、昨晚游戏玩的太晚，今早上班迟到，经理问为什么迟到，偶的回答：今天车很多，路上太卡！经理当场昏倒。
51、工会一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了***：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
52、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。
53、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能
54、一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：踢狗腿！大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：狗踢腿！
55、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是还是语音，竟说成了：接电话的是活人还是死人呀？
56、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐！有一个同学就小声地跟我说：只有他的膀胱长在脸上。
57、一次jiaoyu局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！。
58、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：全体注意，立正！闪！
59、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，我有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的，是我的！
60、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！
61、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：给我两个滚筒！没想到那服务员对我大声的说；两个滚筒，四块钱！
62、高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次***，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：没穿裤子的都给我站出来！
63、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！
64、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片的镜头，老大突然蹦出一句：我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
65、偶们单位下班时，偶等电梯下楼。电梯门打开后，看到里面人满了，偶就没上去。然后下意识地对身边另一个玩游戏的同事说队伍满了。
66、和一朋友聊天，今天是圣诞，苦于没女朋友，就向朋友诉苦，最后说道：今晚得找个花花陪我吃晚饭朋友连续打了十几个问号给我，囧。
67、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
68、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：那年，我什么（红色的衣服）也没穿。结果全班狂笑。
69、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：我买房啦，不过就一毛房（忘说坯字了）还得装修。哥们说：就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
70、高中地理老师是一个老头特猛让我们做笔记说：zg地大物博博是博大的大，全班无语，紧接着这位老神仙又说：自然带简称自然地带。
71、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。结果说出来是：他已经不在了
72、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：吃了吗？问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：吃了，你呢？我晕！
73、某日生物课，老师放了一副动物的骨架，突然有人大喊到切，不就是个化骨妖王么，小意思，随便敲两下就躺下了。当时，班里一阵寂静，一阵寒风飘过。
74、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问***吗去？我说：去散个烟！结果老爸从我身上搜出一包白沙，K了我一顿。
75、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！全班肃静。
76、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
77、MM告诉我肯德基新出的骨肉相连，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢！
