大多都在这了 自己找喜欢的吧
球，不是这么踢di.
扫地只不过是我di表面工作，我真正di身份是一位研究～僧。
靓女又怎么样？我是读书人。
外，这一毛钱我也有份的。
艾，你别那么扫兴嘛。
我是瘸。怎么样？你有得瘸么？
除了唱歌，我想不到其它di方法来表达内心di兴奋和对你di仰慕。
其实我也是个武林中人，给个面子好不好？
做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别？
学过螳螂拳么？
研究过。
那就不要再侮辱少林武功。
（痛哭）
你是用两只脚踢球的对不对？
对亚。
我没乱盖吧。
我约了人在大酒店吃午饭，我很忙啊。
我们俩请你吃晚杂碎面好了。
，我一秒钟几十万上下。
（找地上的硬币）
什么飘？
轻功水上飘。
啊，轻先生你好。
命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
算了吧，六师弟。
我的蛋！我的蛋！
我总有一天会把蛋还给你di.
从他们整齐的制服和友善的眼神，我完全可以感受到这份诚意。
（扳手掉）
大家不要紧张，我本身是一个汽车维修员。
这个扳子呢，是上螺丝用的，很合理吧？
（锤子掉）
正如刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。
明天我就要去踢球了，我一定会红透半边天di.可是当时如果没有你帮我把这双鞋补好，可能我就不会踢球了。
你对我多重要，你知道么。
你以为我不知道你想什么？
说什么，讨厌啦！
你想吓我是吓不倒di，我什么都怕就不怕鬼！
你来这里干什么？
我想帮你们比赛亚。
你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险di.
球，并不是这么踢地
打打杀杀你找别人吧，我受过高等教育的。
你看那个靓女。
靓女又怎么样，我是读书人。
哎太太，要不要学......
行了行了那边要去。
喂，这一毛钱我也有份儿的
嗳，别那么扫兴
把握机会好不好，瘸子也可以练功夫地
哎~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
太极功夫做馒头嘞，惊天动地，
馒头看到又香又甜，谁都想吃，
只见阿妹双臂好力，
只叫阿哥五体投地。
你，干什么呀你
除了唱歌，我想不到其它的方法来表达我内心地兴奋和对你地仰慕。
好，学武之人讲句话都这么撒脱，其实我也是个武林中人，给个面子好不好？
不好
我这双名贵的球鞋，原价要两块钱，因为你，算一块五。
我劝你呀，脚踏实地地做人吧，这里有一份洗厕所的工作你先做着，你就别做梦了。
做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别啊？
你连鞋都没有，那不就是咸鱼一条啦，学人家讲理想。
话不能这么讲，我心中的一团火是不会熄地。
错，十几年来我的铁头功，从来就没有荒废过。
你有没有带钱在身上啊
啊，有啊。三毛，这算不算是抢劫呀？
算
好一条“夺命香鸡腿”
我这是少林的“大力金刚腿。”
你不就是那个瘸子？
我不是瘸子那么简单，我就是当年叱诧球坛的黄金右脚，现在是足球教练。
已经没有时间了，太阳都下山啦。
四师兄早，
喂，星哥早，好久不见有什么好关照啊？
给你介绍位猛人，这位是，哎哟哟......
喂，怎么称忽啊？
叫我阿峰就行了。
峰哥是吧，财经界有谁不认识峰哥的啊，你看他一身的IT造型,
峰哥是一位足球教练，
足球教练是吧，足球界有谁不认识峰哥的啊，我们从小就看峰哥踢球了，你是用两只脚踢球的吧？我没乱盖啊。
鬼屁擒拿手，N年前的事。
喂，我没空跟你说话呀，几个客人在等我呢，还要盯着股市，一秒钟几十万上下的，喂，现在什么价位呀？
碰巧今天司机放大，碰巧今天又把车借给人家了，碰巧刚刚又把钱包拉在上面了，今天请不了你们吃饭了，嘀嘀，嘀嘀，车来了呀！
我一秒钟几十万上下，无缘无故跟你们几个废物去踢球，不好意思啊，你知道我这人就这么直的；无缘无故还要跟你这个死瘸子去参加比赛，你原谅我就是这么直了啊；最后还要无缘无故地赢了比赛，这或然率呀，低过零啊！
我约了人在大酒店吃午饭，我很忙呐！
我们两人请你吃碗杂碎面再谈好啦
，我一秒钟几十万，会和你们去吃杂碎面！？
这位就是我六师弟，绰号轻功水上飘。这位是著名足球教练峰哥。
峰哥，你好。
什么飘？
轻功水上飘。
轻先生你好！
现在别说是轻功了，想走快一点都不行
自从搞成这样以后，连妞都泡不到，这种心情你们不会明白的。
不过前阵子我看见你还在洗马桶，怎么好好的又转来洗碗了呢？
为什么？这个问题我也想问。我也不明白，为什么我老爸不是李嘉诚，为什么我长的这么帅，但是要掉头发呢，你们两长这么丑，却不掉头发呢？
你终于舍得下来了，让我们等了一个多钟头。
干什么呀？
踢~~~球！！
球在那边儿呢。
动作，再一点儿，动作就是嘛，再一点儿，再一点儿。
每次呢把球踢上天，万一打下飞机来你陪得起吗？
赔不起。
把蛋还给我！！
我总有一天会把蛋还给你地。
我作球正大家没意见吧
当然，当年人称黄金右脚的峰哥，今天带一些年青人来跟我们踢一场友谊赛，你来作球正，是我们的荣兴。大家叫峰哥！
以前的恩怨就算一笔勾消了，他们很有诚意的。
从他们整齐的制服，友善的眼神，我完全可以感受到那份诚意，和体育精神。
多谢！
（裤管里掉下一把钣手）
大家不要紧张，我本身呢是一个汽车维修员，这个钣子呢，是我用来上螺丝用的，很合理吧。
（裤管里又掉下一把锤头）
正如我刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。
行了行了，你们球队的作风，在业余界是很出名的，我完全明白。
哦，那些只是虚名而已，就好像浮云一样。
呼叫基地，突然间受到密集的火力攻击，要求立即增援，要求立即增援！！
这不过是踢球，你以为打仗吗？
我不行了，我的腰就快断了，求你可怜可怜我，让我去看医生吧。
戴上它。都几十岁的人了，你看你多贱，你没尊严啊？我不想看见你，快点戴上，然后去看医生。
我是，我没尊严
欢迎各位师兄弟归位。
你们不用客气，我要谢谢你们大家，这次我发达了！！多谢，多谢！
雄哥，我想带我的球队来参赛，公开赛嘛，都有权参加的。
这队简直是极品呀。
清洁我拿手地，让我来啊。
我送给你！
摸了就可以了？
我告诉你，明天我就要去踢球了，我一定会红透半边天地。
你要是红了，就送我一双球鞋吧。
这个太没问题了嘛，但是我觉得你也应该有点自信哪，其实你很漂亮地，武功又高强，很完美啊。
你看，多~~~漂亮
你是最漂亮地你知道吗？你真的知道吗？
喂，你去哪儿啦，你答应帮我洗地我才让你带妞来威风的。
要有自信啊，你是最好地，知道吗？
我好喜欢这件衣服啊，
我好喜欢这个袜子啊，
不要玩儿了臭小子，没见过大场面哪，放松一点儿，
多谢，多谢你们地支持！！
哎哎，是几个扫地的。
扫地的不是观众啊？多谢你们！！！！
不要吵啦！
不能抽烟啊？
干什么嘛？
你干什么嘛？
不要怕，全是幻觉，看来我们这次豆腐金刚队要出真功夫了。
你们不要这样，我想踢球啊！
哇，想不到你是这样地
什么嘛
你以为我不知道你想什么？
你说什么，好讨厌哪。
你想吓我是吓不倒地，我什么都怕，就不怕鬼。
那我们这是爱情吗？
那当然不是爱情了。
我们玉面双飞龙可不是浪得虚名的。
啊？有没有这么快啊？吊钢丝是吧
不要紧地，你只是人离开，精神永远都会在这里。
我就够赖皮了，他比我还下流。
想不到我铁头功一世英名，临老被人开了花了。
我们家突然着火了，我先走了，
我妈突然早产，我要回去帮忙了。
拜托叫你妈晚一点早产。
喂，阿珍哪
田鸡呀
是啊，这二十年来，有句话一直埋在我心里，其实，我爱你！
你死了没有，别装死了。
哎，这样都骗不了你啊，没事！！
你怎么弄地跟个外星人一样。
你来这儿干什么？
我想帮你们比赛呀。
你怎么帮啊？你快点回火星吧， 地球是很危险地。
失落的少林足球对白（转）
+++++(((失落的第一段)))+++++
（歌曲开始）
***兄：少林功夫好啊
周星星：真的好
***兄：少林功夫棒
周星星：真的棒
***兄：我是铁头功
周星星：无敌铁头功
***兄：你是金钢腿
周星星：我是金钢腿～～嘻嘻嘻～（笑场）
（歌厅老板此时对台上使脸色，并拿出藏在腰际的酒瓶
***兄看到老板之后对著阿星说）
***兄：认真点
周星星：少林功夫好耶
***兄：真是好啊
周星星：嘻嘻嘻～（再度笑场）
（台下的观众一片寂静的看著台上的两人）
周星星：少林功夫好耶
***兄：太棒了啊
周星星：少林功夫够劲
***兄：顶瓜瓜
周星星：我是金钢腿
***兄：金钢腿
周星星：他是铁头功～～
***兄：哇吼 哇吼 哇吼 哇你个头
（***兄与阿星一起背著吉他并随音乐起舞，阿星顺势拍手想拉起气氛
台下的观众一片寂静的看著台上的两人，此时一支酒瓶从台下往台上
飞去，并砸中星仔的头，星仔倒了下去）
流氓跟班1：唱什麼啊，鬼哭狼嚎似的
流氓跟班2：歌词乱七八糟的
流氓老大：我～一句都不明白！
流氓跟班2：就是啊，歌词谁写的！
流氓老大：谁写的！
流氓跟班2：说！
（***兄手指向阿星，众人看向阿星）
周星星：其实创作这个东西呢！是很主观地！不过你们的批评呢！我是一定会跟进地！
况且唱歌只不过是前奏而已，***就在少林大力金钢腿和铁头功！
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
***兄：早说了，这歌词不行嘛
周星星：我不是铁头功，他才是...
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
周星星：都说...
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
流氓跟班3：金钢腿！（顺手拿折凳往***兄腿上打）
***兄：哇啊～他才是金钢腿呀～
流氓跟班3：你还说金钢腿！（顺手拿折凳往***兄腿上打）
流氓跟班3：打死你！
流氓老大：金钢腿！我才是金刚腿！
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
周星星：你听不懂中国说，那个才是...
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
周星星：你打上瘾了你？
流氓跟班2：铁...（星仔伸手抓住跟班的手）干嘛，想还手？
（星仔看了看歌厅老板）
周星星：多谢啦！多谢！欢乐的时光过得特别快，又到时侯讲拜拜
大家先来听首歌，MUSIC！
流氓跟班2：MU！还装蒜？
（顺手拿棍子往星仔头上打，星仔倒地）还在这儿死撑？
周星星：多谢啦！多谢啦！
（星仔挨了打便倒地不起）
+++++(((失落的第二段)))+++++
（阿梅往美容院里看了看，如花开门从里面走了出来）
如花：靓女，找我呀？
阿梅：我想～～
如花：不用说了，放心交给我吧
（如花将挖鼻孔的手放在阿梅身上并且擦了擦）
明峰：给我张支票，什么意思，让我踢球啊？！
强雄：不是不是，我是中间人，我只不过受人所托。
明峰：你是耍我还是要害我啊？你别以为我倒下了，你就可以爬上去！你想都别想！给我看清楚啊，“黄金右脚”是我不是你！！想超过我？想都别想！
强雄：我真的不敢想，我最近手头紧，我想抽点佣金，你千万不要告诉别人！
明峰：你这个败类！狗都不如！
强雄：对不起，峰哥，我先走了！
明峰：哎~~~ （明峰抵御不了支票的诱惑，又把支票拿来过来！）
（球场上明峰射失点球，被人暗算把腿打瘸了……）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（二十年后……）
（＊注： 此后剧本中“明峰”改用“黄金右脚”）
女记者：哎，雄哥哥，你称霸了球坛二十年，自从黄金右脚他射失十二码点球，你就一直未逢敌手了，那么你现在心态上是……
强雄：不开心的事就不要再提了！
女记者：哦~好好……
男记者：强雄哥~你的魔鬼队连续五届超级杯从来没输过，究竟有什么秘诀啊？
强雄：秘诀？谁是领队谁就是秘诀了！
男记者：那今年的超级杯应该是势在必得了？
强雄：你第一天做记者啊，这个问题还用问？！
（进入大厅……）
强雄：黄金右脚。
黄金右脚：哎，雄哥，雄哥早！早！嗨嗨嗨……
强雄：早！
黄金右脚：哎，雄哥，你的皮鞋脏了，我帮您擦干净吧。
强雄：哎，不用不用不用，我自己来 （把脚踩在了明峰的头上……）
黄金右脚：雄哥，您不是说，让我带球队吗？我可以啦！我准备好啦！我一定把他们训练的像魔鬼队一样厉害！
强雄：你这个德行还可以带队吗？！收山吧。
黄金右脚：不是，雄哥，您不是说……
强雄：我说说嘛！人是要面对现实的嘛。你看看你，一条腿瘸成那样，（指著肚皮上‘黄金右脚’）你以为你还可以靠这四个字混饭吃吗？！
黄金右脚：雄哥，我跟了你这么多年，现在跟我说这种话？
强雄：我今天不lucky。人是会变的嘛。你那时候挺帅的！你看看你，现在变成这个德行！哎，你想想吧，我养了你20年了，仁至义尽，便当钱也不少啦！
黄金右脚：强雄！你不要这么过分！要不是20年前你给我开张空头支票，叫我踢球，断送了这条腿！我今生今世会搞成这样？！
强雄：干什么？发脾气啊？大声点！喂，你们听见没有？！外面有记者，要不要把他们叫进来？哈哈哈哈~~~~~你以为我养你20年为什么？就是堵住你这张臭嘴！你看你臭要饭的样子！人家会不会信你呢？！
黄金右脚：你！
强雄：别生气，别生气。你不要怪我，只怪你自己----贪心！回乡下吧！再告诉你一件事，当年打断你腿的那帮人，也是我安排的！
黄金右脚：（苦笑）嘿嘿~~~~哈哈~~~~~哈哈~~~~哈哈~~~
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
星驰：球，不是这么踢地。
黄金右脚：你说什么？
星驰：我说，球----并不是这么踢地。
黄金右脚：那应该怎么踢啊？
星驰：一句话----腰马合一。
黄金右脚：何为腰马合一？
星驰：腰马合一呢，是我心目中浩气长存地已故伟大武术家李小龙先生已经解释过地。但是如果你想再多了解一点，那就跟我学两堂功夫。
黄金右脚：学什么功夫呐！看你的样子，还不是在这扫地？！
星驰：扫地只是我的表面工作，我真正的身份是一位研究SEN！
黄金右脚：研究生？！
星驰：从事如何有效地发扬少林武功地研究工作。这张是我地名片。
黄金右脚： 少林正宗----大力金刚腿？
星驰：是啊，很大力呦。（踢腿）
黄金右脚：打打杀杀你找别人吧。我受过高等教育的。
星驰：错啦。你看那个靓女----
黄金右脚：靓女又怎么样？我是读书人。
星驰：不不不不不，哎，你看你看你看你看你看…………噢………
（李卉踩香蕉皮摔一跤）
两人：YEAH！
星驰：如果她会少林地轻功就不会发生这种事了。你看----
（黄金右脚表演少林轻功）
星驰：所以说，武功的确是----神！**，有没有兴趣学功夫？
李卉：神经病！
星驰：你再看看那边那位太太----如果她会少林地铁砂掌，泊车就不用那么愁了。所以说，武功的确是－－行！哎，太太，有没有兴趣学－－
太太：行了行了，那边要去！ （扔一毛钱，星驰捡起）
黄金右脚：喂，这一毛钱我也有份的。
星驰：你别那么扫兴嘛。 你再看看那边----
头：你剪什么你，剪个树剪了一年，你不用开工了，走！
工人：对不起，对不起。
头：走吧！
星驰：如果那个工人会少林地独孤九剑的话，哪还用那么麻烦？！
黄金右脚：独孤九剑？那是华山派！
星驰：天下武功出少林，没听过吗你？！功夫绝对是适合男女老幼地，打打杀杀只是大家对他地误解。功夫更加是一门艺术，一种不屈（的）精神。 所以一直以来我都在找方法想将武功重新包装起来，使得你们这些SEN斗小民，对于功夫能有更深一层（的）了解。
黄金右脚：好了好了。
星驰：我还没说完呢。
黄金右脚：差不多了，差不多了，我还有几个客人要见呢。今天就这样了。
星驰：你把握机会好不好，瘸子也可以练习功夫地！
黄金右脚：瘸什么瘸？！瘸你老木啊！你这个傻瓜有什么资格说我瘸呀！
星驰：对不起……
黄金右脚：瘸？！是啊，我是瘸！怎么样，你有的瘸吗？！瘸！瘸你老木！
（星驰将黄金右脚丢来的易拉罐踢飞）
黄金右脚：怎么？！怎么？！唬我？！怕你啊？！
某白领：（问星驰）这些垃圾你收不收？不收我给别人了？！
星驰：收收收收。
白领：快点！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（运垃圾途中）
鞋店经理：走走走！
某搬家者：来，帮帮忙，帮我把冰箱搬上去。
星驰：好啊。（一脚将冰箱踢上车）
搬家者：哗，腿这么厉害！
（垃圾站）
垃圾站老板：两毛钱吧。
星驰：啊？！两毛钱？里面又有杯子又有碟子，多给一毛钱吧。
垃圾站老板：不少啦不少啦。（叫工人）把它搬过去。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（甜在心馒头铺）
（阿梅用太极功夫做馒头）
某男：阿梅，给我来十个馒头！
（从楼上将钢筋锅扔下，阿梅用太极功夫接住锅）
星驰：（唱）唉~~~~ 太极功夫做馒头来，惊天动地。馒头看来又香又甜，谁都想吃。 只见阿梅双臂好力，直叫阿哥五体投地！
阿梅：你……干什么呀你？！
星驰：除了唱歌,我想不到其它方法来表达我内心地兴奋和对你地仰慕。 哇，好正点呐。
阿梅：我不好看的，你别笑我。
星驰：你看这馒头多正点！嗯－－哇，好吃啊。（吃一个）你刚才那招太极拳的移形换影……
阿梅：是以柔克刚，四两拨千金。
星驰： 好，怪不得这馒头刚中有柔，软中又有硬。（又吃一个）
阿梅：馒头五毛钱一个，两个一块。
星驰：嗯，这么贵啊？！
阿梅：是啊。
星驰：所以说真是一分钱一分货，我刚好身上有5毛钱，剩下过两天再给行不行？
阿梅：不行。
星驰：好！学武之人讲句话都那么洒脱。其实我也是个武林中人，给个面子好不好？
阿梅：不好。
星驰：好！我这双名贵的球鞋，原价要两块钱，因为你，算你一块五，我再多拿你一个馒头就好了。
楼上某男：老板娘，馒头好了没有哇？
老板娘：好了好了。等一下。 哪个臭要饭的吃饭不给钱的？… 还不把它给扔了！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（某舞厅内）
星驰：***兄，***兄。
***兄：行了行了。 哎，你们自觉点，干活好不好？！
星驰：***兄，你身体不舒服吗？
***兄：昨天晚上喝多了，头好疼，你又想干嘛？
星驰：我想告诉你，我醒了。
***兄：醒了？
星驰：醒了。 我终于领悟到，如果要想把少林功夫发扬到全世界，是要讲包装地！
***兄：什么包装？
星驰：唱~~~~~~~歌~~~~~ 我今天的遭遇说出来你不信。我经过一间馒头店－－
***兄：不要说了！
星驰：不是啦，少林功夫加唱歌跳舞，你说有没有搞头？
***兄：没搞头！
星驰：你没做怎么知道没搞头？
***兄：你不要说了！我劝你还是脚踏实地的做人吧。这里有一份洗厕所的工作你先做，你就别做梦了。
星驰：做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别啊？！
***兄：你连鞋都没有，那不就是咸鱼一条了？！学人家讲理想！
星驰：话不能这么讲。我心中地一团火是不~~~会熄灭！
***兄：这把它吹熄了？！
星驰：熄了可以再点著它。
***兄：够了！我过我的生活，你点你的火，总之你不要再烦我了！我要养家糊口啊大哥！
星驰：噢，当年你苦练铁头功，你就忍心这么眼巴巴地谎废它了吗？
***兄：错，这十几来我的铁头功从来就没有荒废过！
老板：阿炳！
***兄：呵，老板。
老板：妈的爸子，明天晚上跳舞的妞发脾气全跑了，你还在这里闲聊？！
***兄：不是啊，我想一个好主意。
老板：什么主意啊？
***兄：那就是少林功夫加唱歌跳舞。
老板：什么少林功夫？
***兄：哎……你看－－
（星驰练踢腿）
老板：就你一个人，有什么看的。
***兄：一个人就够了。
老板：不行！加上你吧。
***兄：我？！
老板：妈的爸子，你会铁头功的嘛。明天晚上给我好好干，不然我先干了你！
***兄：是！
星驰：***兄，多谢你！
（此处原片被删）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（黄金右脚在墙角小便，看见被星驰踢飞的易拉罐……）
（回放）
（取出易拉罐）
（墙倒，墙后星驰与一群人对峙……）
甲：你没打够，你还想再打。
星驰：我答应过师父不打架地。
乙：大哥，这家伙脑部震荡过度了。
星驰：但是你一定要道歉！
甲：道歉！？我打你应该，我打你白挨！
（踢球致某人吐）
丙：哎，不要动啊，你说过不打架的！
星驰：我不是来打架，我是来踢球地。
（打倒众人）
（丁练螳螂拳…）
星驰：你有没有带钱在身上？
丁：有！三毛！这算不算抢劫？
星驰：算！你学过螳螂拳？
丁：研究过。
星驰：那就不要再侮辱少林武功！
（丁哭）
（星驰拿三毛钱买汽水喝。）
黄金右脚：哎，你介不介意把裤子拉高一点，让我看看你的腿？
星驰：我心情不太好，要拉你自己拉。
黄金右脚：噢。真是天生神力。呵，啐！（吐唾液到星驰腿上）好一条夺命香鸡腿！
星驰：我这是少林（的）大力金刚腿。
黄金右脚：功夫真的可以用来踢球啊！
星驰：嗯？！功夫踢球有搞头吗？
黄金右脚：有搞头！
星驰：对呀，功夫踢球，好主意！哎，为什么我一直没想到呢？！ 哎？你不是那个瘸子？！
黄金右脚：我不是“茄子”那么简单。我就是当年叱吒球坛的黄金右脚，现在是足球教练。
星驰：那正好嘛，你教我踢球啊！
黄金右脚：哎，等一下。
星驰：还等什么，是你说这事有搞头的。
黄金右脚：没错。那也要给我点时间想一想。
星驰：已经没有时间了。太阳都下山了。有搞头就赶快做，时间是不等人地！
黄金右脚：喂，我也要准备一下嘛。
星驰：我已经准备好了。还差什么？！
黄金右脚：起码要有一对球鞋嘛！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（甜在心馒头店）
阿梅：你现在有钱赎回你的破鞋啦？
星驰：钱还没有，但是……
阿梅：扔掉了！
星驰：扔掉啦？
阿梅：当然了，你的破鞋已经破的没办法穿了。
星驰：破是破，可是……
阿梅：你走吧！等一下老板娘出来，又要骂人了。
（周转身走）
阿梅：喂~~~~~（把补好的球鞋扔给了周）破的鞋已经没有了，补好的鞋有一双你要不要？
（两人相对而笑）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（夜总会，***兄不停地摔东西）
星驰：***兄，你怎么啦？***兄你没事吧？
***兄：55555~~我没事！你又想怎么样？！
星驰：哦。我终于想到了一个妙计可以将少林武功更~~~~加发扬光大！
***兄：恩？!
星驰：就是踢~~~~~~~~~~球！
***兄（抱著周的腿）：55555~~~你放我一条生路吧！我已经害的被人打！被炒了鱿鱼！现在我要洗厕所赔钱！
星驰：所以我是来搭~~~~~救你地！