78、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：把我的轮胎推出去。妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：帮我的汽车打点气！
79、大学师姐，上jiaoyu心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：，这也太难讲了啦。全班人仰马翻。
80、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：师傅麻烦来一杯包子，两个豆浆！两年来第一次听老板笑那么大声。
81、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我***上吧！我当时一直狂笑到下车！
82、小张要相亲了，他妈对他说，去把你的驴脸蹭干净，过了许久不见人，只听见呕啊呕啊的叫声，妈妈去找，结果发现他正牵着自家那头驴，死命的拿瓦片蹭驴脸，可怜的驴满脸是血
83、还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：妈！快起来做饭了！我该去上课了！
84、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：我刚背了单词，帮忙默写一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默
85、天冷了，想着给自己添置点过冬的衣物还有鞋袜，跑到服装店，一看款式不错挺喜欢，本来想问是什么料子的，结果一张口，衣服什么属性啊，是体闪么？惊觉自己说错话，想要掩盖，立马跟上了一句，多少金卖啊！然后，自己灰溜溜走了，忒丢人了。
86、上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查看，记得要升级杀毒软件。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊现在还记忆尤新。
87、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：老板，5串牛鞭！然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬最尴尬的是MM接着问偶牛鞭是什么偶只好非常非常小声地回答MM：牛鞭就是牛尾巴啊！
主持人宣言1、主持人大赛于我更像一面镜子，投射出我的不足也呈现出我的闪光点。输赢或许可以使人悲喜一时，而发现不足与闪光点并去完善，去展现却可以受用终生。感谢这个舞台。
2、我是01号选手姜婷，我是小太阳，我的热情与光芒姜永远婷留在话筒前，相信我会在这次比赛中越走越远。
3、怀揣梦想，脚踏自信，用飞往成功的翅膀迎接挑战的到来。大家好，我是梁子龙。参赛宣言：随遇而安，赤子之心。
4、大家好，我叫安文，人如其名，是一个温文尔雅，安之若素，处变不惊的女孩，希望能够在“新东方杯”校园主持人大赛的决赛中有出色的表现。宣言：一万年太久，只争朝夕。
5、你与我共赢，心与心交织。
6、大家好，我是09号选手张蒂，一位北方的姑娘，我是一位爱笑的姑娘。别人说爱笑的人运气不会太差。很高兴能进入决赛，决赛是非常激烈和残酷的，希望我能带着自信和轻松的状态完成这次比赛。参赛宣言：我的梦想有无穷的力量，带我走向更远的地方。
7、今天我来竞选主持人，是对自己实力的一个考核，同时也给自己一个锻炼的平台。凡是来参加这次比赛的同学都是有胆量的，都是最棒的。我也相信自己能行！
8、给我舞台，还您精彩。我是02号选手于慧芳。海到尽头天作岸，山登绝顶我为峰！感谢您的支持！
9、我是张相双，简简单单，只因我是张相双。喜欢主持，因此从未放弃过在这条路上的坚持。
10、如果，我能进入广播站工作，那将是我的荣幸，我将尽我最大的努力把本职工作做好，接受站长的一切安排，配合站长工作，争取做到学校满意，广播站满意，同学满意，在参加校广播站的同时我也会把自己的学习搞上去，做好一个学生干部的表率。
11、我十分喜欢播音主持人这个行业，从小就向往能成为一名播音主持人，我对校广播站也是有着一定的了解得，校广播站是宣传学校一个阵地，也是学校和同学之间交流沟通的一个平台，我希望自己能利用这个平台，通过我的声音报道发生在学校的人和事，宣传***，营造出健康、活泼、向上的校园氛围。
12、大家好，我是04号选手杨玲莹，是个性格开朗，活泼爱笑的女孩。主持一直是我从小到大的梦想，我一定不会辜负大家的期望！参赛宣言：张扬青春巾帼赞，若花烂漫映娇颜。英姿飒爽红妆舞，秀外慧中勇争先。
13、太阳有属于他的光芒，我也一样能创造出属于我的辉煌。（）
14、我想参加校广播站是认为我有以下优势，第一，我从小就接受的是普通话教育，普通话基础比较好，从上小学开始，老师认为我的吐字清楚，声音洪亮，感情充沛，经常带领同学读课文，后来在老师的推荐下在学校参加过一些朗诵课文大赛，讲故事大赛等一些活动，并取得了理想的成绩。第二，我这个人做事比较沉稳，从小学到初中一直是班干部，老师交待的事情事无巨细，都尽力做到最好，老师认为我有很强的组织协调能力。第三，我在初中和高中时经常主持班里的联欢会，能随机应变的处理一些意想之外的，心理素质比较好，我想这是做为一个播音主持人不可或缺的素质！