***兄：不用了！你还搭救的不够啊？你不要逼我啊！是不是想让我全家跳楼死在你面前啊？！
星驰：死是不能解决问题地~~你勇敢一点！你的志气跑哪去了？！
***兄：住嘴！算我没志气！拜托你不要找我了，找其他的师兄弟吧！5555~我拜托你了我求求你了不要再烦我了我求求你………
黄金右脚：（轻蔑）铁头功！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（周和黄金右脚去四师兄家，周敲门，门开）
星驰：四师兄，早~~
四师兄：喂，星哥早，好久不见，有什么好关照啊？
星驰：给你介绍一位猛人，这位是----
（门突然关住，碰到两个人的脸。门开，换了一身西服）
四师兄：喂~怎么称呼啊？
黄金右脚：哎~叫我阿风就行了！
四师兄：风哥是吧！哎呀谁不认识风哥啊！你看他这一身IT造型。
星驰：风哥是位足球教练。
四师兄：足球教练是吧？足球界有谁不认识风哥的！我们从此都看风哥踢球的！你是不是用两只脚踢球啊？我没乱盖啊，有什么好关照啊？
星驰：打算找你组队踢球啊。
四师兄：真的找我踢球啊？我半年没做事了，你找我踢球？
星驰：不是啊，你当年的鬼影擒拿手啊，如果拿来当守门员的话……
四师兄：鬼屁擒拿手啦，N 年前的事！师父死了多久我都不记得了！
黄金右脚：你听我们说啊，这次我们是参加两年一度的超级杯，赢了有一百万奖金啊！
四师兄：是吧！所以我一直说你呢最精明能干，风声水紧，西装格履，你看你帅的！当年师父叫我们将少林功夫发扬光大，现在就叫你们两混球发扬到足球上了！真是有见地！你看看你看看啊，当初我们几师兄弟的合照，我一直摆在枕头下面。
星驰：好哇~~~我们坐下来慢慢谈啊！
（门又关，又碰到两个人的脸！）
1、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一**对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
2、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
3、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”
5、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
6、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
7、***
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她***(范)呢？”
8、宿舍别解
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫路。”
这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
9、挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
10、改变世界
地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。
11、求知欲
老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
12、人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
13、难不倒
一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”
答：“4月8日”
教授说：“哪一年。”
答：“每一年。”
14、保险措施
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要，？”
15、做笔记
为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。
某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。
该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
16、三品
考试结束后，三个同学在一***起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
17、妙解
一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
主题：18、家庭作业
下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”
老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
19、数到一百再说
上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
20、鲜花怒放
老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”
周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年
（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜
（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归
（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
6、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
7、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
8、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
9、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
10、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
11、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
13、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”
14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
15、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
16、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
17、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问***吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，K了我一顿。
19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
20、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
21、有一老师大概通宵，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
22、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
23、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
24、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，
25、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
26、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
27、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
28、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
29、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我***上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
30、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
31、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
32、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
33、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
34.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
35.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
36.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
37、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
38、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
39、我唾你一脸狗屎
40、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗.终于轮到她了.
小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)
41、还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了.
"某某,把你的作文给大家念一下!
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......"
42、 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人.
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了.
演出依次进行.
轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"
43、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩.
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒.
44、 有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班.
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"
呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来.
45、 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. "
从此以后终身被剥夺政治发言权利!
46、小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:"小香子,你疯啦?!"可是在 *** 的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:"小疯子,你香了?"
47、高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:
......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....
48、 全体起立!奏国旗,升国歌...
49、我带儿子去喂鸭子.他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口).他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸.
50、记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上...
全班同学都惊呆了.
51、还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的. 结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的.话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
52、 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:"朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~"在一番深情的介绍黄河后,他说道:"下面请听《长江之歌》"
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）
另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）
嘻，搬呀 （西班牙）
偶来试 （俄罗斯）
抱家里呀 （保加利亚）
啃梨呀 （肯尼亚）
梨不嫩 （黎巴嫩）
爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿
爸，拿吗？（巴拿马）
蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）
母蚂蚁说：孩子，那是马德里（****梨）
其中一个见之大叫：什么东东阿？
另一个说：嘘。。梨呀 （叙利亚）
核烂（荷兰），吃到里面才知道，**
一口咬下去.... FT，烂的（芬兰）
一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利（胸压梨）
一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）
一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（钢果）--刚果
再咬梨一口~~…………·#￥ 有 毒~！ （印 度）
蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达）
梨里面爬出一只虫，一只蚂蚁说：爸！勒死他！（巴勒斯坦）
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）
一只蚂蚁爬到梨上，另一蚂蚁叫道：“你日梨呀？”（尼日尼亚）
一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。” （缅甸）
还有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）
蚂蚁家位于一塔内。。。。。。。 “给我把梨往塔里搬！”（***）
甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷) ，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)
一蚂蚁爬到梨上，梨塌下去一块：“梨瘪呀”！----（利比亚）
神看见你口渴，所以创造了水；
神看见你肚饿，所以创造了米；
神看见你没有一个个可爱的朋友，所以创造了我；
同时神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。
夸你长得帅,
生活过得还不赖,
深得百姓的爱戴,
是谁良心这么坏,
既然要把你出卖,
你若当真被出卖,
小狗还跟谁恋爱！
的吹成真
无中吹出有
芝麻吹成豆
猪娃吹成牛
小辫吹成龙
鸡窝吹成楼
只要吹成“乌纱帽”
哪管百姓灾临头
1)**向pol.ice解释自己没有MaiYin： 我只是把两元的避孕套卖到了二百元， 最多算抬高物价。 pol.ice：后来呢？ **说：教他如何使用,属于售后服务。
2)演出结束， 领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字.男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说:“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
4)人生感语： 当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
6)处长与漂亮的处女跳舞， 舞曲***时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长.处女:官不大还挺硬
7)女和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过！ 女机灵地应答:是的,书记一般是生（升）的！
8)有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人, 有地位的女人可以玩转男人, 什么都有的女人可以搞惨一批男人!
9)有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
10)老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
1、一个七成熟的牛排碰到一个三成熟的牛排，他们为什么没有打招呼？
因为他们不“熟”
2、很久以前在南极有一只狗熊，它整天没事干，除了拔自己身上的毛，一根，两根，三根..........终于，它拔完了所有的毛，最后..........................................................它冻死了！
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了
时间：2022-11-17 04:19 来源：网络
西班牙足球阵容 —— 西班牙国家队2022世界杯球员名单：主教练 ：路易斯。恩里克 门将：乌奈-西蒙、罗伯特-桑切斯、德赫亚。后卫：加亚、阿尔巴、保-托雷斯、迭戈-略伦特、拉波尔特、埃里克-加西亚、阿斯皮利奎塔、马科斯-略伦特。中场：布斯克茨、罗
2022世界杯西班牙队大名 —— 门将:乌奈-西蒙(西甲-毕尔巴鄂)、德赫亚(英超-曼联)、罗伯特-桑切斯(英超-布莱顿)。后卫:加亚(西甲-瓦伦西亚)、阿尔巴(西甲-巴萨)、保-托雷斯(西甲-比利亚雷亚尔)、拉波尔特(英超-曼城)、埃里克-加西亚(西甲-巴萨)、迭戈-
2022年世界杯多少球队 —— A组：卡塔尔、塞内加尔、厄瓜多尔、荷兰 B组：英格兰、美国、伊朗、威尔士 C组：阿根廷、墨西哥、沙特、波兰 D组：法国、澳大利亚、丹麦、突尼斯 E组：西班牙、哥斯达黎加、德国、日本 F组：比利时、摩洛哥、克罗地亚、加拿大 G
2022世界杯防守最弱的球队 —— 2022世界杯防守最弱的球队是沙特。因为沙特是传统的世界杯弱队，在战术体系上依旧用防守反击的打法，在埃尔韦-勒纳尔任内，西亚绿鹰完成了新老交替，逐渐找回了传统的注重技术与速度的打法，沙特球员大多来自于国内联赛豪门，彼
西班牙人足球俱乐部有派进世界杯吗 —— 西班牙球员奥斯卡·希尔，普阿多以及阿尔瓦罗·费尔南德斯等。西班牙国足已入围2022年卡塔尔世界杯32强，但目前大名单尚未公布。球员参赛情况请您留意后续西班牙人官方新闻或世界杯相关官方新闻发布。
2022女篮世界杯没有西班牙 —— 近年来，西班牙女篮流年不利，在去年的欧锦赛和奥运会上，西班牙女篮屡次失利，所以没有获得2022年女篮世界杯的参赛资格。在去年的欧锦赛上，西班牙女篮先后输给塞尔维亚和俄罗斯女篮，最终只获得第七名。按规定，欧锦赛前六
2022年世界杯32支球中没得过奖的国家 —— 2022年参加卡塔尔世界杯正赛的32支球员为:欧洲（13个名额）：法国、西班牙、波兰、丹麦、荷兰、德国、威尔士、英格兰、比利时、塞尔维亚、克罗地亚、瑞士、葡萄牙 亚洲（6个名额）：卡塔尔、沙伊朗、澳大利亚、特***、日本、
2022世界杯哪个国家队员帅 —— 德国队队员比较帅。2022世界杯，今年德国国家队选人是非常迷的，而看了定妆照才明白德国为什么这么选人，因为帅啊！勒夫选人先看脸再看表现。
西班牙队10年对比,以前巴萨7人3人如今两队加起来就2人 —— 10年前的西班牙队统治了世界足坛，08年、10年世界杯、12年，这三座冠军奖杯足以证明那支西班牙队的统治力到底有多强，而当时西班牙王朝的奠基球员绝大多数都来自巴萨，10年世界杯决赛西班牙队的首发阵容为比利亚
在世界杯大赛中,现在哪些队伍有比较好的阵容配置? —— 只可惜在14年在中场配置变动不大的情况下，西班牙最终遗憾小组赛淘汰。近五届世界杯中，西班牙语德国队中场配置的豪华程度，已经是让别的国家队主教练，站起来骂人的节奏，替补席上坐着的都是世界级的中场，别的国家队还在
逗粉：逗哥 我喜欢上了一个人 但又不太敢恋爱 怕分手后难受 怎么办
阿逗：心不动，则不痛 还是认干爹吧 认他父亲啊 这样你们就是兄妹了
逗粉：逗哥 我是心来的逗粉 感觉你的节目好特别 啊 很喜欢你的风格
阿逗：本无意与众不同，怎奈何品位出众 真是没治了
逗粉：逗哥 有合适的没 给兄弟介绍一个漂亮女孩
阿逗：有是有 但条件要求挺高啊：有车有房，父母双亡。
逗粉：逗哥 你说为啥现在 有这么多剩男剩女 大龄青年那
阿逗：这帮人吧 就像是坐大客坐过了站。有时是因为大客上的座位太舒适了就跟202电车上似的 血软，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是大客司机。
逗粉:跟老婆云南8日游,老婆晒黑了，我的钱花光了，老婆满意了，我抑郁了
阿逗:哎呀 真是辛辛苦苦十几年，一夜回到解放前,抑郁啥呀 不就是钱的问题吗? 咱现在生活的都这么好还差钱吗? 回头扣你老婆半年洗澡和化妆品钱!不但捂白了,还攒下了一笔.
逗粉:玉逗哥哥 我跟你说哈 我是女儿国国王 我老喜欢你节目了 你不是没有女朋友吗 你来女儿国啊, 这除了你就没别的老爷们了.
阿逗:我看你不象女儿国国王 象女儿国夜总会的
逗粉:逗哥 我们一家都老喜欢你节目了 我们每天晚上必听 觉得逗哥声音特别有磁性一听就跟57岁的人似的很成熟哦
阿逗:对不起 我爹才56
逗粉:逗哥一直很喜欢你的节目 现在 我的朋友 我的家人 同事都听你节目 但是到现在我就发过两次短信 你不会怪我吧
阿逗:兄弟你 一年就出来两回 到可以 但兄弟你能不能不清明 一回 7月15一回 不知道 的还以为 你是不是出来收贡品来了
逗粉:逗哥 快救救我吧 我为了给你发短信 现在穷的兜 里只有2块钱，以后的日子可怎么过啊
阿逗:你这么的吧 马上去乐购买个破碗，越便宜越好 蹲街边, 一天 至少保你挣20块钱 我保你
逗粉:逗哥 我的数字是2 所以我给你连发了两条短信
阿逗:喜欢2是吧 好办以后 你的身边所有的东西都会带有你的数字2, 比如 *** 二手房, 二手的媳妇 .