15、我是10号选手王亚飞，很荣幸能够进入“新东方杯”校园主持人大赛决赛，我希望能从大赛获得更多的收获！
1、马牌轮胎，德国大陆集团（Continental ）始建于1871年，总部位于德国汉诺威市，是世界第三大轮胎制造企业、欧洲最大的汽车配件供应商。
2、固特异，美国固特异轮胎橡胶公司始建于1898年，至今已有百余年的历史。固特异公司是世界上最大的轮胎生产公司，总部位于美国俄亥俄州阿克隆市，公司主要在28个国家90多个工厂中生产轮胎、工程橡胶产品和化学产品。如今固特异在全世界的员工达到80,000多人。
3、米其林，米其林集团是全球轮胎科技的领导者，逾百年前于法国的克莱蒙费朗建立。在漫长的历程中，米其林集团自1889年发明首条自行车可拆卸轮胎与1895年发明首条轿车用充气轮胎以来，在轮胎科技与制造方面发明不断。
4、日本普利司通(BRIDGESTONE)公司是世界最大的轮胎及橡胶产品生产商，也是世界轮胎业三巨头之一。雄居世界橡胶业及轮胎业前列的普利司通集团，自1931年创建以来，始终奉行“以最高品质贡献社会”的企业方针，坚持为具有不同消费需求的用户提供所喜爱的商品。
5、邓禄普，日本轮胎品牌，隶属于住友财团旗下，原为英国邓禄普公司创立于日本，后于二战期间因日本对英国宣战，邓禄普橡胶厂也被日本的铁杆右翼住友财团吞并。
参考资料：
百度百科 邓禄普
百度百科 固特异
百度百科 米其林
百度百科 普利司通
百度百科 马牌
阿的江：***尔族，1967年8月出生，年11月入伍，1986年入选八一男篮，1989年被选入国家队。1995年2月入党。身高1.82米，体重80公
斤。身披5号战袍，司职主力后卫，因其组织进攻和防卫
的能力颇强，尤其运球、分球善于战术变化，人称篮
球场上的“魔术师”。
在八一男篮球员中，阿的江的名字在球迷中称颂得最
久。1986年3月，阿的江作为当时八一男篮年龄最小的球
员，第一次披上八一队5号战袍在湖南长沙露面。从那之
后，随着阿的江球技的不断长进，他的名字便开
始在篮球界和球迷中越传越广：1米82的小个，
***尔族青年，头箍黑红发带，身披5号战袍，
场上一脸严肃，奔跑快速如飞，传球神出鬼没。这是当年许多媒体对阿的江的描写。
如今，阿的江在八一队从小弟弟变成了年龄最长的老大哥，可他33岁了，仍然征战在球场上。奔跑还是那样快速，传球更加老道。
同记者谈起自己的篮球生涯，阿的江有喜悦，有满足，也有遗憾。
1983年，阿的江从新疆和田来到北京体院求学深造。年，八一男篮的周春霖教练发现了这位***尔族青年，阿的江一下子闯进了他梦寐以求的八一队。
阿的江从小爱篮球，是八一男篮的铁杆球迷。还是19年那年，13岁的阿的江为了看一场八一男篮同美国职业队的比赛录像，因为个子小，他只好骑在墙头上把录像看完。美国队后卫波特的运传球技巧，和八一男篮力挫对手的结局，令阿的江激动不已。从此，阿的江几乎天天手不离篮球，走路、吃饭都想篮球。在和田体委工作的父亲苏来曼看出儿子是块干体育的材料，把他送到新疆体校学习。由于个头小，篮球班没有收录阿的江。三个月后，练踢足球的阿的江等同学在篮球比赛中居然击败了篮球班，阿的江从此同篮球真正结下了不解之缘。
到了八一队，阿的江当年便参加全国青年男篮比赛，1986年，升到一队开始打全国联赛，1989年，又加盟国家队。阿的江深有感触地说：我酷爱篮球，但把篮球当作一份事业，是到八一队后才开始的。
阿的江是这样说的，也是这样做的。从进八一队那天起，阿的江就没日没夜地练球。作为后卫，他不仅要练运球、传接球，还要练习进攻的组织和防卫。全队每个队友的打球习惯、擅长、特点和跑动路线，他都认真地观察、研究，记在脑海里，运用到比赛中。久而久之，他的运球和分球技巧越发得心应手，小小的个头，游弋于巨人丛中，上下左右和前后，常常眼光一扫便能找到最佳突破口，篮球在他的手中，被玩得令人眼花缭乱。他的突破分球时而声东击西，时而似左实右，令对手防不胜防。1998－1999赛季八一队同奥神队的第二场半决赛中第二节最后一分钟，阿的江的一次助攻可谓他的经典之作：大郅抢断成功后，立即传球给阿的江，这位老阿面对2米13高大外援的防守，故做突破上篮状，然而就在老外起跳封盖他的刹那间，没有回头看一眼的阿的江却突然从腋下将球传给了跟进的大郅。大郅扣篮成功之时，这位外援却没有反应过来，还在从阿的江的手上寻找篮球。这一有趣的情景把全场观众给逗乐了。赛场观众赞叹阿的江真不愧篮球场上的“魔术师”。
“魔术师”的功夫自然不是一天练就的。记者在阿的江家的案头发现，他研究运球和传球的训练日记就有十几本，上面划满了腋下传球、胯下传球和背后传球等的线路图。写满这十几本训练日记，需要花费多少休息时间，阿的江自己也算不清楚。
如今，阿的江的“魔术”更加老道。去年10月，已就任教练的阿的江，在联赛结束后就带领八一男篮年轻球员参加全国青年联赛。去年10月，队里根据甲A联赛的各队实力变化情况，决定他重返赛场，协助范斌打好全国联赛。阿的江同以往一样，二话不说就投入体能训练。停练半年多了，阿的江在第一次测试没有过关，他自找苦吃，加大训练量，第二次终于测试过关。
1999－2000赛季比以往更加激烈，而老将阿的江拼搏劲头不减。决赛阶段比赛中，范斌在同山东队半决赛和同上海队的决赛中，有几场比赛技术发挥不理想，阿的江挺身而出，一展他多年练就的魔术般的篮球才华，为八一队实现“五连冠”立了功。
现为八一男篮主教练