逗粉:逗哥 最近心情不好 有什么办法可以什么都不想吗
阿逗:走进植物园 变成植物人
逗粉:嘿 逗哥 逗哥 老婆不在一个人挺没意思的 一会 咱哥俩打雪仗去啊
阿逗:这人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会 你就是酱样人
逗粉:逗哥 你说我是嫁有钱的还是没钱的好那
阿逗:有钱没钱不重要，你就嫁了个有钱的 人家得给你花才行啊
逗粉:逗哥啊 你说生活怎么这么无聊那 过年没意思 上班 没意思 还好有你节目
阿逗:不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
逗粉:逗哥怎么样才能在街上捡到更多的钱？阿逗:一:把自己的钱包丢在地上就可。二:加入我环卫工作者的队伍中。这样拾零钱几率大。逗粉:逗哥 我是理工大学的 你说我们学校怎么那么多喜鹊啊 有什么寓意啊
逗粉:这年头没有文凭上哪好使啊, 所以喜鹊也要混文凭啊 .
逗粉:逗哥我 妈说让我找一个绅士点的男人 我觉得你行
阿逗:骂人那是不? 什么是绅士? 绅士无非就是耐心的狼! 男人都是狼 , 只是所谓的绅士有忍的住而已 , 还啥绅士啊…
逗粉:逗哥 听你节目有一段时间了 你给我的感觉只能用一个字形容 太有才了 你不属于地球
阿逗:一千年不是出一个阿逗 所以请 各位同人珍惜 爱护 呵护 让我早日脱离黑户
逗粉:逗啊 等会你下节目出来的时候会发现一辆 悍马 里面有个 带着大墨镜的人 那就是我大哥 他很喜欢你 想见见 你
阿逗:别装了 带那么大的墨镜 你俩就是干电焊的, 还悍马 那就是你自己亲自焊出来的一匹马被~~
逗粉:逗哥 我是失恋了60多回那小子 本来这两天 又认识一个姑娘 我刚要把这个好消息 告诉你 今天姑娘就把我给甩了 我又失恋了 55555555555555
阿逗:中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡 战！”
逗粉:逗哥 你喜欢 歌手韩红不 我长的哈 跟你可象了, 就象一个模子里刻出来的一样, 你要喜欢我就嫁给你啊?
阿逗:你是没有韩红的命却得了韩红的病啊. 韩红长的 是太好看了, 门牙还分开的，仔细一看，小舌头也看的出的! 这样的姑娘我不喜欢 谁爱喜欢谁喜欢
逗粉:逗哥 我是一个普通人 你说我什么时候能发大财啊
阿逗:没有发大财就是因为没有发大疯，有人说你疯了，你就离成功不远了。
逗粉:逗歌 你猜我是谁 猜到的话 有奖励
阿逗:虽然你身上喷了市面上最贵 最好的香水六神花路水, 但是我还是能隐约的闻到一股大油儿。你是菜市场炸油条的老李头
逗粉:逗哥我女朋友整天拽着我玩水果连连看一看就两小时看得我眼西碎咋办呢
阿逗:每天到7点, 到点电闸一拉 ,嘿嘿老婆又停电了 , 咱来点***的啊? 咱俩听收音机吧~
逗粉:逗哥我真有一种想把你去***驯猴的冲动，你简直不是人你是神，你忒有才了，可惜我17要是我27我就嫁给你。
阿逗:训猴不会 驯你到是能出点成绩
逗粉:逗哥啊！听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医了，刚才在超市碰到你家蟑螂买情新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧
阿逗:不能洗~~ 逗嫂说了就喜欢我这样的臭男人
逗粉:大便加阿豆=奋斗
阿逗:大便加上你这样的逗粉在绑块大石头扔化粪池里 就等于奋斗到底被
逗粉：逗哥，我是女逗粉。如果我是我的爸爸，我就会给姑娘买一辆黑色的法拉力，而不是一辆宝马X5。呜呜
阿逗:X5 俗 我要是你父亲就上4S店给你买一辆最好 永久 25
逗粉:逗哥 你的主持风格让我感到无比的亲切 你也是温州人吗
阿逗:说啥玩意那 这么浓的大岔子味 你说我是温州人 其实我是广东人，你对我熟悉是有原因的 还记得不？俺们早就认识了，我们的缘分定在五百年前，那是一个春天，你追了我很久，还在我身上轻轻咬了一口，让我永远的记住了你。
想起来没？对了，那时候我的名字叫吕洞宾。
逗粉:逗哥 你这么有才 你应该去当中国足球教练啊 一准世界杯夺冠
阿逗:拉倒吧 先把 黑球解决了吧 中国足球要是老踢黑球 要能不出丑，拉登就能向美国自首，巴勒斯坦就能和以色列在一个桌子喝酒，，刘翔就能和姚明成为队友，三聚氢胺就能非常可口,阿逗都能在大连倒着走
CBA常规赛第三阶段比赛3月1日准时开战，烈强们除联盟排头名的宁飞豹以23分溃败外，其他球队都是大式的战胜对手。北京首钢因为备齐四外援，西腊足球人雅尼斯高兴得差点在场边牵手秦晓雯跳舞，浙江双雄、上海久事、广东宏远都虐菜般赢球。辽宁飞豹在主将郭艾伦、韩德君缺阵的情况下，对徘徊在季后赛边缘的青岛队毫无办法。如果辽宁飞豹现有残班底交给郭士强、杜锋，肯定不会虐菜般大输球。那么，目前菜鸟教练杨鸣的应变能力跟郭士强、杜锋、李春江比，差距究竟在哪些地方？
大数据分析，本场比赛青岛像广东宏远队，辽宁飞豹像李楠的江苏肯帝亚队，杨鸣没有对球员提出抢篮板球要求
青岛引进两个外援之后，实力加强了一个个档次，外援对CBA球队的作用有目共睹，由于韩德君的受伤，加上李晓旭的伤退，辽宁内线提前崩溃。全场比赛，青岛队篮板球53：40赢辽宁13个，助攻31：14辽宁落后17次，投篮总数辽宁78：75青岛，反而多出3次，不同的是命中率辽宁78中29，青岛75中39，刚好相差10个球，罚球辽宁28罚中17，青岛24罚中18。青岛投篮命中率高于50%，超级发挥，而辽宁命中率37%多一点，全场输23分85比108输23分很正常。
杨鸣有暂停，也有换人，但是起不到作用，他的暂停和换人没有针对性。尽管辽宁主力中锋韩德君因打架被禁赛，但是，辽宁还有朱荣振、大外援莫兰德，还有两个身高205的大个大前锋付豪、张镇麟。广东宏远周鹏、任骏飞防守都能从1号位防到5个位，因为杜锋知道，大中锋有不能在场的时候，而付豪跟张镇麟进攻明显强于防守，这是杨鸣平时训练没要求，战时不能临时变换阵容的原因。
郭艾伦缺阵，辽宁没有制订新战术坚决突破对方防守，反而让经验老道的吴庆龙屡屡利用防守反击打快攻得逞。
"郭艾伦受伤缺阵，我们就不会打球了"，这是杨鸣新闻发布会总结时说的。辽宁全场助攻只有14个，不知后卫出身的杨鸣赛后拿着技术统计，心里是什么滋味。笔者看来，杨鸣战术上有问题。尽管郭艾伦因伤休战，辽宁队后卫还有人，应该有针对性安排丛明晨、刘志轩持球坚决往青岛禁区突破，给外线创造机会，迫使青岛队收缩防守。本场比赛杨鸣准备不足，对青岛的两个外援控制不力，让威尔斯和约翰逊合砍53分，约翰逊还拿下14个篮板。相反，辽宁付豪和莫兰德却被吴庆龙死死限制住，让辽宁大外援莫兰德在场上毫无发挥。本场比赛辽宁12名球员都上了场，得分的只有先发五人加大外援莫兰德，其他六位丛明晨、刘志轩、鄢手骐、吴昌泽、俞泽辰加上受伤的李晓旭，6人都得零分。本场比赛辽宁4人得分上双，赵继伟命中5记三分20分5助攻6抢断、付豪16分5篮板、弗格27分6篮板2抢断、张镇麟13分8篮板、莫兰德4分5板2助攻、朱荣振5分6板1助攻。青岛也是12人上场，但有10人得分：威尔斯27分5板3助、赵泰隆5分3板、张祖铭18分4板1助、许家晗3分1板4助、约翰逊26分14板2助，替补上场的王洪4分3板10助、邵英伦2分8板2助、赵泰隆5分3板1助、王睿泽8分2板1助、吕俊虎9分5板2助、张骋宇6分5助，只有王庆明、刘家昕没得分。
杨鸣欠冷静，教练可以吼球员，但要有目的性，比如："胡明轩，你梦游哪，快点走"、"怕撞吗？怕撞就别打篮球"
辽宁球员都不怕杨鸣，这是事实。同青岛一战，杨鸣表面上很辛苦，其实起不到什么作用。有人说杨鸣是学杜锋的，在场边大吐芬芳。仔细阅读，两者吐的内容其实根本不是一回事：杜锋是有针对性地指导，球场比较吵，声音小了不行。而杨鸣是崩溃式的歇斯底里，不但于场上局势不利，反而让情况更糟糕，球员会更乱，没有主心骨。这种场合，杨鸣应该冷静，多点个人单独交待和集体鼓励，暂停时珍惜好暂停时间，只讲办法，别再骂人，困难时球队需要团结，这方面杨鸣还很菜，根本无法同杜锋、李春江、郭士强相提并论。杨鸣还年轻，还有许多机会学习和进步。杨鸣要改变一致命缺点：在管理上要对事不对人，不要以为张镇麟是大公子，犯了错就不敢批评他。我想王芳更希望张镇麟师从杜锋，杜锋手下没一个特权球员，不管你是易建联、周鹏还是徐杰、汤杰，场上犯了错，一视同仁，这是严格治军的标配。
杨鸣要有信心：辽宁还是那个辽宁，既然是以总冠军为目标，输给青岛队也不是事
上赛季总决赛最后一场比赛打完，杨鸣向辽宁篮协递上辞职信就给自己按下停顿键。现在不行，因为常规赛都没打完。杨鸣应该同教练组认真总结本场失利的教训，准备充分一点，相信自己和队友。辽宁不可能因一两个主力受伤而倒下。团结所有队友打团队篮球，困难只是暂时的，卧薪尝胆、破釜沉舟战上海，就算输，也能昂首面对沈阳的乡亲父老！杨鸣加油！辽宁飞豹加油！
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：***，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个***的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次中失去了一条腿,
小明在一次中又失去了一条腿
又一次中小明失去了他的另一条腿
一次中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上水果，
他宣布说:“小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去水果了。
***时间一到，所有小朋友都***了。
老师:“小华，你到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进***…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由***顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进***量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘***’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
文明礼仪小故事一、学校每天中午都有工作餐，教师都在一起吃。但为了学生安全，每天都安排了两位教师送学生过马路，这就使得这两位教师要晚一些吃饭。一天中午，许多教师都和往常一样开始吃午餐了，只有陈校长一人坐在桌边没有动筷。我们还以为他哪儿不舒服，没想到他给我们讲了一个故事。故事大概是讲“义门陈”的人都十分注重“义”和“礼”，使得当时皇帝都为之震惊。其中有一个细节说：这儿的狗都知道“义”、“礼”，有“一犬不至，百犬不食”的传说。当大家听完这个故事之后，才记起还有两个老师为了送学生过马路还没来吃饭……从此以后，他们每次吃饭都会等到所有人到齐才开筷。文明礼仪小故事二、几个低年级的同学，肩并肩有说有笑地走着，前面迎面走来一位老师，他们也不认识，但当这位老师走到这几名同学身边时，其他人都还是说笑，只有一位同学，恭敬的鞠了一躬，说了声“老师好”。老师当然也很高兴的回答了一句“你好”，别的同学都没哼一声。等老师过去了之后。有的人说那个同学油饼，不认识的老师还给鞠躬，有的人说他根本是装样子，给别人看的。那个同学没有反驳他们，只是说了一句：做一个有礼貌的人是做学生的最基本要求。我正走在他们身后，听了这句话非常感动，感动那个同学的真诚，一个人懂礼貌，真的是很难得的品质。文明礼仪小故事三、可以说只是一个动作，那天一位老师看见了一张棒冰包装纸，弯下腰拣起来扔到了垃圾桶。这是一个不起眼的动作，但是他的以身作则、师为表率的行为教导我们，他是老师。如果有同学看见了这位老师的做法，又怎会不佩服这位老师呢？说不定下次他也会这么做，他也会明白乱扔废弃物是不文明的行为。通过这几件小事，我更加认识到了“礼仪”的含义是从一件一件小事上表现出来的，是心灵美的一种表现，是一个人做人的标准。我们应该让社会变成一个到处都是文明的，一个“没有污染的世外桃源”。还是那句真理：从我做起，只有你我他都“从我做起”才会到处充满礼仪的“味道”，才会使你我他成为一个真正的人。 关于文明礼仪的笑话造句 一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，"哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？" "行，你说吧”，他说。 “好吃”，我说。 “好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出? 速度某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。 “哥们儿，真羡慕你呀，那么快。” “羡慕啥，没脱裤子呢。” 没有背叛妻子 有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？” 妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？” 丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。” 学问与钱父子俩人看到一辆十分豪华的进口车。 儿子：坐这种车的人，肚子里一定没有学问！ 父亲：说这种话的人，口袋里一定没有钱！ 无语晚饭后，母亲和女儿一块儿在厨房洗碗。 父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘的声音，然后就是一片沉寂。 儿子：一定是妈妈打破的！ 父亲：你怎么知道？ 儿子：她没有骂人！ 中与外同样是小学但年级的学生，他们将来的志愿是当小丑。 中国老师：胸无大志！孺子不可教也！ 外国老师：愿你把欢笑带给全世界！ 交叉的感觉妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一只捞到不停：慢些，小心！火太大了。。。。赶快把与反过来、油放太多了！ 妻子：我懂得怎么炒菜。 丈夫：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。。。。 没有司机的巴士一辆载满乘客的巴士沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆巴士。一个乘客从车窗中伸出头来队追车子的人说：老兄！算啦！你追不上的！那人回答：我必须追上它，我是这辆车的司机！！ 新邻居甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛敲我家的门。 乙：那你有没有马上报警？ 甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。 撞猪张三在山间小路开车，正当他悠闲地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪！ 张三月想越生气，也摇下车窗喊一声：你才是猪！ 刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪！ 父与子小男孩：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多。 父亲：当然啦！ 小男孩：电灯是谁发明的? 父亲：爱迪生！ 小男孩：那为什么爱迪生的爸爸没有发明电灯？ 谁的问题3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。 机械工程师问：是不是引擎出了问题？ 电机工程师问：会不会电路有问题？ 电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。 妨碍教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。 球员：什么东西？ 教练：你的左脚和右脚。 对对子老师为了惩罚一群不听话的学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回家。 老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨”。 一学生对道：“先生吃饭不，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就”。
我的爸爸_350字1
我的爸爸工作很辛苦。但是检查起我的作业来从来都不觉得累，他说：“只要回到家看到我和妈妈，疲劳就烟消云散了。”
我每次把作业拿给爸爸检查，当看到爸爸头上有银丝的时候，心里不由得有些愧疚，爸爸很辛苦。
在我无聊、孤单、伤心的时候，我的爸爸总是会走过来安慰我，问问我怎么了，然后给我讲故事听，让我不要伤心。
每当在吃饭的时候，爸爸总是把我爱吃的瘦肉留给我，自己啃肉少些的骨头。吃青菜的时候也是专挑那种最嫩最好吃的青菜给我，而他自己吃老一些的。当我受伤的时候，爸爸总是以最快的速度来到我身边，关心我的伤势。当我看到为此跑得满头大汗的爸爸时，我的心里难受极了，早知道就多注意一些，别受伤了，让爸爸担心成这样。
在教我走路的时候，爸爸总是牵着我的手一步一步带着我走。爸爸在我学溜冰受伤的时候会跟我说：“其实，学溜冰很容易的，只要多摔几下就学会了。”爸爸说这句话时装轻松，其实心里应该是不忍的吧。可当我真摔跤时，爸爸总是会不顾一切的跑过来扶起我，检查我有没有受伤。在爸爸的鼓励和支持下，我还真学会溜冰了。
我爱我的爸爸，偶尔也会给爸爸捶捶背，感谢他为我的付出！
我心里牢牢记住：父爱一直在我们身边，深藏在生活的细节中。
我的爸爸_350字2我有一个温柔的爸爸，爸爸的头发短短的，脸长得胖乎乎的，一双长长的眼睫毛下面长着一对大大的眼睛，戴着一副眼镜，嘴巴大大的，看起来很英俊。
爸爸有一个缺点，就是爱吸烟，爱喝酒，妈妈怎么管也管不了，这让妈妈很苦恼。
爸爸有一个爱好，就是爱锻炼身体，爸爸有一个最大的心愿，就是争取练出八块腹肌，我希望爸爸的心愿能够成功。为了早日实现这个目标，爸爸每天早上五点起来，到旁边的虞河去跑步，一直跑到早上七点，有一些人见了他都夸他真厉害。
我知道爸爸非常爱我，只是方式有些严厉。有一次，我起床起晚了，爸爸怎么叫我也叫不起来，结果爸爸把我赶起来了。
有一次，我考试考砸了，回家以后，爸爸生气了，差一点就打了我。
还有一次，我和妹妹下去放鞭炮，被爸爸发现，爸爸立马把我赶回家，不停地在哪儿骂我们，还打了我们，我知道爸爸这样做是对我好。
我爸爸就是这样关心我，我爱我的爸爸。
我的爸爸_350字3在我眼中，我爸爸像房子一样高大，像大猩猩一样强壮。这就是我爸爸，他真的很棒！
我爸爸什么都不怕，连笔陡的牛头山都不怕！记得上次去爬牛头山的时候，最危险的是走过风雨中飘荡的“金索桥”。那天，天上乌云密布，下着大雨，“金索桥”横跨在两座大山之间，下面是万丈深渊。因为桥是由麻绳和木头编制成的索桥，所以一直不停地在晃来晃去。妈妈和外婆都吓破了胆，不敢过桥，我心里也很害怕，但是不敢说出来。这时，爸爸大声说：“不要怕，往前走！”然后第一个走上了风雨交加中的桥。我们紧紧地跟着爸爸，一步一步向前走。突然，桥面上出现了一道裂缝，我差一点就要踩进去了，吓得大声叫起来。爸爸赶紧转过身，向我伸出手。我拉着爸爸温暖的大手，觉得很安全，顺利地通过了桥。
我爸爸踢足球的技术一流，他是专业足球教练，常常带着我在学校的操场上练习足球，培养我的拼搏精神。
我爱他，而且你知道吗？他也爱我，永远爱我！
我的爸爸_350字4我的爸爸是世界上最好的爸爸。他今年36岁了，非常英俊，长着一张瓜子脸，浓浓的眉毛，一双大大的眼睛，特别有神。挺拔的鼻梁下有着一张能说会道的嘴巴。
我的爸爸不仅长得英俊潇洒，而且人的性格很好。不信听我来讲讲他吧。
我小时候和弟弟非常调皮。总爱惹爸爸生气，记得有一次，我和弟弟在爸爸午睡的时候，故意吵闹不让爸爸午睡，想让他和我们玩，可是爸爸当时非常疲劳，刚从外面工作回来，但爸爸却一点也不生气，反而用温和的语气说：孩子出去玩好吗？我便乖乖的带弟弟出去啦。你别看我这么听话，其实我和弟弟想出来一个更好玩游戏：我们俩等爸爸睡着后悄悄的走进爸爸的房间来到床前偷偷的拔下爸爸的一根胡子，爸爸疼的一下醒了，看到我们俩在一旁偷偷地笑，他便明白是我们俩搞的鬼。下来床以后，爸爸一下抱住我们俩用他的手给我们俩抓痒痒，我们俩一个劲笑个不停，只好向爸爸投降，然后，等爸爸放开我们，便立刻跑出房间，到窗户外对爸爸做个鬼脸。等爸爸来捉我们。
我的爸爸非常的能干，我们的邻居遇到困难总是请爸爸帮忙，而爸爸总是不拒绝，每次都会尽力帮忙而且做得都很好，我们这儿的人都喜欢找爸爸帮忙。
这就是我的爸爸，一个英俊潇洒·勤劳能干的爸爸。我的爸爸真好呀！
我的爸爸_350字5我的爸爸是一个脾气不错的人，不算太高，有些字词有严重口音，而且非常恐高。和我相比，共同点真不多。除脾气好和视力不佳外。
先说恐高吧。我们走在高空玻璃桥上，我又蹦又跳，望着脚下的万丈深渊。而我爸爸呢，仰望天空，眼睛眯得只剩一条缝，双手紧紧的抓住栏杆，腿极不情愿地往前挪动着，慢得像只蜗牛。还笑着说：“慢点儿，慢点儿，不要跳，等会儿垮啦。”
我在前边儿喊道：“快点儿！快点儿！不然我就跳。”他只好走快了一点，快到桥尽头，他看了眼桥下面，顿时整个人像通了电一样，浑身发抖，两三步冲下了桥。
如果要说有严重口音，那还要数去超市那次。爸爸说：“买点儿‘歌吃巴’吧。”妈妈不解地问我“他在说什么呀？”我说他说的应该是买点儿‘歌吃巴’。于是，我环顾四周，眼睛睁得大大的，都没看见什么叫‘歌吃巴’的东西。我又问了问爸爸“歌吃巴，在哪儿？”他指着一个波斯蜜瓜，顿时我和妈妈哈哈大笑起来，异口同声的说“什么歌吃巴，这不是哈密瓜吗！”
这就是我的爸爸，一个脾气不错，非常恐高的爸爸。
我的爸爸_350字6我的爸爸今年45岁，矮矮的，甚至我也快超过了。他的眉毛又黑又浓，额头一皱，眉毛就拧成八字行。他眼睛非常明亮，只要他在家，你的一举一动都被他看的一清一楚。他是高鼻梁，一张巧嘴，还有能干的一双手！他在中学担任数学教师，虽然他工作忙，却很关心我的学习。总想让我在班上名列前茅。
有一次，我做作业做到了快11点了，爸爸早睡了，突然，有一题难住了我，我望了望爸爸那已经熄灭的`灯，失望的低下了头，我想：爸爸今天够忙了，应该让他多睡一会吧，可这道题怎么办呢？我想了很久，最后我还是走到了爸爸的门口，可怎样也走不进去，这时爸爸看见了我，问我什么事，我把事情告诉了他，他严肃的说：“怎么不早说，遇到不懂就要问，我身体不要紧，关键是你的学习。这时我眼里闪出激动的泪水。
这是我的爸爸，他有是象个小孩一样和我玩弄，他永远是我的好爸爸！
我的爸爸_350字7在我的生活中，对我有影响的人很多，我的爸爸就是其中的一个。
爸爸三十多岁了，身材高大、魁梧，鼻子高而挺拔，上面配着一双不大的眼睛，目光却充满了智慧。他很开朗，平时总是乐呵呵的。
他爱同我和邻居的小朋友一起玩，我们都非常喜欢他，他会给我们讲故事，还一起做游戏。妈妈总是说他是个小孩儿头。
爸爸还做了一手好菜。每当我放学回家，只要看见爸爸在厨房下厨，就知道晚上又可以美美地吃一顿啦！爸爸炒菜又好看又热闹，他一般都围上一个围裙，那小小的围裙围在他那粗粗的腰上，看上去显得特别滑稽。他习惯先把菜切洗后配好，有红的、绿的、黄的，色彩十分鲜艳，看了就给人一种食欲。油锅一热，你再看爸爸那股忙乎劲！又是盐，又是糖；一会儿酱油，一会儿醋，但他忙而不乱。只是听到锅里的菜和锅铲、碗盆响作一团。我经常埋怨他做饭时的声音太响，他却说：“生活就是锅、碗、瓢、勺交响曲。”妈妈也总接着说：“对！这样有气氛啊！”
我喜欢爸爸，因为他是热爱生活，做事认真的人。每次他到外地出差，我总是非常的想念他，这种感觉无法控制……
我的爸爸_350字8我的爸爸眼睛小小的，鼻梁高高的，每当微笑起来，他的小眼睛都会很迷人。
爸爸非常能干，每年到了春暖花开的时候他都要出去包工程，爸爸会看图纸、会架桥，还会砌墙。每当开工的时候，爸爸都很忙，每天早晨爸爸很早就起床了，他对工人非常严格，常说干活一定要认真仔细不要马虎，每年交工的时候 领导都会夸爸爸干的活真棒，他有的时候要两三个月才能回一趟家。
我的爸爸还是个好丈夫，只要他一在家就会帮妈妈扫地、拖地、还有做饭，爸爸做的饭很香，我和妈妈都非常喜欢吃。
爸爸是个电脑迷，每天晚上吃完饭爸爸就坐在电脑前开始玩。我叫他睡觉他也不答应，有一次我过去揪他耳朵时才发现爸爸是在看图纸，不是在玩游戏，原来他迷得是工作呀！
爸爸对我的要求也很严格，只要他在家都会叮嘱我写字要工整、认真、做作业一定要专心，还要求我看适合自己的电视。
这就是我的爸爸。
我的爸爸_350字9我对我的爸爸从小就没有什么深刻的印象，因为我的爸爸常年在外地工作，一年只有一两个月在家待着。
我的爸爸一年中只有过年的时候才会回来，在我的记忆中，我爸爸没有参加过我们班的家长会，甚至我们老师都没见过我爸爸。如今我已十岁，当然他也没有给我过过生日。这是我童年的失望和父爱的缺失。
偶尔我爸爸回来也没好事，因为爸爸回来几天后，必定会触发‘家庭战争’。知道为什么吗？因为爸爸回家后晚睡晚起，全然什么都不管，家务活照样妈妈干，还影响我学习，给我乱吃东西，害得我生病。明知道我和妈妈气管都不好，他却照样在家里抽烟。总体来说，就是对我的学习，家里事，不管不问，我和妈妈的身体也不考虑，甚至有时弄一些让我妈妈特别生气的事。加上前面那些‘导火线’，‘家庭战争’最终爆发，爸爸和妈妈会地吵一架，每次都是妈妈胜利，爸爸则会‘离家出走’。妈妈依然不解气，于是便把对我爸爸的愤怒发泄到我身上，我便成了爸爸的‘替罪羊’。
在我童年的记忆中，爸爸给我留下的都是坏印象，自古都是‘坑爹’，到我家却成‘坑儿’。我多么希望我爸爸能给我多一点关心，多一点爱啊！
我的爸爸_350字10爸爸，一个热爱运动的胖子。
足球，是爸爸最爱的运动之一。我也是因为他而喜爱上了足球运动。他带我去现场看足球比赛，我们一起呐喊、高呼，体验赛场的热血;他还带我一起在绿茵场上踢足球，我们一起奔跑、竞技，让我领略了足球的魅力。
爸爸，一个爱吃的美食家。
吃美食找爸爸，是我们的传统。每个周末，你想到吃到什么样的美味佳肴，尽管跟我的美食家爸爸说。他总会寻觅到好吃又实惠的美食餐馆。所以我在爸爸的影响下，也成了一个小吃货。
爸爸，一个爱游玩的旅行家。
爸爸喜欢旅游，他总是带着我游山玩水。他告诉我，在旅行中不但可以欣赏优美的风景，还能增长见识，锻炼体魄。爸爸带我去过北京，领略了祖国首都的威严壮丽;去过上海外滩，见识了现代化大都市的繁华;去过哈尔滨，体验在北国风雪之城滑雪的乐趣。我苦于挨了
爸爸对我的爱，让我欢喜让我乐。我爱我的爸爸!
我的爸爸_350字11人们常说父爱如山，对啊父亲就是我的靠山。不管在哪里，我都可以见到他。
有天晚上，我作业写得很晚，走到托管楼底下，街道已冷冷清清了，这时吹过一阵寒风，我不由得打了寒颤。隐隐约约中看到一个高大微胖的身体，在灯下跺着脚、打着哆嗦，那不是爸爸吗？他怎么在这里呢？他在这里是不是在等我？那他等了多长时间？
我赶忙跑过去问爸爸：“爸爸，你什么时候来的？等我等了多长时间了？”爸爸笑着说：“没多长时间。”等我上了摩托车，一阵阵寒风吹来，我却感觉不到冷飕飕的，因为爸爸挺着腰板，用他那高大的身子帮我挡住了寒风，这时我的眼睛里掉下了一颗滚烫的泪珠，我觉得身边的每棵树都在辱骂我——你个白眼狼，你爸在楼下等了你两个多小时，你也不知道把作业写快点。你坐的摩托车是你爸为你挡风，你都不知道说声谢谢，你的心被狗吃了吗？
我吓得赶紧推了一下爸爸的手：“爸爸谢谢你！”爸爸却说：“我不要你谢谢！只要你好好学习，考一个好分数，再苦再累都是没关系的……”
爸爸，你辛苦了，在我需要你时，你出现在我身旁不时地帮助我，请让我对你说声谢谢。
我的爸爸_350字12每个人都有一段难忘的成长历程，成长的背后也许是辛酸，也许是快乐，在这段漫长的岁月中，陪我一起走过风风雨雨的人很多，但我最不能忘记的就是我的爸爸。
爸爸是一个简朴、老实的人，做事认真，一丝不苟。他老实，但不懦弱，面对困难常常表现得很勇敢，好像只要有一口气在，就一定要把困难打败。这一点，我特别佩服他。
时光将我从一个年少无知的小女孩变成了一个懂事听话的大姑娘，这离不开爸爸一直以来对我的教育和引导。有时候，我觉得爸爸就像是一位教育家，他恨不得把自己懂得的道理一古脑儿地都告诉我，让我受到启发，赶紧长大。在人生的道路上，是爸爸助我走过坎坎坷坷。
爸爸还是一个热爱音乐的人，最喜欢听一些中国古典音乐，尤其是二胡。可能是受爸爸的影响，我也渐渐喜欢上了二胡，并且开始学习二胡。爸爸经常对我说：“拉二胡要求有一种境界，要把自己投入进去，拉时要抒情。”这些促使我有了很大的进步。随着琴艺的提高，爸爸又给我买了一把很贵的二胡，我常常想，爸爸为我这么舍得，我一定要把它学好，不辜负爸爸对我的期望，也为自己的音乐梦想奋斗!
我的爸爸，我亲爱的爸爸!是您让我尝到了人生的酸、甜、苦、辣，经历了人生的风雨洗礼，让我懂得了您爱女儿的一片良苦用心。爸爸，您辛苦了!
我的爸爸_350字13我的爸爸是国家公务员，他有乌黑发亮的头发，大大的眼睛和宽宽的嘴巴。我爸爸在办工室工作，虽然每天上班十分忙碌，可是他对我的教育和帮助却花了不少时间。记得有一次，我一个人走在回家的路上，突然被一个不认识的人抽打了，刚好被前来接我的爸爸看见了。他连忙跑过来一把抓住那个***者问：“你为什么打一个小学生？他犯了什么错了？”***者无语。接着爸爸又说：“骂人***是粗鲁的行为，文明社会都要讲礼貌……。爸爸一句话教育的***者低下了头……。
我的学习十分糟糕在家里爸爸经常辅导我学习到深夜。就说英语这门功课吧，我每次复习英语单词，一.不会认二.不会读。于是爸爸慢慢教我，每教我一个单词叫我抄一遍这样一直到深夜。爸爸嘴巴都干裂了都没来得及喝上一口水。脸上的汗珠一颗一颗的往下掉。
啊，爸爸真辛苦。我一定努力学习不辜负爸爸妈妈老师的培养和栽培。
我的爸爸_350字14我最敬仰的我是爸爸，只管他平凡得不能再平常了，然而他是我口中的好汉。
尔的爸爸是一个搬运工，他人装建屋子时他背责把沙子、水泥、瓷砖等搬上楼，再把建造垃圾挑下楼。
爸爸天天早早就没门一到工地就拿伏劳动农具投进缓和的工息，扁担要斜着跳，才不会遇到楼梯的台阶，要到转台才干换一下肩。这样跳到五六楼，齐身早未汗如雨下了。因而，他每天都要带两条毛巾，一条围在脖子上揩汗，一条抬在旁边调换。扛水泥时，他会用一件破衣服受在头上，如搬瓷砖，就用陈轮胎从造两条腹带套在瓷砖上，二只手返后护着瓷砖的两边，胆大妄为地违上楼，爸爸很和气又很爱护房东的货色，所以请他搬运的己良多，他每次都是许可四五野，而后轮淌着跳，连下雨地皆不劳动。
爸爸一天中最幸福的时刻是吃晚饭的这一段时光。他望着电视消息，一会儿，妈妈准会炒一小盘红烧肉，或卤猪头肉，一杯老红干招待他，爸爸喝着酒脸上一副愉快满意的样子。
爸爸对本人很节省，对我却很大方。他抽的烟是廉价的“红河”，可是给我购书的时候却很慷慨，有时一售就是佳多少标，我的书厨面已经有《安徒生童话》、《天方夜谭》、《伊索寓言》等。他最大的宿愿就是我未来能考上大学，找个恶工作。
每该我瞅到爸爸的向影，就感到爸爸身上有一种美——这就是朴素的美、勤奋的美、忘我的美。
我的爸爸_350字15我的爸爸在银行工作，瘦瘦的身子，短头发，戴个眼镜，不大的眼睛看起来有些深奥，高鼻梁，说话总是滔滔不绝。
自从记事起印象中的爸爸酷爱工作。暑，我们要去厦门玩，让我三天没合拢嘴，爸爸终于可以和我们一起去玩了，我的心真是有说不出的高兴和喜悦。但是爸爸对工作太重视了，临时单位开会，所有人都要参加，爸爸对妈妈说不能去了，气的妈妈火冒三丈，大嚷起来：“你怎么能这样，机票订好了，酒店也订好了…。”
爸爸虽然工作忙，但管我学习非常细心，就算是因为工作而疲劳时也一样。
有一次，他坐在沙发上说：“诶呀，真是累死我啦”。看着可怜的爸爸，我真是不忍心让他给我讲题，但是我不会呀，怎么办呢？我心里像打碎了五味瓶不是滋味，爸爸问我：“尚品一，你作业写完了吗”？我说：“我有一道题不会做。他立刻打起精神给我讲起来。又给我出了几道题，直到我会为止。
这是我的爸爸，在别人眼中他很普通，在我心里他很伟大。
很多外国足球球星的名字翻译成中文很有特点，比如曼联新星Greenwood，翻译成中文是格林伍德，因为Greenwood的汉语就是绿色木头的意思，因此在中国，球迷们给他起了个“青木球王”的外号，青木的叫法确实比格林伍德更加文艺，更加让人方便记忆。
当然也有很多球星的名字音译过来后，会让人感觉有点尴尬，下面我们就来盘点一些，其他的请各位一起补充：
一、大家最熟悉的现役最伟大的球员之一Messi，音译过来是“梅西”，但是在中文里还可以叫做“没戏”。对于看足球的人来说，这没有什么，但是对于不看足球的人来说就很容易闹出笑话。记得一个朋友曾经给他的女友介绍梅西时，他的女友就把梅西误认为“没戏”，闹出了不小的笑话。
虽然梅西被戏称“没戏”，但绿茵场上的梅西绝对有戏，他是当今足坛最出色的前锋，他跟随巴塞罗那获得过六冠王的伟业，只要梅西在场上，巴萨就是最强大的球队，其他球队大概率会没戏。
二、意大利前锋zaza，音译过来是“扎扎”，但是很多人会认为是“渣渣”，如果是后者，则意思完全不一样，在中文中就是“不好的人”的意思，所以，叫“渣渣”让人很尴尬。
其实扎扎是意大利出色的前锋，他在意甲联赛一共出场过88次，打进了25球粒进球，并且跟随尤文图斯获得了15-16赛季的意甲联赛冠军和意大利杯冠军；后来转战西甲联赛，加盟瓦伦西亚俱乐部，在17-18赛季，扎扎一共出场33次，打进13球，助攻2次。而在意大利国家队，扎扎随队参加了2016年，表现出色。在国家队，扎扎一共出场16次，打进1球。
扎扎其实一点也不“渣”，他的感情生活并没有太多绯闻。他的女友是一名意大利知名时尚博主，在他罚丢点球之后，其女友还专门在社交平台上发文维护扎扎，可见当时女友对于扎扎绝对是真爱。不过2018年传出两人和平分手，此后基本也没有什么其他感情消息了。
3.巴西科林蒂安俱乐部曾经的右后卫jiba，音译过来是“吉巴”，但是作为中国人很容易理解歪了，确实非常让人尴尬。
虽然吉巴不是很出名，在足坛并不为太多人知晓，但是他其实曾是巴西最为出色的右后卫之一，他在为科林蒂安效力期间，随队拿过巴甲以及巴西超级杯的冠军，退役后走上教练生涯，也做得不错。
其实，足坛还有很多球员的名字音译过来比较尴尬，只是大家相对来说不会特别在意，还是会翻译成比较容易接受的名字，比如布拉西，拉梅拉，梅拉，音译过来后与上厕所的词语非常接近，“不拉稀”、“拉没拉”、“没拉”，的确很让人尴尬。
但是熟悉足球的人都不会这样去理解，这些名字的尴尬只是不了解足球的人的一种闲聊笑谈罢了，因为爱足球，所以更会尊敬这些球员，在真正的足球界，是不会觉得尴尬的，名字就是名字，与音译的中文意思并无关联。
所以我还是期望大家尊敬的去称呼这些球员的名字，虽然有一些名字会让人有其他理解，但还是不要真的这样去调侃球员。
